Про лысину - это очень проницательно (сегодня осматривала сына с подозрительной мыслью, а не склонен ли он к раннему полысению, как все мужчины в породе С., но потом вспомнила про аппарат Илизарова).
Да ему нет дела до моих будущих миллионов - это точно.
Гордость ведь. Ну и так...как он уже сказал, он в отношении меня "на рельсах", то есть все воспринимает негативно. Так что не думаю, что я увижу что-то еще хорошее в этом кривом зеркале.
У него же была состоятельная женщина (та, которая старше меня на 12 лет, я уже про нее упоминала).
Он иногда прекрасно включает бессеребренника и святошу. Когда удобно, насколько я могла понять.
Там был случай, она подарила ему день рождения банкетом, с кучей гостей и....подробностей не знаю, знаю, что дорого вышло.
Когда она спросила его, понравилось ли ему:
- "Это был худший день рождения. Никто даже не спросил, как я".
Так что не в деньгах его счастье.
И с чего бы я удостоилась прозвания "матримониальная дрянь"?
А эти слова Совести удивленные, когда я в первый раз озвучила одну из своих позиций: "Да ты материально зависимая?"
На что я тоже удивилась: "А почему сразу зависимая?".
Такие дела.
--- Добавлено ---
Блин, это я сократила просто.
Ну, представь, что ты годами недоедала, голодом жила, а потом пришел человек, у которого полная тарелка вкуснейшего риса с мясом, поставил перед тобой, мол, угощайся, а потом вырвал у тебя из рук и сам все съел!
Рис с мясом - это тот день рождения же.
А может и не придет. Может, он попадет под автобус.
И я испытаю, узнав про это, как бы это сказать-то, "ничего вернуть нельзя" и за кадром будет играть невыносимо печальная музыка.
Ерничаю уже. Рассердилась. На себя, потому что я не знаю, что сделать с ощущением, что ничего не закончится ни завтра, ни через год, ни через пять.
Можно найти взамен другие блюда. Пусть не такие вкусные, как то первое, после длительного голода показавшееся просто царским, зато много.
Штук сто дней рождения (то есть гулянок в компании, которая мне нравится) мне вполне хватит. Может и меньше будет достаточно. Не знаю пока.
Я не всегда могу настроиться и просто могу погаснуть и ничего не почувствовать. С бывшим мужем же, бывало, ходили. Но всегда было не так. Голод оставался.
Гм. Я привыкла, что вы сходу понимаете, точно также, как ув Лемминг про топор.
Под словами "верну это", а именно под словом "это" я имела в виду непрожитые мои подростковые годы и отдых (то есть время чисто для себя, когда ни о ком не заботишься, не добиваешься чего-то, а просто отдыхаешь). Не нагулялась, короче. Ну и во время замужества тоже не было того, что бы можно было назвать "погулять". Мы с бывшим мужем ходили куда-то, но всегда было не то. Сейчас вот вспоминаю. Блин, что со мной было-то? Почему я не могла?....Неужели от компании так зависит?....Или от того, что я вообще не пила до 27 лет (ни капли спиртного) Мда. Но вроде я и сейчас не особенно интересуюсь спиртным, а отдохнуть могу.
А ценность досуга с С. была настолько высока, что в принципе мне бы хватило немногого. Это была уникальная возможность прожить пубертат и бывшие иссушенные годы с мужем как бы оптом. У нас же с С. были подростковые отношения, мы просто проводили время вместе, развлекаясь и не более того. Да, мне с ним было интересно, как ни с кем, но это, возможно, потому что у меня мало опыта, а может и правда, он уникален для меня.
Потом беременность....Это все резко оборвало. Я как бы не успела наесться. Ценность последних возможностей сходить куда-то вместе и побыть только вдвоем возросла еще выше.
Но он не услышал меня и все-таки отобрал у меня тот день рождения.
Теперь я нагуляюсь без него, только и всего. Он не смог мне дать то, что мне нужно, я возьму это сама, без него. И пока не возьму, каким образом мне он может быть интересен?
Нет, ПОКА мне не интересно и не нужно. Это я и имела в виду под словами "ничего не может быть". Между мной и С. ничего не может быть.
Потом - возможно.
У него была возможность как бы компенсировать потерянный день рождения, извинившись и поняв меня, я как бы могла бы отложить свою потребность в отдыхе и досуге, но я слишком долго добивалась понимания. Вижу, что это непросто, вы же тоже сходу не понимаете, но здесь я сократила очень сильно.
В общем, он меня понял спустя почти год после того дня рождения....Но уже было поздно. Это мне уже ничем не помогло. Я чувствую себя обкраденной ну просто напрочь. И злой((( Как можно что-то давать, когда ты сама голодная?
Короче, ничего я ему не могу пока дать.
Понятно ли теперь?...или бред все-таки?....Блин, наверное, мне нужно было в своей теме сидеть))))
Последний раз редактировалось Anaisetta; 31.05.2016 в 23:59.
"Я тебя вообще не понял" - это он повторил не раз уже когда я ушла. Да, мой уход - это был шок.
Тоже, в общем-то, жил в своих иллюзиях относительно меня. Масса нереализованных ожиданий и потребностей, из-за которых невозможно разглядеть того, кто рядом.
Он серьезно думал, что можно ударить меня и я поведу себя как те женщины, которых он видел пачками, когда работал в органах. Вот ее ударил муж, она принесла заявление, а потом забрала, и живут дальше, ведь она любит же!
И да, это любовь! Ведь не смотря ни на что!
Услышав все это я про себя хохотала так, что даже сейчас хочется улыбнуться (правда, с горечью). Пипец. Просто пипец.
"Спокойствие. Только спокойствие".
Я не обладаю "даром" телепатии. (Телепортации, кстати, тоже). Поэтому, когда мне непонятно - спрашиваю.
Это понятно.
Не поняла, что такого эксклюзивного должен исполнить С. за себя и всех тех парней?
Чем БМ на крыше был скучнее?
У кого?
Что вы ему собираетесь дать? Оно ему, точно, надо?
Я не знаю. Возможно, такие как С. - это просто мой типаж внешне.
Мой первый парень тоже был такой же, и примерно по поведению такой же.
(сейчас, кстати, этот первый вполне женат и растит сына).
Но у меня подозрение, что я просто назначила его ответственным за всех.
Все, короче, кто мне должен был (мать, отец, бывший муж) - теперь он мне был должен.
Этакая реструктуризация долгов, выходит.
Понятно, что это как-то несправедливо. Его даже не спросили, а он уже оказался должен(((
Там вообще было мало точек соприкосновения, если честно. Все отношения - выдуманные. И...пустые.Чем БМ на крыше был скучнее?
Теперь я даже не верю, что он меня вообще любил.
И, если честно, хотя мне и не хочется обижать его даже на расстояние, он вызывает у меня сейчас что-то вроде отвращения.
Даже С. такого не вызывает.
Я и так, и эдак пыталась, к примеру, добиться секса при свете. Фигушки. Не могу при свете и все тут. Только в темноте. "Я тебя в темноте вижу"Там вообще было мало точек соприкосновения, если честно.
А это означало, что половины меня - швах. Нету.
А прогулки со мной и дочерью? Их было аж две. На первой "у меня голова болит", на второй "у меня ноги болят" и я просто плюнула. Ну видно же, что не нравится человеку, не по душе и не терпится вернуться в работу. Так и провела все 9 лет одна, по сути.
Я зла неимоверно, правда, не знаю на кого. На себя наверное...но на него тоже.
Недавно пошла с девочками в парк (дочь и ее подруга), прихватила малыша, там все парами гуляют...вспомнила, как много раз я, будучи замужем, ходила одна и как мне это было неприятно.Я зла неимоверно, правда, не знаю на кого. На себя наверное...но на него тоже.
Сейчас тоже одна, да еще и с неприкаянным малышом, но мне почему-то легче. И с этой прогулки запомнилось не то, что я одна и это противно, а то, как малыш познакомился с травой.
Не то, чтобы собираюсь...
Расположение, принятие, и вообще хоть какое-нибудь доброе чувство, которое сгодится пусть не для любви, но хотя бы для дружбы или, если уж не дружбы, то хотя бы, чтобы можно было договориться.
У меня нет таких добрых чувств. Только злые. В ассортименте.
Да, ему надо, хотя бы чтобы общаться с сыном.
Другого он не озвучивал. Озвучивал только такое примерно: "Я бы тебя уже давно забыл, если бы не сын!"
И было мааааленькими намеками пару раз, что я ему нужна.
Но слишком маленькими, не нахожу их важными.
Ну...у него свои тараканы. Не знаю, он как-то сильно опустился и кардинально изменился. Могу поклясться и дело не только в моем восприятии, искаженном маничкой, он стал не такой. Может, у него тоже переходный период. Хотя утверждать не стану. Может, ув. Абрикосина права, и он хамелеон и, как там это умное слово, "перверзный" нарцисс. Фиг его знает. Он утверждал, что ударил меня потому что никто его так не доводил. Гм. Очень мило. Это, стало быть, эксклюзив такой, спешел фо ми.
Но я сбилась. Мне бы не хотелось говорить о нем, потому что тут уж я точно запутаюсь.
Сама в шоке)))
Сейчас не хожу, если мне не хочется, да и все. Малышу вообще сую что-нибудь в руки со словами: "Займись делом". "Посиди-ка самостоятельно, дружок".
И ничего - сидит!
Да))) Там была нарисована голая женщина на аттракционе одном и я ведь видела ее до этого много раз, как-то не обращала на нее внимания, а тут удивилась, как это, детский аттракцион, а тут на виду, понимаете ли, титьки.В парке нашлось что-то, кроме пар?
А еще мы там купили клевых кепок. Малышу так вообще свезло. Крутая кепка. Всем, кто мерял ее, чертовски идет. Теперь с ним из-за этой кепки все продавщицы заигрывают. Одна даже - - хохотала. Но я списала это на конец рабочего дня. Устал человек, а тут выплывает клевая кепка. Как тут не расхохотаться.
--- Добавлено ---
То, ради чего он мне названивает. И пишет.
Зачем-то же он звонит и пишет. Что-то же ему нужно.
Но я пока не могу дать НИЧЕГО.
Почитала про перверзных нарциссов (или нарциссистов, по-разному пишут).
Мда. Нравится же некоторым авторам подобной писанины ужастиков нагнать, обязательно нужно нарисовать демона во плоти.
Но по некоторым вещам и впрямь подходит.
Я имею в виду подходит к С. (он по отношению ко мне такой)
и ко мне (я по отношению к нему).
Но подходит далеко не все.
И не одинаково к каждому из нас. Разные мы, короче, перверзные нарциссисты.
Эх...случай вспомнился.
Я же "увела" БМ у своей сестры двоюродной. Случился скандал.
Никого не уводила на самом деле, она там уехала от него в расчете на то, что он за ней кинется, а он понял так, что все, всему конец.
Я тоже поняла так, что у них отношения завершились.
Но она не поняла....
Приехала она тогда к моим родителям и расплакалась: "Она с МОИМ встречается!"
Да уж.
Короче, там была серия выяснений отношений между БМ и ею, я при этом не присутствовала.
И....как потом рассказывал БМ, она больше всего переживала о том, что Я НЕ ПЕРЕЖИВАЮ.
БМ услышав это, изумился: "Да она больше нас обоих переживает!"
Та сразу успокоилась, услышав о моих "мучениях".
"Да она больше нас обоих переживает!"
Не знаю, с чего он это взял.
Я не переживала.
Мне не было ее жаль, и никакой вины у меня перед ней не было и не могло быть. Даже забавляло местами. И...(неудобно признаться) подпитывало ("ух ты какая ситуация, все переживают и мучаются!"). Хотя и не мешало одновременно понимать сочувственно (а может это не правильно сочувствие, не знаю, я его плохо помню, скорее это не чувство, а понимание).
Потому что все просто: "ж...пу оторвал, место потерял", а она - оторвала. Если бы я отказалась от мужчины, а его тут же прибрала к рукам другая женщина, в чем бы я могла винить ее?...Мне не было ее жаль, и никакой вины у меня перед ней не было и не могло быть.
Mea Culpa.
Так я это к чему. Вот такие, как она, если бы она увидела полностью мою насмешку над ситуацией и полное спокойствие, запросто же могли бы счесть меня вампиром и нарциссом.
Последний раз редактировалось Anaisetta; 01.06.2016 в 06:38.
Мы с парнем уже 5-й год вместе, и тоже расставались. Уходила я. И возвращалась через неделю. Тяжело было. Но думаю, не часто возвращение приводит к долгим продолжительным и крепким отнашения. Я и сейчас уже думаю, а не уйти ли.. на совсем.
А причина какая уходов Ваших?
Приперся таки....Постучался в дверь, пришлось впустить.
Сразу же повисло нечто тягостное, тяжелое и очень нудное, он, видимо, тоже почувствовал это, сына потискал минут пять и быстренько ушел.
Обменялись парой фраз средней колючести, вроде:
- Я думал, что полегчает...
- Напрасно. Тебе что здесь облегчатор?...
Настроение теперь хуже некуда просто.
Пара дней на собирание себя.
Ну и что теперь делать?...Съехать, что ли, опять?
Черт бы все побрал.
А смысл не открывать?...уже ведь все равно настроение было бы испорчено.
Нет разницы.
Все равно ведь приперся, я просто не думала, что так рано.
Мыслей не было, я цветы пересаживала в этот момент и в доме бардак, начала нервничать.
--- Добавлено ---
А где хорошо-то?
Нет хорошо.
Написала гневное сообщение ему в контакте, мол, убирайся прочь, я не люблю больше ни тебя, ни Совесть твою, убирайтесь вон, никогда не приеду и ничего не будет.
Теперь сижу мрачно надувшись.
Конечно. Любой человек может прогнозировать поведение другого.
Естественно, у меня были основания полагать, что он приедет, не получив ответа на свои звонки и сообщения, он же мой адрес знает.
Сын же. Он большое значение придавал именно "первенцу", сам же был таким.
Но я заметила сегодня, что уже сильно порваны связи между ними. Он обычно с ним не так....Нет, без меня как-то невозможно, чтобы между ним и сыном было что-то важное Надо приезжать туда, в ЕГО ДОМ.
Гм. Вспомнила, что он несколько раз спросил, когда я приеду.Надо приезжать туда, в ЕГО ДОМ.
а я ведь уже туда не поеду....
Захожу в контакт, а там очень злобное сообщение от С., среди всего прочего ("лживая дрянь", "все переврала" и т. п.) было вот это "Номер не меняй, беспокоить не буду".
(я пригрозила, что если позвонит, номер сменю, если еще придет без приглашения, перееду).
Уряяя, можно просто жить и не бояться, что он придет! с каким-нибудь топором.
Наверное....
Фуфф...наверное, на этом можно завершить мою писанину в этой теме.
Ну вот и славно, даже настроение поднялось (вот и хорошее, кстати)
А может теперь я продолжу эту тему?
Не удержалась я, значит, и уже выходит больше года назад написала своей "болячке"). И всё вернулось!
Сглазить страшно.
Но могу сказать только то, что любой суррогат тут бессилен. Когда снова видишь любимые глаза, руки, и всё прочее... Тут приходит понимание, что всё, что строилось все эти годы "без него" это всё просто попытки заполнить пустоту! Все хобби, а их много, всё это как-то... не нужно. Да даже операция, которая вроде жизненно необходима (болезнь не шуточная), тоже кажется не нужной. Возвращается человек, и ты снова дома!
Те, кто знает меня с момента моего появления ещё на псиче, те меня поймут).
Как бы это лучше сказать... что вернулось? Сначала вернулось наше общение, как-будто не было пяти лет молчания. Потом ощущение счастья). Меня как-будто собрали, или заполнили пустоту).