А вообще - никогда не упускаю возможности
полюбоваться, як европиздам рвёт шаблон
древняя поговорка Поднебесной -
..Воин суть продолжение Нежности ©
А вообще - никогда не упускаю возможности
полюбоваться, як европиздам рвёт шаблон
древняя поговорка Поднебесной -
..Воин суть продолжение Нежности ©
Если что - сие не оффтоп и не аутореклама -
это повод ув. Автору поразмыслить
о мужчинах да их качествах ))
Танюш, Вы только не обижайтесь, прошу Вас. Вы мне симпатичны, но... что касается помощи... я знаете почему у Вас извинения попросила? Потому что влезла тогда в Вашу тему, будучи сама сильно нездорова. И стала что-то там писать..
А теперь, когда Вы комментите мою ситуацию, мне это сильно мешает. Вот правда, без обид. Знаете почему?
Потому что я понимаю, что идут жесткие переносы. Но, хоть у нас и есть явная схожесть в ситуациях, но все же хочу анализировать СВОЮ, а так я начинаю путаться, проводить какие-то аналогии.. Вы будто сбиваете меня и уводите в сторону СВОЕЙ семьи, и Ваших отношений с мужем.
Тут и так очень сложно ухватить нужную мысль.. сложно с самой собой разобраться. А когда начинаешь еще и отсеивать - где твое, а где - чужое..
И... про то, что увидеть выход к конце тоннеля. Я Вам как-то уже писала. Может, сильно резко. Но я уверена, что Вы поймете меня не превратно. Вот в Вас и Вашей ситуации я не выход вижу.. а, скорее, наоборот. У меня сложилось впечатление, и хорошо бы, чтобы оно было не правильным, но.. Вы ни на шаг не сдвинулись с места. Вы ходите по кругу, говорите те же вещи, которые Вы говорили еще год назад. Да, вы пишете, что появилось осознание. Это хорошо, конечно. но надо бы учиться что-то с этим делать, а не только осознавать ))) Поэтому Вы меня скорее пугаете, чем показываете свет в конце тоннеля, я боюсь, что меня так же все это затянет и я буду сидеть и только жевать одну и ту же жвачку про одно и то же.
Танюша, милая, только пожалуйста, не обижайтесь, хорошо? Я Вас очень прошу. Не узрите в моих словах какого-то "умничанья" или чего-то подобного. Я просто честно написала, от души
Ув. Джубал, я прочитала Ваши выводы и.. сначала ринулась что-то отвечать, а потом стерла. С Вашего позволения, я возьму чуточку времени подумать, проанализировать то, что Вы написали. Не хочу пустого трепа со своей стороны.
И... не устаю Вас благодарить. Спасибо Вам от всей души за помощь.
я не обижаюсь на Вас, нисколечко, чес слово, потому что проехала ....., не на что, понимаете?
и слова я Ваши очень хорошо понимаю и помогать я Вам в принципе не знаю чем, ищите свою дорогу, я просто больше о себе писала
хотела бы только дать намек, что раз Вы отреагировали на какие-то мои сообщения, то оно уже не мое, а Ваше
очень страшно быть на меня похожей?
ссорри, если Вас рассердила чем-то, тоже не хочу обидеть
Когда заявили, что автор секса не хочет. И когда сделали вывод, что она боится определенности.
Я нигде не прочитала, что автор не хочет секса вообще.
Может, она конкретно с мужем не хочет? А с кем-то другим очень даже и не прочь? Вы спрашивали об этом?
Так же и со страхом определенности.
А вдруг автор и так знает, что будет после того, как все точки над "И" расставятся? Знает, поэтому и не рыпается.
Как Вам такой вариант?
Тут еще копать и копать, ИМХО
Последний раз редактировалось No toquen; 03.02.2014 в 16:42.
Контрольный пример из Баженова -
..это именно золото, а не сплав его с кадмием.
Ув. Автор, обратите внимание, в описании взаимодействия с мужем у вас часто расходится смысл между тем, что вы думаете, и тем, что вы говорите мужу.
Добрый вечер.
Хочу описать, по свежему, последние события. Опишу подробно, чтобы можно было представить полную картину.
Муж сегодня днем позвонил мне и предложил мириться. Я сказала, что да, хорошо. Вчера он привез вечером ребенка от своих родителей, а сам сказал, что поедет к ним ночевать. Я не стала уточнять ничего, т.к. понимала - после произошедшей ссоры, которую я подробно описывала, ему, да и мне тоже, нужно немного остыть, подумать. Поэтому никаких вопросов у меня не возникло.
Сегодня в обед мне позвонила свекровь, чтобы узнать, как внучка (она всегда звонит мне на следующий день после того, как ребенок у них бывает). По ее разговору, каким-то общим фразам я понимаю, что муж, похоже, у них не ночевал. Спрашиваю ее прямо. Ответ - нет, не ночевал. Чувствую, как меня начинает накрывать. Хотя, в принципе, я понимаю, где мог ночевать муж - есть квартира, понимаю, почему он не захотел приехать - т.к. после ссоры не было желания возвращаться сюда. Но меня злит факт самого вранья. Я злюсь, что он планомерно разрушает последние капли моего доверия.
Приезжает муж. Дочка спала в это время. Муж сходил в душ. Я занимаюсь своими делами. Жду, может, муж сам как-то скажет, где он ночевал. Но нет, молчит.
Я ставлю обед на стол, муж садится кушать.
Дальше происходит такой диалог:
- Ты сегодня не ночевал у родителей?
- Почему ты так решила?
- А я не права? (злит, что сразу уходит от ответа, прощупыват - знаю ли я наверняка или же просто предполагаю).
*пауза*
- Да, не ночевал.
-Ясно.
- А что такое?
- Да так.. ничего.. я только никак не могу понять, как ты хочешь жить. Ты опять звонишь, предлагаешь мне мириться, при этом я не знаю, где, как и с кем ты ночуешь. А ты мне врешь.
- Я не вру. Я собирался поехать к родителям, но потом заехал к куму, мы с ним долго сидели, была уже ночь, я не захотел ехать к родителям, мать бы проснулась, когда я машину во двор загонял бы. Поэтому я решил переночевать на квартире.
- если ты хочешь жить со мной, то я сразу и честно говрю тебе, что для меня такие твои ночевания в других квартирах не приемлемы. Я не смогу к этому нормально относиться, поэтому говрю тебе сразу.
- слушай, ты не можешь ставить мне условия. Ты можешь попросить, но условий не нужно.
- хорошо, я тебя прошу больше так не делать.
- *молчание*
я смотрю на него вопросительно, ожидая ответа
- я тебя услышал.
Дальше проснулась дочка и мы закрыли тему. Муж предложил поехать в мебельный выбрать дочке кровать, т.к. из старой она уже почти выросла. Стали собираться. Муж явно раздраженный нашим разговором, смотрит на меня зло.
Приехали в мебельный, стоим выбираем кровать. муж показывает на одну - что вот такую нужно покупать. Мне она не нравится. Причем, не нравится не толкьо внешне, но и функционально. Нашла ту, которая, на мой взгляд, подошла бы. Зову мужа, показываю. Муж нервно спрашивает, чем мне та не нравится. Я ему спокойно обьясняю - чем. В результате, муж говорит "ладно, поехали домой, кнопе уже надоело".
Когда мы уже направлялись к выходу, я вспомнила, что хотела купить наматрасник на новый матрас. Прошу мужа зайти в отдел с матрасами, чтобы посмотреть наматрасники. Идем. Пока я выбираю подходящий, муж ходит с дочкой по отделу. Выбрала, зову мужа, показываю, озвучиваю цену (чтобы понятно было, укажу в долларах - 56 долл.). Консультант стоит рядом. Муж делает злую ухмылку и говорит: да нахер он нужен? Разворачвается и идет к лифту.
Подхожу к нему и обьясняю, что нужен он для того, чтобы защитить и вообще беречь новый матрас, который стоит 650 долл. Муж молча, не глядя на меня, но с какой-то злой ухмылкой заходит в лифт, я захожу за ним. и понимаю, что все, пиздец (извините), меня накрыло. Выхожу из лифта и говорю ему "спасибо". Сейчас понимаю, что это просто вырвался мой негатив, связанный с последними событиями.
Садимся в машину, дальше происходит такой диалог:
- ты мне там за что-то "спасибо" говорила?
- да, за наматрасник
- а за матрас не хочешь мне спасибо сказать???
- да я ведь говорила и не один раз... И наматрасник я хотела для того, чтобы бережно обращаться с матрасом, который ты купил. Он белый, со временем все равно может вымазываться.. Кнопа все время на него лезет, может разлить что-то..
- я только не пойму (очень злым и каким-то "гопниковским" тоном), что за недевольство? Может, у тебя есть еще какие-то пожелания??
*тут меня сорвало окончательно, как говорится "И тут Остапа понесло"...*
- пожелания?... у меня просьба есть к тебе, можно?
- ну-ну?
- хочу попросить тебя дать денег нам с дочкой поехать на неделю отдохнуть.
- хааа (с раздражением, сарказмом...), может, еще что-то?
- нет, больше ничего..
- я думаю, что сейчас не время для этого.
- для чего? - для нашего с Кнопой отдыха?
- ну.. ты формулируй правильно.. не для вашего, а для твоего. ты хочешь ,чтоб я дал денег на твой отдых?
- не на мой, а на наш
- ну, Кнопе сейчас совсем не обязательно куда-то лететь. Это нужно тебе.
- а даже если и мне? это слишком не скромная просьба?
- хааа... аппетиты растут??
- ну, я думала, что ты едешь отдыхать, поэтому и нам можешь выделить на это денег.
- А ты забыла, как я в прошлом году оплатил тебе отдых? (осенью я с дочкой и родителями летала в Турцию, муж платил за нас с дочкой).
- нет, не забыла... ты теперь мне этим отдыхом будешь всю жизнь тыкать?
- ну ты и сука!!!
- *молчу, текут слезы* отвези нас домой и уезжай, прошу тебя.
- да уеду, не беспокойся.
Приехали домой, муж собрал вещи и уехал.
ПС: я не знаю, что на меня нашло. Видимо, это был выход эмоций, которые я долго в себе пыталась давить. Я понимаю, что вопрос об отдыхе в таком контексте был скорее моей провокацией, чем действительно просьбой. Я не знаю, что на меня нашло.
Мне стало обидно, что муж отказал мне в покупке. Именно сейчас. Потому как в то время, когда он собирается лететь отдыхать без меня, отказать мне купить какой-то чертов наматрасник... ладно бы я попросила какую-то лично себе вещь. Но я лишь хотела, как хозяйка, бережно обойтись с новым матрасом, который он покупал. Еще меня разощлило, как именно он отказал. Вот эта его ухмылка с пренебрежением при консультанте.. Дело в том, что для него это вообще не деньги. Ну т.е. он в других ситуациях на такие суммы может вообще не обращать внимания. А тут.. отказал. Еще... я уже ооооочень давно ничего не просила купить. Ну вот честно. Я не транжира, не тяну из него деньги, пытаюсь брать и тратить по минимуму. Он же может приехать в какую-то инстанцию и дать девочке 40-50 долл. просто чтоб она сделала что-то быстро, чтоб ему не нужно было второй раз заезжать. Сам говорит - лень ехать второй раз.
Поэтому его слова и реакция меня сильно задели.
Почитал примеры ваших диалогов, ув. Wound, и каждый раз считывается подростковый бунт мужа. Возможно, это какая-то моя проекция. Но я могу пояснить. Все разговоры завязаны на факте, что муж не хочет делать то, что его вы просите. Без разницы что, лишь бы воспротивиться, сделать не так, как вы от него ожидаете. Отсюда и злость в ответ на просьбы, и все эти "останусь там-то на ночь", а на самом деле поехал в другое место, и прочие ситуации. Сделать именно вопреки тому, что он считает, что вам хочется. Может и нет никого у него на стороне. Но, похоже, тут дело принципа. И он, как человек независимый финансово, вполне может себе позволить идти до конца, чтобы защитить своё "Я", доказать самому себе, что он, его мнение, его решения, что-то стоят и уважаются другими.