мама с папой никогда не была особо близка. всегда ссорилась с ним, жаловалась на него. Очень сильно переживала из-за такой ситуации, ведь сама и не пьет и человек ответственный.
--- Добавлено ---
я никому не говорила, что человеку, которому я была нужна, не была нужна я. Все думали любовь-морковь все дела. Только на фоне каких-то невразумительных трагедий. Так что сказать, что мой выдуманный мир лучше действительного никак нельзя.
Меня теперь волнует только один вопрос - нужно ли рассказывать все? Ведь подобная ложь не ограничилась только описанной ситуацией, хотя и имеет такую же структуры. Или уже не стоит ворошить годы лжи? Исправить я уже ничего не смогу, но разочарую всех и сделаю еще хуже. Просто меня так мучает совесть, что я не знаю куда деваться
--- Добавлено ---
Вот уж чего-чего, а внимания у меня со стороны мамы было больше, чем нужно...даже мелочам связанным со мной придавалось большое значение. Да, единственный.
--- Добавлено ---
Появление такого человека от меня не зависит)
Сможете процитировать, что конкретно говорит ваша совесть? Напишите сюда, в тему, прямую речь вашей совести строчек на 10-20.
А от папы?Вот уж чего-чего, а внимания у меня со стороны мамы было больше, чем нужно...даже мелочам связанным со мной придавалось большое значение. Да, единственный.
Лина, скажите - это и есть самая оооооогромная ложь, которую вы себе позволили? ))
Читая ваши посты, я думала, что вы понарасказывали вашим родителям что-то невероятное, к примеру шпионские страсти, а вы всего лишь боялись признаться, что ваша любовь безответна? ) Или еще что-то наврали?
Мама очень сильно переживали из-за всего бреда, что я несла. Все, что связано со мной мама принимает очень близко к сердцу. Сейчас у мамы проблемы со здоровьем, надеюсь, что небольшие, начались они как раз после того периода. Я себе никогда не прошу, если с мамой что-то случится из-за того, что я наделала. Постоянно трепала нервы из-за небылиц. Три года, потом еще раз и еще раз. На одном случае я остановиться не смогла. Теперь каждый раз смотрю на нее и не могу поверить, что я могла с ней так поступить. Не могу я и сама с собой ужиться, зная какой я человек. Прошлое тянет назад. Все тянет. Я пыталась в себе это подавить, научится жить с этой мыслью о себе, пыталась усыпить совесть, понимая, что от моих откровенней мама лучше не станет, она только еще больше опять будет переживать.
Нет, папа внимания особо никогда не уделял. Я знаю, что он очень меня любит, но мы никогда не поводили время вместе.
--- Добавлено ---
Наврала столько, что в трехтомнике не поместится. Потом еще два раза вляпалась в подобные истории только более мелкого масштаба.
Это общее описание ваших мыслей, а я просила именно цитату, либо прямую речь. Что-то вроде "Как же ты, такая-сякая Лина, могла поступить со своей матерью.." и т.д. Понимаете? Это задание, поэтому лучше выполнять его точно так, как озвучено.
Откуда вы это знаете?Я знаю, что он очень меня любит
Да, конечно, я просто не поняла вас
"Как же ты могла так поступить, как могла столько лгать, как могла годами видеть как сильно переживают твои близкие и продолжать делать это? Как ты можешь общаться с мамой как ни в чем не бывало, если ты столько лгала? Как мама будет смотреть на тебя, если узнает? Как ты могла жить в придуманном мире и не замечать, что это ненормально? Как ты могла жить с этим все это время? Как ты можешь так поступать со своими друзьями? Как ты можешь постоянно обо всем врать всем людям, прячась за придуманную жизнь и нормально жить дальше? Как ты собираешься со всем этим жить? Как ты можешь каждый день смотреть в глаза маме?"
Потому что он переживает за меня. Если со мной что-то случается он всегда помогает мне, даже в тех ситуациях, где другой отец заставил бы разбираться самостоятельно
Последний раз редактировалось Lina92; 20.03.2014 в 07:53.
Что чувствовали когда писали? Как тело реагировало?
Если со мной что-то случается он всегда помогает мне, даже в тех ситуациях, где другой отец заставил бы разбираться самостоятельноМама поддерживает, папа помогает. Идеальный мир для ребенкаВот уж чего-чего, а внимания у меня со стороны мамы было больше, чем нужно...даже мелочам связанным со мной придавалось большое значение. Да, единственный.
МЧ в этот идеал не вписался, выходит. Может быть даже порушил его. Пришлось восстанавливать, враньем. Соответственно, ответ на вопрос:
Взрослеть )Теперь остается понять как с этим всем жить
Всё прочла.
Так и не поняла, что мешает, проснуться утром нового дня и не врать!?(
Ну врала и врала... забыть и не вспоминать, имхо.
И вообще жить намного проще, когда не врешь.
А если жизнь настолько скучна, что для того что бы заинтересовать других нужно врать, то стоит задуматься над тем как ее изменить (жизнь реальную) и разнообразить... и тратить свои силы на это, а не на очередную ложь... и весело и совесть не жрёт).
Здравствуйте. Я новенькая. Мне 34, но ситуация похожая. Вру. Патологически. При том, порой, сама-себе. Зачем? - Не знаю. Так комфортнее. Не во всём, конечно и не всегда,но, порой реальность на столько перемешивается с вымыслом, что сама в это верю. И тем живу. Общение с психологами-смешно. То ли психологи такие попадались, что, скорее я их консультировала "Как жить??", то ли....В общем, не знаю. Три года назад сдалась в кризисный центр с тяжёлой депрессией (много причин было). Испугалась собственной агрессии. Стало чуть легче, хотя до истоков проблемы так и не добрались. Зачем я это пишу? Тоже не знаю. Мне нормально живётся со своей ложью. Она никого не калечит. Жить никому не мешает. Порой, даже помогает. Наверное, просто диалог с Линой затронул какие-то струнки. А может, просто стало интересно. Лина..А зачем вы всё-это пишете? Знаете..Очень напоминает ребёнка, которому внимания не хватает. Надеюсь, я вас не обижу своим комментарием. Ни в коем разе не преследую такой цели...
Этот форум мне посоветовал знакомый. Сказал, что здесь помогают. Я, правда, ещё не поняла, нужна ли мне эта помощь.... Ещё не зарегистрировавшись, читала некоторые темы. В общем...По теме Лины- согласна с Хлоей- взрослеть. Однозначно. А, вот что мне-самой делать со своей ложью?
Вы сами написали, что вам комфортно жить с ложью.
Другой вопрос почему?
Смотря что вы придумываете.
Быть может вы о чём то мечтаете, что вам кажется недостижимым и воплощаете свои мечты в реальность путём лжи.
И пытаетесь поверить в это, вам сразу становиться проще. Ведь мечта осуществляется.
Если есть желание поделитесь тем, что нафантазировали. Вместе попробуем разобраться с ув. Участниками
Доброе утро. Знаете, дело даже не в придумывании. Зачастую я, как зеркало. Отражаю то, чего от меня ждут. Мне всегда было важно чьё-то поощрение. Я всегда пыталась доказать родителям, какая я хорошая дочь. И, чем хуже были отношения, тем больше хотелось этого поощрения. Но, иногда, просто вскипала и делала на зло. С детства какая-то дурацкая зависть к брату. Он-то для мамы всегда хороший. Головой-то понимаю, что завидовать нечему. (Сейчас он- просто алкаш, с временными просветами). Да и не зависть это, а, скорее обида. Не поняли, не оценили, не поддержали. Накапливающаяся усталость и то, с каким трудом мне всё достаётся в этой жизни (через тернии к звёздам), только приумножают эту обиду.Почему кому-то надо,просто родиться хорошим и нужным, а кто-то всю жизнь должен этого признания добиваться? После кризисного центра стало чуть легче. Я перестала рассматривать эту ситуацию под таким углом. Отстранилась от брата (я его 7 лет пыталась вытащить из алкоголизма). Начала строить СВОЮ жизнь, независимую от мнения семьи. НО. 2.5 года назад я встретила и полюбила мужчину. Теперь, в отношениях с ним, чуть ли не один в один та же ситуация, что и с мамой. Я пытаюсь БЫТЬ. Пытаюсь соответствовать. Но сейчас, я даже не знаю, мои ли это мысли и желания, или его. Он женат. Изначально меня это устраивало. Я не хотела ни с кем жить. У нас был договор. Моё абсолютное невмешательство в его социум. И всё было бы хорошо, если бы не одно НО. Он военный. При выходе на пенсию получает жильё и уезжает отсюда с семьёй. А я хочу жить в деревне. Хочу свой дом и своё хозяйство. На пенсию он должен был выйти в этом году, но продлил контракт ещё на 5 лет, до максимального срока. Ни я, ни он не готовы к расставанию. Но и жить вместе мы не готовы. Он, по прежнему оберегает свою семью и только посмеивается над моим желанием уехать в деревню. А я.. А я стала задумываться всё чаще о том, как же я буду жить без него? За 2.5 года я так привыкла, что у меня есть человек, который меня поддерживает, заставляет улыбаться, даёт мне силы, одобряет и поощряет мои замыслы и поступки.Гордится моими достижениями. Впервые в жизни я могу говорить с человеком обо всём на свете. Но даже ему я вру. Однажды я сказала, что хочу от него ребёнка. И это чуть не стало моей фатальной ошибкой. Я понимаю, что жить мы не сможем. Как две сильных личности, мы друг друга, просто уничтожим. Не хочу. Но и без него...Господи, как представлю свою жизнь без него, так,хоть волком вой. Пустота. Вакуум. В реале у меня почти не осталось друзей. Мне не интересно с ними. Не о чем говорить. Я наперёд знаю, что они хотят сказать. А моя идея с отъездом в деревню- вообще для всех блажь. В итоге, он- единственный мой друг, с кем я могу поговорить и обсудить свои мысли, желания. Он не осудит и поймёт. И,хотя терпеть не может деревню, но соглашается с тем, что мне там будет лучше. А я...А я не знаю чего хочу. С одной стороны, хочу уже быстрее купить дом и уехать. И от него в том числе. А с другой стороны, понятия не имею, как же я буду жить без него. Я уже даже не знаю, моё ли это желание и решение- жить порознь, или его. Хочу ребёнка и прячу таблетки, которые он мне покупает, в надежде забеременеть. Не для того, чтобы он ушёл из семьи. Нет. А для того, чтобы не остаться одной потом, когда его не будет рядом. Оставить себе часть его на всегда. Раньше у нас были очень открытые отношения. Мы могли говорить ОБО ВСЁМ. О своих желаниях и фантазиях, о своих мечтах и планах. О своих чувствах. А теперь. Всё пронизано ложью и недоговорённостью.
Наверное не красиво вмешиваться со своими "тараканами" в чужую тему. Приношу свои извинения. Постараюсь собраться с мыслями и составить свой клич. Наверное, раз уж я сюда пришла, мне, всё таки требуется помощь. Не смотря на мою браваду. Спасибо за внимание. Надеюсь, у меня хватит сил "родить" своё, а не пытаться "присоседиться". Не красиво получилось. Извините, Лина.
--- Добавлено ---
У меня была такая же ситуация,я выдумывала истории, людей итд и ничем хорошим это не закончилось, естественно об этом узнали и было очень стыдно, но естественно мозгов мне это не прибавило, я еще раз выдумала историю убедила в этом своих друзей и они узнали правду, хорошо что не до конца и отношения я испортила только с одним человеком, но итог все тайное рано или поздно становится явным, просто прекрати выдумывать а то все что ты говорила раньше, забудь и к этому не возвращайся будто этого и не было.