Доброго времени суток.
Очень нужен совет в ситуации, которая действует на нервы уже 3-3,5 года. Появилась внезапно, а после чего постепенно набирало обороты. Сейчас мне 21 год, только-только закончила институт (даже еще диплом на руки не получила). И именно это главная причина того, почему я спрашиваю совета. Дальше – работа, отдельная жизнь, где уж точно все будет хуже, если сейчас не начну делать более резкие вещи в сторону улучшения своего же поведения.
Мне очень трудно поддерживать контакты с людьми, трудно общаться с ними, заводить новые знакомства. По сути, так было всегда, но вот этот последний период в 3 года – особенно. В голове крутится мысли только о том, что «я тут не к месту» в той или иной ситуации. Стремлюсь быстрее покинуть место, где много людей. Да и там где совсем немного тоже напрягает очень сильно. Особенно, когда вокруг незнакомые люди. В общественно транспорте, на улице – ощущение будто меня все оценивают, при этом в голове «я не так стою», «я не так выгляжу». Везде видятся косые взгляды и осуждение. В большинстве случаев помогают способы «уткнутся в телефон и думать о своем» или «вести какие-либо монологи с самой собой в мыслях», но в других опять же – навязчивая мысль об осуждении всех окружающих людей все равно не проходит. Более того – ощущение, будто все они видят/слышат, о чем я думаю. В институте, тем не менее, было лучше – подобное состояние просто проходило и возвращалось этакими «волнами». То мне приятно со всеми общаться, поддержать разговор, то (хоть такое все-таки чаще) все кажутся этакими врагами которые так и шепчутся за спиной. Вне учебного заведения мы с ними не видимся. Все было бы более-менее хорошо, но с какого-то момента «осуждение» стало преследовать и дома. Мое рабочее место расположено около окна. Около года, может чуть больше, мне начали казаться взгляды со стороны улицы (хоть и живу на 5 этаже). Сначала просто дергалась из-за этого, потом просто закрыла шторы в комнате. Днем я их не открываю вообще, потому что так лично мне становится более спокойно. Да, приходится сидеть в темноте, но никакими силами я не могу себя заставить как-то сделать иначе. Так же, стараюсь убрать из своей видимости все журналы и прочее подобное, где есть чья-то фотография – доходит до того, что иногда, когда я что-то делаю – кажется, будто даже они как-то смотрят. Хоть и понимаю, что это уже откровенный бред.
Про целый список всяческих страхов – вообще молчу. Не могу сходить и записаться в тренажеру, на какие-либо мероприятия. Даже простое – сходить одной в кино, всегда ищу для себя отговорки. Даже когда очень хочется. Как будто просто стена невидима встает и мне резко становится ничего не нужно. На приглашения (даже от родственников, которые уговаривают куда-то сходить и даже оплатить) охота лишь забиться в угол и найти тысячи причин, чтобы никто меня не трогал. Праздники в основном провожу одна, либо с очень близкими родственниками. Почему такое – без понятия.
Личных знакомств не завожу вообще. Хотя бы потому, что вне дома и «знакомой обстановки» язык заплетается хлеще, чем у пьяницы. Мысли путаются, ничего даже вспомнить не могу – даже в простых вопросах могу запутаться и выглядеть полной идиоткой. Из тех с кем я общаюсь (по учебе и просто когда «так выходит») по интересам мы совпадаем крайне редко. Стараюсь интересоваться даже тем, что раньше мне было не свойственно или просто ранее мне не нравилось – все лишь бы были хоть какие-то общие разговоры. В чем, собственно, даже каюсь – стараюсь заставить себя так не делать, но результата 0. С противоположным полом отношений практически никаких. (Исключение: Виртуально познакомились, живем на расстоянии друг от друга) В интернете получается общаться лучше, но опять же – чем дальше, тем хуже. Если год-два назад могла участвовать где-то в обсуждении – сейчас сто раз подумаю прежде, чем даже «привет» кому-то написать. У самой на все это реакция просто «никакая». Стараюсь на людях держать сой внешний вид нормальный – «все у меня хорошо, даже отлично». Но и в подушку не рыдаю – человек я не очень-то эмоциональный. Просто могу периодически впадать в состоянии когда просто на все плевать. Просто стараюсь что-то делать свое и не мешать негативом окружающим.
Так вот, в чем же заключается просьба в совете – вот что это такое и как с этим бороться? Обращаться к специалисту (психологу) лично я не могу. Спросить совета у матери, ответ только один «выдумываешь, пройдет». Другим я особенно не открываюсь, поэтому пойти и спросить опять же не могу. Сама пыталась себя вытащить куда-то, но результата не было – знакомств 0, а к тем кого знаю лезть не позволяют мысли вроде «они наверняка заняты», «у них свои компании, увлечения». Именно «близких друзей» нет. Да и людей которых я бы назвала «друг» - тоже. Разговариваю в данный момент только с одним человеком по интернету. Периодически переписываемся, созваниваемся. Встречаемся, в общем-то, но "без встреч и личного знакомства". Попытки найти что-то в статьях-книгах тоже мало что дало хотя бы потому, что я даже не знаю с чего начать.