Дорогие форумчане! Вы меня, пожалуйста извините, но мы, по-моему немного отклонились от темы. Вопрос, почему мы не подкопили денег, не купили квартиру, это другой вопрос. Я просила ваше мнение по поводу, рожать мне или нет.
Дорогие форумчане! Вы меня, пожалуйста извините, но мы, по-моему немного отклонились от темы. Вопрос, почему мы не подкопили денег, не купили квартиру, это другой вопрос. Я просила ваше мнение по поводу, рожать мне или нет.
Я из нашей беседы поняла, что мнение такое, Мой муж любитель халявы, человек не умеющий, и не желающий зарабатывать деньги на квартиру. Мне его, наверное, надо отпустить на все четыре стороны, пусть ищет другую халяву, а рожать еще одного ребенка без папы, без поддержки материальной, даже если я хочу родить,я не вижу смысла.
Вы сами рассказали, ув. Зара, что для семьи сделал Ваш муж.
Рожать или нет- решать Вам.
Но рассчитывать прежде всего на себя.
Мне вообще-то важна семья , а не жилплощадь. Видимо по моим ответам все приходят к выводу, что и моя цель, и цель мужа, тем более, завладеть квартирой и сбагрить мою маму.
Ну,просто факты больше похожи на второй вариант.Вам важна семья - у Вас с мужем была в руках половина стоимости трехкомнатной квартиры.Не устроить из этого хоть маленькое,но отдельное гнездо...ну,это очень не хотеть надо. Очень многие молодые семьи о таком старте и мечтать не могут.
Не обижайтесь. Вам участники сказать, что возможность иметь отдельное жилье, свой угол, была.
Происходящее в вашей семье складывалось в течение лет. Просто так сейчас, взмахом руки не разрубишь. Я вам выше написала, соберетесь рожать, рассчитывайте на себя. И решать это вам, не мужу и не маме. Только вам.
Жаль, что дело, в которое вложился муж, не окупилось. Очень жаль.
Дорогие форумчане! Спасибо за ваше мнение. Правда, я не об этом хотела посоветоваться. Видимо, для большинства форумчан квартирный вопрос очень важен. Я прихожу к такому выводу. Ну а насчет хоть маленькое,но отдельное гнездо, нас и так все устраивало. Обсуждать вопрос о том, почему мы не купили квартиру, я не просила. Вы уж извините.
--- Добавлено ---
Действительно, рожать мне или нет, решать только мне. Просто хотелось узнать мнение со стороны, так сказать . Я Вас всех поняла, спасибо.
а мне маму жалко -ну ни хрена себе -копишь вот так всю жизнь, во многом отказываешь себе ради этой квартиры, и тут зятек появляется -подарить ему ее красавчику.........просто нет слов.
--- Добавлено ---
во-во, а то в соседней теме про отделение -все устраивало -мама под боком и сына видно постоянно помогала растить и готовила.нас и так все устраивало.
А вот ко второму внуку подустала -имеет право.
Отдельное жилье для семьи важно. Свое или не свое, важно вить свое гнездо отдельно и жить своим домом и головой. У вас вас из-за отсутствия отдельного жилья сложилось обстановка военного противостояния между вашей мамой и мужем. И плоды этого противостояния пожинаете сейчас вы и ваши дети. Вот в чем беда.
Вопрос жилья - это надводная часть айсберга, которая лучше всех видна. Подводная в том, что вы оба с мужем не отсепарировались от родителей. В вопросе рожать-не рожать причем тут мама? Это только ваше с мужем дело. Внутреннее дело вашей семьи. С жильем: это квартира мамы. Причем тут ваш муж? Он вообще не имеет никакого отношения к квартире ваших родителей. То есть, границы нарушены. Мама вмешивается в вашу семью, муж вмешивается в вашу родительскую семью.
То есть, я так понимаю проблема нашей семьи-отсутствие отдельного жилья. Появиться жилье, решится проблема. То есть, если мы не стремились жить отдельно, это значит, что мы не стремились быть семьей. А как же те, кто живет все жизнь с родителями в силу каких-то обстоятельств, тоже не семьи? Форумчане, муж ушел, я не знаю рожать или нет, а вы мне все про отдельное жилье и про то, что мы хотим завладеть жильем моей мамы. Я, видимо неправильно выражаюсь, чего-то не понимаю, раз беседа перешла на квартирную тему. Просто не пойму, каким образом это относится к моей проблеме. То, что муж якобы за счет моей мамы хотел решить наш квартирный вопрос, а не пытался сам заработать? Это Ваше мнение, оно имеет право быть.
Во-первых, мама себе не в чем не отказывала, квартиру получил папа, когда его пригласили из другого города приехать сюда. И завладеть квартирой ее красавчик, я так понимаю мой муж не хотел. А устраивало нас то, что есть крыша над головой, отдельная комната у сына, отдельная у нас, есть на что покушать, во что одеться. А то Вы нас какими-то монстрами нарисовали. Сели на бедную женщину, ножки свесили.
--- Добавлено ---
Здесь мнение сложилось, что мы приехали жить с мамой, чтобы завладеть ее квартирой. Интересно, это с каких моих слов стало это понятно. Если у многих проблемы с квартирным вопросом, это не значит, что эта проблема для нашей семьи. Я вообще, по-моему, не говорила о том, что у нас вопрос жилья был проблемой. Проблема в том, что муж решил, что деньги взяла мама. И поэтому ушел. Видимо на этом основании все решили, что он не смог заполучить квартиру и поэтому обвинил маму в краже. А до этого 15 лет жил со мной, сначала с его родителями в их квартире, затем на съемной с его мамой, потом с моей мамой в ее квартире. Интересно получается, какой-то он тормозной квартирный аферист. Вам так не кажется?
Последний раз редактировалось Zara; 07.01.2014 в 19:22.
Не решить, а проанализировав со стороны мое первое сообщение, высказать свое мнение. Не знаю пока, как поступить. как бы Вы поступили на моем месте. И все. А тут началось обсуждение нашего квартирного вопроса. Это не имеет отношение, по-моему, к той теме, о которой прошу совета.
Есть два варианта семей - многопоколенная семья и нуклеарная семья. Если вы решаете жить многопоколенной семьей, значит, должны четко соблюдаться правила игры. В частности, границы. А у вас границы стерты - я привела примеры, смешались роли. Непонятно кто и где. Кто Глава семьи - муж или мама? Кто вы? Кто ваш муж по роли - Ребенок вашей маме, Любовник, Отец, Муж?
Коли вы пришли на психофорум, участники стали анализировать вашу ситуацию. Вам сейчас не до этого. И это нормально. Успокаивайтесь и на холодную голову решайте рожать или не рожать. Причем, выбор у вас символичен - быть хорошей дочерью маме или женой мужу? Или или... Я бы на вашем месте при первой бы возможности отделилась и жила бы нуклеарной семьей. Если что, моя свекровь живет в трехкомнатной квартире одна. Мы снимаем. И ничего, 23 года уж вместе.
Раз уже задумались , ув. Zara , значит скорее всего сохраните ребёнка , только побыстрее определяйтесь , ведь он уже чувствует , что от него хотят избавиться. В будущем это чревато психологическими проблемами.
И , уважаемые форумчане , на самом деле осторожнее с высказываниями , страхи беременной вполне резонны.
Скажите, а если, когда я сказала мужу снимать квартиру побольше на нас троих, он сказал, что мы не потянем с моей зарплатой и его работой. Сейчас он тратит одну сумму на квартиру, а придется тратить в два раза больше. Это его слова. Это, наверное, значит, что он не хочет жить семьей. И, наверное не стоит что-то предпринимать, о чем-то надеяться, чего-то ждать, если один в семье хочет, чтобы семья была, а другой нет, зачем тогда стараться. Я не права?
Что бы сейчас не чувствовал ко мне мой муж, сейчас он воспринимает меня как семью мамы, то есть он обижен на то , что как бы получается не мама взяла деньги, а взяли мы ( мама и я как семья мамы). Он меня воспринимает как часть семьи мамы, потому что я не поверила ему, что мама взяла деньги. А так как я не встала на его сторону, не поверила сразу, начала пересчитывать приход-расход, как при случаях, когда он не досчитывался денег, я уже писала об этом, естественно он не может так жить и поэтому нам лучше расстаться. А то, что я хочу вернуть семью, чтобы все было как прежде, это пока только мое желание.
На вчерашний день он уверен был только в том, что нам не стоит вообще встречаться, общаться, звонить, чтобы не делать друг другу больно. А что будет дальше, через день, неделю, месяц он и сам не знает. Он пока потерян, его слова.
Может лучше дать ему время, чтобы он пожил один, подумал? Поживет, решит, надо ему семью или нет. А насчет встречаться, мне и встречаться с ним тяжело, а не встречаться тем более тяжелее.
--- Добавлено ---
Я имела в виду как прежде, это чтобы жили вместе он, я и сын, семьей. А не окружение, и не обстоятельства. Не знаю, понятно ли я сказала.
Зара, рожайте дите! Справитесь. Крыша над головой есть, з.пл. какая-никакая есть, муж обещал помогать... Сын уже большой -тоже в чем то посильном поможет. А там, гладишь, все наладится. Утро-вечера мудренее))))
Все проблемы временные, переживете их, а дите долгожданное останется!!!
Да еще вспомнила, почему по мнению мужа мы должны расстаться. Он всю нашу совместную жизнь меня ревновал. Это у него от его мамы, также ревновала свекра. Так вот, он сам, как говорит, устал все время меня ревновать, подозревать, что как только он уезжает, я начинаю изменять. Уверен, что если мы расстанемся, он перестанет об этом думать. И перестанет меня мучить, как он говорит.
предыстория вашего квартирного вопроса важна,потому что вопрос с расширением жилплощади так или иначе сейчас встал.
Выход из конфликта с мамой-в раздельном проживании.
Если вы не будете с мужем и откажетесь от рождения ребёнка-как видите свои новые отношения?
С другим мужем хотели бы жить в квартире мамы?
Пойдёте ли к новому мужу с совершеннолетним сыном?
Ув. Зара, вам это льстит?Он всю нашу совместную жизнь меня ревновал
устал вас подозревать и начал подозревать тёщу.Так вот, он сам, как говорит, устал все время меня ревновать, подозревать,
Все эти "подозрения" решают какую то его личную проблему.