Да, я бы не стала ей это говорить, я написала все мысли которые у меня были на тот момент, дело в том, что я воспринимала это чувство вины перед дочкой как ответственность, мол сама выбрала такого мужа, родила от него будь любезна отвечай за ребенка, я никогда не чувствовала его твердое отношение к семье т.е как это объяснить он постоянно двоился, поэтому я сама решила у дочки должен быть отец, я уверена что если бы я решила, что дочери не нужен такой отец, он ничего бы не смог сделать, т.е. я не видела в нем привязанности к семье, я все вопросы по дочери решала сама в какой кружок пойти, в какой школе она будет учиться, кто учителя, знала кто подружки, что смотрит, что читает, чем занимается, все я, он как на подхвате, и то этот подхват он не мог сделать, забрал ребенка из школы высадил около дома, а портфель увез, так как пьян был, он не боялся пьяный возить дочку на машине, а я боялась, так постепенно пропало доверие, и усилился контроль с моей стороны. Т.е я вижу свою ошибку я тогда приняла решение этот мужчина будет отцом моего ребенка, внешне он выглядел мужественно, высокий, галантный, умный, т.е чисто внешне очень привлекательный, он также отлично справлялся с устройством быта, т.е такие параметры как внешние данные и «обустройство гнезда» я увидела, а вот с душой, человеческими качествами ошиблась, и вследствие оказалась слаба, т.е он как какая то моя слабость, я все прощала, не могла разглядеть сути отношений, я понимала что выбор мужа был провальный, но очень долго не могла этого признать и плюс дочь перед которой ответственность, т.е мои установки должен быть отец.
Я сама в детстве почти всегда была одна, я очень не хотела того отношения, которое было ко мне, и все о чем я мечтала в детстве я хотела воплотить уже в своей семье, что бы дочь посещала кружки, ездила с мамой папой в театр, совместные прогулки, совместные ужины, беседы, поездки, т.е все что я сама хотела от своей мамы и папы я хотела дать своей дочери, я например мечтала о коньках но мама сказала, у меня нет времени куда то тебя возить (т.е не было желания) и я не хотела что бы моя дочь чувствовала это, я не хотела орать на нее, запугивать, подсмеиваться, не верить, сомневаться в своей дочери, я собирала ее рисунки, а моя мама выбрасывала все после каждого года учебы, т.е если мне что то дорого было я прятала, я не общалась с мамой доверительно, я боялась ее, я не хотела что бы моя дочь пугалась меня, боялась, но вот с мужем (папой) облом он нарушал картину моего мира, если по началу было все хорошо, то потом все развалилось, и понимаю что виню себя за то что все пошло не так как хотела, т.е здесь опять как переадресация, я хотела что то чувствовать детстве (какие то свои детские желания), но не почувствовала, но я считала что если я дам это своему ребенку то как бы восполню то чего мне самой не хватило, поэтому и чувствую перед ней свою вину, вроде как обещала дать и не дала, да еще и ужаснее все вышло, у нас в доме тишина и покой были, родители если и ссорились, то не так интенсивно, да я была одиночка заброшенная, но ужаса ночных визитов, выяснений отношений, откровенной злобы я не видела…т.е я уделяла дочери внимание всегда была рядом, но вот это уродство папа алкаш присутствовало, и я старалась это замылить, оправдывала его создавала положительный образ папы перед дочкой.
Да, получается что я как бы оправдываюсь, перед вами т.е публично, я признаю что да было вот такое, но я только сейчас это увидела и поняла, и мне хотелось написать все свои сожаления, с другой стороны я как маленькая девочка, оправдываюсь что «получила двойку» теперь читаю книжки и пытаюсь исправить эту двойку, как будто я прожила не правильную жизнь и сейчас хочу все исправить, у меня были мысли встретить мужчину и родить ребенка «еще один заход» называется, теперь что бы у этого ребенка не было «проблем», то я свои чувства не дополученные хотела через дочку почувствовать, теперь вижу что дочери не то давалось что я себе представляла, надо опять исправить, такие мысли были когда я собиралась уходить от мужа, сейчас я так не думаю, т.е нужен ребенок (средство) и все такое…