Ресурс найдете тогда, когда сумееет себе четко сформулировать-для чего он Вам нужен, ув. Ирина.
Пока что я ИМХО вижу лишь недовольство тем, что есть, без представления о том, что желается иметь.
Ресурс найдете тогда, когда сумееет себе четко сформулировать-для чего он Вам нужен, ув. Ирина.
Пока что я ИМХО вижу лишь недовольство тем, что есть, без представления о том, что желается иметь.
Chloe, видимо, от обязательств и обязанностей, которые сама и сгребла на себя. Вы в самом начале спросили, знаю ли я, с чем связана реакция "дерись или беги". Я ответила: видимо, с опасностью. Развиваю мысль дальше, я и должна это озвучить, а не за меня кто-то. Есть чувство, что жизнь в прежнем ритме и при прежней нагрузке - физической и моральной - для меня опасна. Можно и помереть. Много всего нависает: зарабатывание денег, содержание дома и семьи, моральная поддержка для мужа, уход за мамой и ее выплески агрессии. Ко всему, этим летом были похороны моего брата и свадьба нашей младшей дочери, соответственно с этими разнополярными событиями связанные эмоции... В целом чувствую, что поток событий, задач и вопросов накрывает с головой. Притом (где-то тут уже писала), этим же летом муж испугал и удивил своими запоями, чего еще пару лет назад в помине не было.
Вопрос самосохранения для психики - самый актуальный. И у вас идет внутри борьба между этим вопросом выживания и установками про обязательства. В эту борьбу весь ваш ресурс и утекает.
Предлагаю вам доработать план (в который уже входит санаторий) и включить в него также уменьшение нагрузок на работе, общение с людьми, которые могут вам дать поддержку и внимание (вы подруг упоминали), найти спокойные места и занятия, где вы будете отдыхать и проводить максимум времени.. В общем, сами подумайте, что вам нужно. Начнете больше уделять себе и своим потребностям внимания - будет больше сил и ресурса на текущие задачи, которые все равно никуда не уйдут, но тогда будет легче с ними справляться.
Еще возможно, что запои мужа - это тоже реакция на вашу болезнь и на ваше ощущение опасности, так он может уходить от реальности, в которой есть страх. Будете спокойнее, возможно, и муж к вам присоединится в тех занятиях, которыми вы уделяли время раньше - театры, рыбалка..
Последний раз редактировалось Chloe; 11.01.2014 в 16:45.
Здравствуйте, Чуда. Делегировать полностью некому. Старшая дочь во втором браке и пока, как я вижу, неустойчивом. Ее ребенок - девочка 11 лет - живет с нами. Но дочь приходит помогать с бабушкой, купает ее, приносит лекарства по потребности, общается с нею.
Отношения мои с мамой? Непростые))), как во многих семьях. Особенно если учесть, что моей маме больше 90 лет и на ее, скажем прямо, тяжелый характер, накладывается не маразм пока, но что-то схожее. Я у родителей младший ребенок, дочь, рожденная через много лет после троих сыновей. Однако мама всегда предпочитала своих мальчиков))) В общем, там целый клубок вопросов, отношения в родительской семье никогда не были легкими. Скорее всего, тема другого разговора. Что касается связи мать-дочь, то, как мне виделось всегда, мама меня не воспринимала младшим ребенком-девочкой. Я для нее была своего рода палочка-выручалочка. Ощущение вины моей перед мамой сильно, что причиной - не знаю. Нет, одну нить могу потянуть: родив меня в 42 года, мама заработала опущение, затем выпадение матки и не раз при мне говорила: "Так страдаю из-за рождения вот этой особы". Поправившую все операцию она согласилась сделать лишь ближе к 70 годам, у меня нет объяснения причин, по которым мама так тянула с хирургическим вмешательством.
Все годы мама жила в их с отцом доме (отца нет на свете уже больше 25 лет) с одним из сыновей (из троих братьев сейчас жив лишь самый старший, ее первенец) и мы забрали ее лишь после его похорон, поскольку она сама жить не может, слишком стара и слаба. Возможно, я поначалу "обрадовалась", заполучив маму в безраздельное владение (да, мне ее не хватало в детстве и юности), однако мой "пыл" быстро угас. У мамы нашлась куча претензий, например, почему ко мне не приходят в гости "просто попить чай" мои соседи))); почему я не сижу рядом с ней часами и "не вспоминаю братьев"; почему моя внучка проводит время с компьютером, а не рисует или вышивает))) В общем-то на это можно не обращать внимания, что я и учусь делать. Однако мама выкапывает из памяти какие-то мои ссоры с моим мужем (их свидетелем бывала случайно, приехав в гости) и преподносит их мне как доказательство того, что я человек плохой (может, это Альцгеймер уже?). Вот вкратце. Возможно, мало что понятно, тема моих отношений с моей мамой как-то болезненна
Вот это никогда не получалось, кстати, даже не понималось. Как это сделать практически? Ну, хорошо, поеду в санаторий, - это непременно. Еще нашла группу увлеченных хендмейдом, присоединюсь. Это - оно? Это - "беречь себя"? Или еще что? Конечно, Chloe, универсальных рецептов нет и не было. Можно чуток постебусь (над собой)? Когда я слышу это выражение - береги себя! - ожидаю продолжения в стиле "не переходи дорогу в неположенном месте"
Chloe, говорю соседу по офису, подразумевая: уходи и не отсвечивай. Глубоко лежит? Тональность, видимо, еще роль играет. Взгляд))) Ну тут мы не к стебу подходим, а, видимо, к пониманию, что на самом деле подобная словесная конструкция вкупе с тоном и взглядом - элементарный посыл, мол, надоел.
Стебом становится, когда я мысленно "дописываю" сказанные мне с добром слова моей же собственной конструкцией, адресуемой соседу по офису. Получается, я не верю? Не верю адресованному мне добру? Или что, все отчего-то передернулось невообразимым образом в моих переполненных мозгофайлах?
Слегка)))
Шутка-юмора (а юмор есть гнев сильно разбавленный интересом и, соответственно, стеб - это когда гнева в замесе чуть больше) возникает в том месте, когда идет несоответствие между сказанным и реальным положением дел. И в данном случае с вашей фразой про дорогу стеб заключается в том, что вы говорите взрослому фразу в нормально-изначальном виде адресованную.. кому-то противоположному.
Кому?
Последний раз редактировалось Chloe; 11.01.2014 в 19:36.
Кому? Не понимаю. Пока потемки. Конструкцию-то выстрою. А куда приведет...
Я говорю фразу. Фраза такая: "Береги себя (пауза). Не переходи дорогу в неположенном месте". Говорю эту фразу стороннему взрослому в порядке, так скажем, "посыла".
В нормальном виде, с нормальной тональностью и заботой подобное говорят ребенку.
Если я слышу начальные слова фразы ("береги себя") применимо к себе, мне начинает разбирать смех, такой, чуть злобноватый, назовем его стеб, адресуемый мной же мне. Почему? Надо подумать
Больше не надо. Ответ вот он:
Почему вас разбирает смех, когда к вам обращаются как к ребенку, вот над этим подумайте.В нормальном виде, с нормальной тональностью и заботой подобное говорят ребенку.
Потому что понимание - что значит беречь себя, знание - как это делать, все это - умение заботиться о себе, как о ребенке.
Что лежит на поверхности, так это то, что я давно не ребенок. И 10 лет назад, и 20, и даже лет 35 назад - не ребенок. Так сложилось. Когда-то, вспоминается, я подумала, что самостоятельной и чересчур взрослой была, поскольку родилась, когда родителям было "после сорока". И до сих пор уверена, что рожать младенцев надо до 35 максимум. Особенно, если в семье уже растут дети.
Насчет заботы. Заботиться о себе мне надо учиться, это факт
А 45 лет назад? Вообще у детства нет срока давности, так же как и Внутренний ребенок никогда не вырастает. Как думаете, кто радуется внутри вас, когда вы видите синицу у кормушки?
Это лишило вас детства по-вашему? Что вы помните о себе пятилетней?Когда-то, вспоминается, я подумала, что самостоятельной и чересчур взрослой была, поскольку родилась, когда родителям было "после сорока".
Синица у кормушки - это гениально! Кормушка и сейчас есть (другая и в другом месте, не в родительском доме), и синицы к ней прилетают))), наблюдаем с внучкой на пару.
Я пятилетняя? Как-то не особенно помнится, разве очень жаркое и ветреное лето, от чего болела голова и мне хотелось молчать, а мама с бабушкой не верили, что у детей может болеть голова.
Относительно "лишило детства", нет. Все же родители - люди грамотные, оба были педагоги))). Но что занятия сама себе искала, это так. Читать начала в 4 года, в 5 уже ходила в детскую библиотеку (детсад я не посещала, причин тому не знаю). Читала много. Были какие-то подружки, мама часто говорила: с той не дружи, с этой не общайся... Да мне и без маминых советов было не слишком интересно с ними. В прятки играть? Меня выдавал хохот, было смешно от того, что мы радуемся удачной схоронке. Ну и проигрывала, надо было "водить", искать напарников по игре, а скучно. Они сопят, кашляют и раскачивают кусты, сразу же найдёшь! С мамой игр совместных и секретов не было никогда, только дела: вскипятить чайник, процедить надоенное молоко (жили в поселке и вели крестьянское хозяйство). Была напарница по играм - двоюродная сестра, - старше на год почти. Так ее опекать надо было, она всего пугалась - от пауков и гусей до пылящего по дороге грузовика. Вот так как-то. Это период 5-6 лет. Братья, которые к моему 5-летию стали юношами,всегда сами по себе, с какими-то проблемами и интересами. Мама занималась ими. Отец тоже. Я просто не доставляла проблем семье ни тогда, ни став школьницей.
А рожать после 40 все же не надо, сложно вырастать, когда у тебя мама - уже бабушка))) Не по статусу, а по мироощущению)))
О существовавшей в моем детстве кормушке и синицах (еще там бывал поползень, дятел, наглые воробьи и сороки)? Воспоминания приятные, притом, что наблюдать за птицами было интересно и ответственно. Отец сказал, что это будет моя первая в жизни научная работа))) Вот я и писала все в тетрадь. Года три держался интерес, потом угас)))
Не "пятилетние" точно. Куда взрослее. Хотя и не печаль, сама себя развлечь я всегда могла: рисовать, читать, лепить снеговика, собирать букет желтых листьев. Чаще одна. Но кто-то же мне подсказал, что это все - интересно, кто-то снеговика научил лепить? ВОт на лыжи поставил отец. Так что горести не было. Как и одиночества. Была незаполненность какая-то, что ли.