Дергаетесь вы потому что во-первых Вам нужен ваш контроль, во вторых муж не сдержал обещание, пьёт втихушку от Вас и Вас задевает когда он под предлогом того, что ему с Вами в постели тесно-неудобно, уходит от Вас в другую комнату к бутылке пива.
Если раскроете*его тайну* и разрешите пить-сами будете виноваты в его запое*Ты ж сама мне разрешила пить*, если не рассказывать-он однажды сорвётся, постоянно не может так продолжаться, пить по чуть-чуть. И вообще он мог бы сам это предложить,это было бы лучше всего. А так Вы заденете его самолюбие тем что раскрыли его тайну, во вторых тем что как мамочка предложите ему пить по чуть чуть, под вашим контролем(как Вы это представляете-он будет садиться рядом с Вами , выпивать при Вас бутылку пива и-баиньки???)
Ощущение что Вам стало просто не комфортно не из за того, что он пьет (он же контролирует пока дозу!), а из за того что Вам из за этого уделяют меньше внимания(уходит спатьв другую комнату)
Вам бы хотелось чтобы муж выпивал открыто для того, чтобы не лишать себя его общества, чтоли, близости с ним и пр.?
Не совсем так, он не обещал не пить совсем, я этого и не требовала. Условие было - без запоев. Когда мы ходим в гости или у нас гости, когда праздники, иногда просто по случаю выходного он выпивает со всеми, немного, сам контролирует. Я кислую мину не делаю и руку с бокалом его не останавливаю, не слежу сколько он выпил. Я веду себя так, как будто проблемы зависимости нет. И чувствую себя так. Никогда у таких выпивок продолжения не бывает, поэтому я спокойно к этому отношусь. Но ему это не интересно, ему нужно именно одному, и именно пиво. Может быть, и именно тайком.
Я уже поняла, что ему я ничего говорить не буду. И до этого эксперимента по поводу спать вместе я так не заморачивалась. Наоборот, если сегодня пиво по плану, то я чувствовала себя свободной от "супружеского долга". Это уже другая проблема, но для меня сейчас это долг, мне достаточно раз в неделю. Он спит в другой комнате всегда - и когда пиво, и когда просто так. Внимания его и общества мне хватает, я уже говорила он очень внимательный. Эмоциональной близости у нас нет уже давно, может, вы правы, в этом дело, почувствовала, что это возможно? И как раз мне не хотелось бы сидеть с ним, когда он пьет, меня устраивает, когда он пьет не при мне и я этого не вижу.
Совместный отдых у нас только вместе с детьми. Отдыха вдвоем с мужем у нас нет, разве что, очень редко - кино. Общих интересов нет, только дети. Разговоры, в основном, о детях, общих знакомых, родственниках. Пыталась расспрашивать про работу, отвечает односложно, наверное, потребности рассказывать нет. В отпуск уезжаем в деревню к его маме. Предлагала на море - не хочет. Общих друзей у нас нет. Все очень однообразно.
Нет, он так не думает, иначе не было бы этого разговора, что ему секса не хватает. Причем, именно количества, и я , и сам секс его устраивают. И почему "отпад"? Не хочется мне сейчас секса, ни с ним, ни с кем-то еще. Нет желания. Ходила к эндокринологу, с гормонами все в норме. Поэтому, да, сейчас для меня это долг, а по желанию - раз в неделю.
Сейчас позвонил - "как хорошо, что 8 лет назад ч тебя встретил! Что было бы со мной, где бы я был? А сейчас все хорошо - ты, дети, есть, ради чего жить, к чему стремиться". Я в шоке, он на проявление эмоций очень закрытый человек.
а что было бы с ним интересно, вы не спросили....
почти все созависимые тешат свое самолюбие вот такими фразами без меня он бы пропал, спился и валялся под забором...
а вы не пробовали сами как то организовать досуг, мужа своего куда то пригласить?
такое чувство, что вам самой то ничего и не надо, как бы наличие мужа есть и ладно...
Перечитала, еще раз про созависимость. Понимаю, что никто свою созависимость не признает, все отрицают. Естественно, я не исключение. Но так много не совпадает: не говорю МЫ запили, МЫ не пьем; не считаю себя виноватой в том, что он пьет; не ограждаю его от неприятностей, лишь бы не запил; не беру на себя ответственность за него; не считаю, что он без меня пропадет; не растворяюсь в нем и его проблемах, не живу его жизнью; не утратила собсвенной личности; не устраиваю скандалов, не пилю, деньги не забираю, выпивку не выливаю; не выводила его из запоев никогда; не звонила на работу с оправданиями.
Единственное что, не хочу, чтобы об этом знали окружающие. Но это скорее мамино влияние, она мне с детства внушила, что выносить сор из избы не нужно.
Не пропал бы он и не спился, нашлась бы другая дура.
По поводу пригласить, думала. Но, учитывая наличие детей, пока это сложно. Но возможно, было бы желание. А желания, как вы правильно заметили, не очень-то наблюдается. Возможно, устала, 5 лет в декрете, каждый день - "день сурка", эмоций не хватает, сил тоже. Да, муж есть, помогает, и ладно. Лишь бы и дальше так было. Дети в сад, выйду на работу, возможно, что-то изменится.
Вот именно, что как будтоЯ веду себя так, как будто проблемы зависимости нет.
Вы сознательно заставляете себя так вести
На самом деле что вы чувствуете, когда ваш муж выпивает?
Ждете, что он напьется?
Вот это тоже проявление созависимостиЕдинственное что, не хочу, чтобы об этом знали окружающие.
Жены алкоголиков часто скрывают, что их мужья пьют
И желание все контролировать тоже
Запой - это когда вечером выпил, а наутро побежал в магазин, или даже ночью (тогда еще все магазины ночью продавали спиртное). И так целую неделю или две - выпил - в магазин -спать- выпил - в магазин - спать. Никаких душещипательных бесед, не агрессивен. Про работу забывает напрочь, про все договоренности тоже. Пока сам не поймет, что хватит. Тогда вызывает врача с капельницей, потому что сам якобы не может прекратить (но мог и сам, я думаю тетушка его разбаловала, которая до нашего с ним знакомства в эти периоды считала своим долгом поухаживать за ним). Затем та же тетушка запирала его в квартире, забирала деньги, чтобы не пошел и опять не напился. А он придумывал разные способы, как все- таки выпить (подключал соседа, людей с улицы)
Хочу все-таки понять, алкоголик он или , как написала Гретхен - ситуативный пьяница.
--- Добавлено ---
Гретхен, вы меня опять радуете)
А как же тогда запои в прошлом? Или это просто распущенность? Когда было, кому поухаживать за ним?
Не жду, первое время, может быть и дергалась, а сейчас я знаю, что это без продолжения. У нас в доме есть коньяк и вино, в открытом доступе. Но они его не интересуют, только пиво.
По поводу контроля - ни разу не залезала в карманы, в кошелек, в его телефоне никогда ничего не проверяю, машину не обыскиваю. Может, все-таки это не желание контроля (1 через 6), а что-то другое?
режим конечно очень напряженный, и опять же вы меня не перестаете удивлять, видя такую схему употребления вы согласись быть с ним со всеми вытекающими...
при таком режиме, неудивительно, что у вас день сурка вы устали и нет желания, все силы брошены на решение проблемы пьянства...
точный диагноз алк он или не алк никто не поставит, это надо к спецу обращаться
ну вот узнаете вы, он не алкоголик, что вам легче что ли от этого станет, раз распущенность то типо не все так страшно...
Так и не поняли про созависимость
Желание Ваше договорится и легализовать - это подсознательное желание толкнуть его в запой
Просто потому что очевидно что после этого разговора он запьет - тут без вариантов - только сразу или через пару месяцев
Но наверняка
А вот когда он сорвется Вы получите контроль
Не стольуо над ним сколько над ситуацией - дальше все будет зависеть только от Вас
Елена77, вы меня не поняли. Последние 3 года - НИ ОДНОГО ЗАПОЯ! Запои в прошлом, я только год прожила с его запоями, большая часть которых прошла, когда я уезжала.
Проблемы пьянства сейчас нет, есть проблема моей реакции на выпивку 3 раза в неделю.
Мне станет , конечно же, легче, если он не алк, т.к. вы сами написали, что алк не контролирует пить или не пить. А если это БЫЛА распущенность, то значит, ПОСЛЕДНИЕ 3 ГОДА ОН КОНТРОЛИРУЕТ, И БУДЕТ КОНТРОЛИРОВАТЬ ДАЛЬШЕ, ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ И ЕСЛИ ЕМУ НЕ МЕШАТЬ.
[QUOTE=Елена77;2487451]как вы хотите эту проблему решить?
нет такой кнопки нажал и реакция исчезла и вы стали по другому относитесь к выпивке
очевидно же ведь, что вас никак не устраивает его - выпил три раза в неделю[/QUOT
Почему, очевидно? Больше года меня это устраивает. Вот сейчас только заклинило. Если следующие 30 или 40 лет будет так же (3 раза в неделю), я была бы спокойна, как буддийский монах.
Проблема моей реакции - это как раз решаемая проблема, кнопки, действительно, нет, но есть этот замечательный сайт, и вы все, кто мне уже очень помог. Спасибо вам. Теперь бы мой запрос к форуму был другим - как мне спокойно относиться к выпивке 3 раза в неделю ? Какие есть способы?
Последний раз редактировалось Мари-Энн; 23.06.2016 в 17:33.
[QUOTE=Гретхен;2487454]Перестали спать по объективным причинам - младший ребенок не спал ночами, а мужу на работу. Поэтому начали спать отдельно. То, что пропало влечение, на муже особенно не сказалось, так как я никогда ему не отказывала, только когда уж совсем с ног валилась. Но это и он понимал и не обижался. Самое интересное, в процессе чаще всего влечение появляется. Не хочется, именно, когда договариваемся "о свидании".
[QUOTE=Елена77;2487456]Скажу по-другому: меня не устраивает мое нынешнее отношение к выпивке 3 раза в неделю (т.к. боюсь, что сорвется в запой). Но эти же 3 раза меня устраивают, если я поменяю свое отношение и буду реагировать спокойно (т.е. не буду бояться, что может быть запой).
Гретхен, и правда, не понимаю (
У меня не было ЖЕЛАНИЯ договариваться и легализовывать, у меня были сомнения, правильно ли я делаю, что молчу.
Я не пойму никак какой контроль я получу над ситуацией, если он запьет. Ну никак не пойму! Если он запьет - мы расстаемся, без вариантов. Мы оба это знаем. Если мне неосознанно хочется с ним расстаться, я могу сделать это и не вгоняя его в запой. И контролировать ситуацию нашего расставания. Я не завишу от него материально, эмоционально, у меня будет, где жить.