Я молодой парень!
Мне стыдно писать и показывать этим свою слабость, но я уже просто больше не могу!
Я уже устал жить...
Я уже очень давно думаю о суициде, но раньше меня всегда успокаивала мысль о том, что всё наладится, всё будет хорошо...и т.п.
Но жизнь наоборот, становится все хуже и хуже.
Обидно то, что я делаю все, что в моих силах, чтобы изменить жизнь, но результатов вообще не получаю, а если они и есть, то я просто вижу, что они оочень минимальные!
Чувствую себя каким-то "проклятым".
Бьюсь, а не выходит!
Был период, когда я читал молитву каждый день и просил Бога дать мне просто знак: правильно ли я вообще поступаю, что мне делать дальше, куда двигаться дальше?
Но даже это было напрасно, молитвы не принесли мне успокоения.
Не знаю, может и были какие-то знаки, но тогда я наверное слишком тупой, раз не понял их!
Есть еще одно, я - гей!
Понял я это еще в основной школе.
Тогда пережил много оскорблений и издевок в свой адрес. Хотя сам не понимал, что меня так выдавало.
Признаюсь, что первые мысли о суициде у меня возникли именно тогда.
Долго себе не мог в этом признаться, но года два назад я понял, что я никак себя не изменю и это моя сущность.
Совсем недавно узнал, что моя мама ярая гомофобка и ненавидит таких как я, а значит и меня тоже.
Я сделал такие выводы после того, как она посмотрела какой-то документальный фильм о геях российского производства.
После просмотра она просто звонила всем своим подружкам и делилась своими впечатлениями после просмотра этого фильма.
Больше всего на свете мне хотелось любви, чтобы рядом был кто-то, кому ты не безразличен.
Пробовал искать любовь в гей-среде, но тут чувства почти никому просто не нужны! Всем нужен только секс. Это не удивительно, ведь скорее всего такие же нормальные и порядочные парни парни просто сидят в "подполье", ведь зачем лишний раз светиться.
Я уже обжегся однажды.
Полюбил одного мужчину. После нашей встречи каждый день думал о нем, даже сейчас продолжаю думать о нем. Но понимаю, что ему все равно и он вообще даже не вспоминает обо мне.
А от этого очень больно.
Никогда прежде не думал, что может быть так больно!
Понимаю, что мои суицидальные мысли уже перестают быть просто мыслями.
Сегодня вообще всю ночь не спал(последнее время, кстати, очень часто практически не спал ночами).
Очень хочется рисовать рисунки связанные с грустью и смертью, в последнее время.
Одним из последних было изображение повешенного меня.
Сегодня ночью я уже написал предсмертную записку.
Понял, что пора уже действовать потихоньку.
Самое интересное, что после её написания и прочтения, я почувствовал небольшую легкость, мне стало немного спокойнее.
Я понял, что настоящую легкость и покой я получу только после того, как покончу со всем этим...
Я ведь совсем неплохой человек, старался помогать другим, давал советы и моральную поддержку другим, когда им это было нужно.
Обидно чувствовать себя одиноким и никому ненужным, даже самые родные мне люди относятся ко мне как к пустому месту.
Так всегда было.
Извините за то, что вам пришлось всё это читать!
Это был крик души и мне нужно было хоть с кем-то поделиться.
Мне самому страшно от того, как далеко я захожу.
Я не хочу умирать, но жить мне не хочется намного больше.
Я уже практически смирился с тем, что пора всё это кончать, но может с помощью этого форума вновь обрету желание продолжать...