Даже не знаю, откуда начать... Ведь проблема во мне, а не в окружающем мире...
Меня почему-то с детства преследует желание умереть. Помню, мне лет восемь, я лежу в высокой траве, смотрю в небо и прошу Бога забрать меня отсюда. Причину не помню, с мамой, вроде, поругалась, а она, в бешенстве, сказала, чтоб я убиралась к своему отцу (они в разводе) и его новой жене. Но это не точно в тот раз, т.к. детства я не помню.
А потом в моей жизни появились мальчики и любовь. Я легко сходилась и расставалась, было несколько случаев безответных влюблённостей, но не серьёзных и без трагедий. Когда мне было 16 лет, я познакомилась с Д. Повстречались, расстались по моей инициативе, но общаться не перестали, нас тянуло почему-то друг к другу постоянно, хотя мы были в других отношениях. Потом мы проводил его в армию (одна компания), мы стали с ним переписываться (называли друг друга братишка-сестрёнка в письмах, ничего личного, мысли, события, я ему всякие приколы писала, вырезки из газет, фотки отправляла, сама в это время встречалась с его другом, все всё знали). Уже тогда во мне начало зреть какое-то чувство к нему, но я держала его, не давала развиваться. Но когда он вернулся из армии, у меня крышу снесло, по-другому не скажешь. С тех пор прошло уже больше десяти лет, а мозг при нём отказывается работать адекватно, я впадаю в состояние, близкое к наркотическому опьянению. Мы собрали компанию в тот день, все напились, а мы с Д всю ночь просидели вдвоём, обнявшись, целовались. Наутро я рассталась со своим парнем, всё ему рассказала. Д отшил меня мягко, в своей манере, после этого мои мысли о смерти приняли другую форму. Раньше я просто бродила и мечтала, что вот сейчас раз и на голову свалится что-нибудь и я умру, или автобус в аварию попадет и т.п.; теперь я начала обдумывать своё самоубийство. Но для начала решила лишиться девственности, уговорами затащила Д в постель. Наутро ушла и закрылась дома в ванной. Интернетов тогда у меня не было и разрезы я сделала поперёк, кровь сворачивалась, плохо шла, даи мама начала долбиться, у нас совмещённый санузел. Никто ничего не заметил, у нас дикая кошка была в то время, я сказала, что это она поцарапала.
После этого у нас было ещё пару раз, по моей инициативе, он сказал, что в постели я ему не нравлюсь, ничего не умею, и тут Остапа понесло. В то время у меня раком заболела младшая сестра и я осталась в квартире одна. В те дни, когда было особенно тяжело (а Д полюбил гулять со своими, сменяющими друг друга, подружками во дворах возле моего дома), я напивалась (позже у меня были даже запои), шла на улицу и снимала себе мужика на ночь, легко меняла партнёров, одновременно у меня могло быть до семи любовников. Потом сестра умерла, мама была на взводе и, ругаясь, обронила фразу 'Лучше б ты умерла, чем она'. Что ж, я с ней была согласна, жалко было её, конечно. Разговоры не клеились. А однажды вечером в дверь позвонили, я радостно побежала открывать, там был Д с друзьями, он любил прийти раза два-три полгода, а я ждала его каждый день. Но он на этот раз начал обвинять меня, что я распространяю какие-слухи про его семью, чего быть просто не могло, я его люблю, и семью его априори тоже люблю, мамой просто восхищаюсь. Короче, он мне не поверил, обматерил, ушёл. Потом уже выяснилось, что это моя так называемая подружка насочиняла непонятно зачем, да и Бог с ней. Но тогда я срезала в ванной бельевую верёвку и попёрлась вешаться в детский садик на веранду. Один мой друг тогда зашёл ко мне, мама сказала, что я гулять ушла, что, вроде, с Д, а мы часто в этом садики сидели по вечерам. Он меня тогда из петли вытащил, но я ничего не помню, тк напилась перед этим по-скорому.
Вскоре после этого я попробовала анашу. Она меня долго выручала, я даже стала жить гражданским браком с мужчиной. Там страсть была сильная, долго ему не изменяла, но он начал поднимать на меня руку под алкоголем, и вообще, очень сильно контролировал меня, менял под себя, я подчинялась, всё прощала, пока он не стал спать с другой женщиной при мне, в моём же доме. Надо сказать, что всё это время я периодически отправляла Д дежурные смски, типа привет, как дела, получив ответ, что всё хорошо, успокаивалась и жила дальше, а как раз в тот период мне пришел ответ 'плохо'. Ему челюсть сломали тогда, в больничке лежал. Взяла фруктов, сигарет и анаши, проведала. Потом на ДР к нему пришла. Я каждый год ходила, просто подарок дарила, иногда даже через маму или брата передавала, если его не было. Купила бутылку абсента. На этот раз он решил со мной её распить, чем меня очень удмвил, так мы и сидели в парке, он со скобками на челюсти. Поцеловались. Голову закружило. А на следующий день я вновь возненавидила свою жизнь. С сожителем в очередной раз поругалась, получила от него и пошла за город, хотела голову на рельсы под поезд, шла долго, встретила маньяка по дороге, отбилась и убежала. Передумала, в общем, умирать) Вернулась домой и стала жить дальше, ушла в длительный запой опять, на всё забила, даже на любовницу сожителя, она уже к нам
--- Добавлено ---
чуть не перебралась со своей дочерью. Примерно в это время мне позвонил один из тех бесчиссленных мужчин, которые были у меня. Там была коротенькая история. Несколько раз виделись, один раз переспали, в тот же день он мне сообщил, что на следующее утро у него суд. Посадили на три года. Мне надо было уехать из дома на какое-то время, чтобы расстаться с сожителем, вот я к нему и напросилась однажды (опять же пьяная), пока сожитель спал (любовницу я в тот день выгнала). Так и уехала с недопитой бутылкой коньяка и остатками анаши.
Мой план сработал, но я не учла одного - этот новый мой любовник, оказывается, был всё это воемя влюблён в меня и просто так отпускать теперь не собмрался. Обманом (сказал, что в презервативах заниматься сексом не может, я поверила, тк у него большого размера, сказал, что будет ППА) сделал мне ребёнка. Я виновата, это знаю, пьяная, накуренная, в состоянии нервного срыва, мне б дома сидеть, закрывшись. Когда у меня поднялась температура, я даже не подумала про беременность, только отгремели новогодние праздники, вызвала врача и взяла с удовольствием больничный. В больницу легла с подозрением на пиелонефрит. Капельницы, антибиотики, рентген таза. Задержка. Подготовка к операции по удалению камня из почки. Операция. Аборт. Три месяца я рыдала от безысходности. Аборт считаю необходимым в таких случаях, это моя позиция, если б повторилось, сделала бы то же самое. В общем, после всего этого я очень изменилась. Решила бросить все вредные привычки. Сразу не получилось, но у меня было время и упорство. Осталась с тем парнем, от которого был ребёнок, он переехал ко мне (мы в разных городах жили). У меня появилась цель - я захотела родить от него ребёнка, т.к. тяжело переживала аборт, думала таким образом искупить вину хотя бы перед собой. Не изменяла. С Д виделась несколько раз, но держалась, к себе не подпускала близко, зная, что вкусив, утратит интерес, как всегда. Сказать, что любила другого не могу, скорее благодарна была за его любовь, за терпение, заботу. Старалась платить тем же. Прошло полтора года, я отказалась от сигарет, алкоголя и анаши и мы начали планировать ребёнка. Вскоре я забеременела, была счастливая очень. Но! Именно в тот момент мой теперь уже муж изменился. Мог уйти на всю ночь, когда я спала, не предупредив. Трубку не брал, телефон отключал. Врал. Ничего не объяснял. Хотя нет, говорил, что якобы употребляет какой-то химический наркотик по ночам где-то. Я психовала очень. Выгоняла его. Но либо он не уходил, либо я его останавливала в последний момент. Так продолжалось всю беременность и первые месяцы жизни нашего сына. У меня была затянувшаяся послеродовая депрессия, доходило до галлюцинаций. А муж отправился на треннинг личностного роста. Я выскрёбывала последние копейки из своих заначек на ребёнка, а все его деньги уходили туда, в этот треннинг. Я снова начала скандалить, переубедила его, наконец, он бросил последний курс на середине. Но именно в этот момент наши отношений начали сыпаться. Его отправили открывать филиал в другой город, полгода он якобы искал там квартиру для нас с сыном, приезжал на пару дней два раза в месяц. Потом мы, наконец, переехали к нему. Я была так рада! Очень хотела беречь семью, создавать уют, сына нашего вместе растить. Д всё так же периодами отправляла 'как поживаешь', но даже не думала о возможности измены и тд. Первое время всё было просто отлично! Но я столкнулась с тем, что муж совершенно не желает участвовать в семейной жизни и быту. Ребёной у нас непростой, вот то, что пишут про гиперактивных, или индиго, это всё про него, я уставала, невысыпалась, была в постоянном напряжении. Именно в этот момент мы с мужем попали в замкнутый круг, в котором находимся по сей день. Нервная система моя сдала, из-за ГВ (которое, к сожаление, прервать никак не удаётся, ребёнок начинает орать целыми днями напролёт и всё становится ещё хуже) я не могу курсом пропить успокоительные, только травки, и то разово, иначе аллергия вылезает у сына. Произошло самое ужасное - я начала срываться на сына, мне очень стыдно, я себя за это ненавижу, но терплю-терплю, а потом меня прорывает и я начинаю орать, матом даже, обзывать его. Кошмар! Муж за это меня ненавидит, охладел ко мне, у нас совершенно пропал секс, на этом фоне у меня частые головные боли, вот и сейчас, уже пятый или шестой день поряд, я чередую таблетки на ибупрофене с парацетамолом, толку мало, и опять срываюсь и ору. Мой муж, который меня так любил, теперь со мной не разговаривает, мы уже год нигде небыли вместе, по воскресеньям я со скандалами вывожу его с нами погулять хоть на часа два, но он довозит коляску до ближайшей лавки и садится пить там пиво. Проблемы с алкоголем были всегда, за это время увеличилась только доза, но он (слава Богу), не дерётся и не скандалит пьяный. У меня опять появились мысли об уходе. Мне кажется, им без меня будет лучше - на сына никто не будет орать, муж, может, почувствует ответственность, пить бросит.
Вот в таком состоянии я увязалась с мужем в свой город (ему надо
--- Добавлено ---
было по работе, а я в гости к маме). Написала Д, предложила встретиться, купила мяса и приехала к нему в гости. Мы попили он пиво, я кофе, мясо пожарили, пообщались, на прощание поцеловались (ну не выходит у нас просто друзьми быть). Я уехала, а он начал мне смсить, чтоб возвращалась, я старалась его успокоить, а сама в это время стишок писала (Д моя любимая муза, после наших встреч я что-нибудь, да напишу всегда). Уехали с мужем обратно, но у меня началась ломка страшная, я стала писать ему в сети, он бросал меня из огня в ледяную воду, то нежности писал, то уважай семью, воспиьывай сына, короче, я измучилась, впала в депрессию, а через две недели решила мужу изменить и успокоилась немного. Купила билет и с ребёнком уехала. Всё было классно! Таких чувств, такого счастья у меня не было уже... Короче с прошлого нашего секса не было. На следующий день он уже поехал было ко мне, но недоехал, передумал, а потом опять же мягко меня отшил, не говоря ни да, ни нет, как всегда. Ну, на этот раз я была к этому готова, во всяком случае, да и крме того, у меня есть прблема посложнее - муж, которого я не люблю и ребёнок, который страдает от моих нервных срывов. Я приехала к мужу, сказала, что всё ему простила, о Д говорить не буду ничего... Но, под воздействием огромной дозы эндорфинов, которые мой застоявшийся организм вырабатывал с бешеной силой, я посмотрела на свою реальную жизнь и мне стало мерзко. Муж-алкоголик, храпящий по ночам, не интересующийся ничем, кроме денег, жратвы, глаженных шмоток. И я, гулящая истеричка. Вновь хожу и прошу судьбу о смерти. Больше желаний уже не осталось. Вот шла сегодня с ёлки сына на развивашках, он там так классно радовался, я ему даже костюм сама сделала, моему дракончику, вроде, ведь что мне, дуре нужно?!? Но я шла со слезами на глазах.
Осталось сформулирвать вопрос.... В чём моя проблема? Что я делаю не так? Как научиться быть счастливой? Или это уже всё, клиника?
Прошу прощения за многобукф
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Настасья Ф
