Здравствуйте!
Мало с кем могу поделиться своей болью, но держать ее в себе еще невыносимее. Год назад начались отношения с мужчиной, которого знала уже лет 12- это мой начальник. Сошлись на корпоративе, посвященном 8 марта. После праздника он мне признался в любви, сказал, что я отогрела его своей теплотой, нежностью, любовью. Я восприняла эти признания со страхом - у меня семья - муж, 2 детей, у него семья, ребенок. Мы с моим мужем всегда жили плохо. Постоянные непонимания, ссоры, обиды. Я не видела по отношению к себе ни тепла, ни любви, ни нежности, ни даже какого-то уважения. Мы жили на тот момент 16 лет. И за это время он ни разу например не назвал меня по имени, просто не называл меня никак. Давно хотела с ним развестись, но не хватало смелости, боялась остаться одна с 2 детьми. Детьми он тоже особо не занимался, со старшей дочерью практически не общался (ей 15 лет). Еще была проблема, которая приводила к постоянным ссорам - он выпивал. Не сильно, но постоянно. Ни дня без пива. И вот появился в моей жизни человек, который в принципе мне и раньше нравился. Он был так внимателен, заботлив, нежен. И главное - он был безумно влюблен в меня. И он был готов стать отцом для моих деток. Один бог свидетель, как долго я сопротивлялась чувству, которое зарождалось во мне. У меня же семья, муж, я просто никогда не наберусь смелости сказать ему, что полюбила другого. Да и его семья. В добавок ко всему я была знакома с его женой - она когда-то работала у нас. И она мне нравилась. Тихая, скромная, спокойная. Но не любящая.... И в друг друге мы нашли то, чего не хватало нам в наших семья, чего мы искали, но не могли найти. Нас тянуло друг другу. Я так давно не испытывала, как может замирать твое сердечко, когда ты берешь любимого за руку. И так приятно наконец было слушать, как звучит собственное имя.... Мы мучались (а как это по другому можно назвать?!) несколько месяцев. Но я не решалась поставить точку в отношениях со своим мужем. Мы на некоторое время расстались со своим любимым. Каждый попытался наладить отношения в своей семье.... Но безрезультатно, не получалось. ..Я с завистью всегда смотрела на людей, которые идут вместе по улице, вместе со своими детьми, у нас такого никогда не было. И я себя всегда успокаивала - ну не повезло, не всем же везет, может быть в следующей жизни.... Но видя терзания своего любимого и переживая свои чувства, однажды сказала себе - а почему собственно в следующей жизни? Почему не в этой? Почему я не имею правобыть счастливой? А я так хочу быть счастливой... Мы опять сошлись. И стали думать, как нам быть вместе. Я набралась смелости и сказала мужу, что давно не люблю его и хочу расстаться. Мы расстались. Но тем не менее видя, что мой любимый все еще живет со своей семье, я затеяла разговор о том, что они с женой мудрые люди и еще смогли бы сохранить то, что могут потерять... Но он сказал, что все уже перегорело и он готов сделать последний шаг - уйти из семьи. Но естественно только в сказке все быстро случается. Он стал приходить к нам домой, познакомился с моими детьми, мы ходили на каток, в кафе все вместе. Он играл с сыном (ему 6) , и сынок начал к нему привязываться. Дочка тоже относилась к нему неплохо. Но недавно я стала замечать, что он уже не как раньше, не проявлял желания побыть со мной хотя бы 5 минут. Стал иногда находить какие-то причины, чтобы не приходить ко мне. Я пыталась с ним поговорить об этом, просила сказать мне,если он сомневается. Но он говорил, что он НЕ СОМНЕВАЕТСЯ и готов хоть сейчас ко мне с вещами. И вот я предложила ему переехать ко мне. Он казалось был этому рад и настроен решительно. Но ... чуда не произошло- тыква не превратилась в карету, крысы - в кучера, а старое Золушкино платье так и не превратилось в белое свадебное. Он избегал меня неделю. Но все жде мы поговорили. И он сказал мне, что сидя на полу и собирая пазлы со своим ребенком, понял, что не сможет его бросить... Наверное лишнее говорить, что я сейчас чувствую. От меня осталась оболочка, которая ходит, разговаривает, работает, а меня как-будто нет. Мне плохо, мне очень плохо. Я не сплю уже недели две, не помню, когда я последний раз ела, пью только чай. И ему тоже тяжело, я это чувствую. Мы неделю пытались вести себя, как-будто мы только коллеги, но на днях я зашла к нему в кабинет, и он не выдержал, обнял меня и поцеловал. Я знаю, что я должна его отпустить и как-то жить дальше. Но у меня не получается. Помогите мне,пожалуйста советом. Заранее спасибо.