Здравствуйте. Полтора месяца назад у меня умер папа. Я его очень любила, хоть мы и часто ссорились с ним. У обоих темпераменты..
Его смерть была для нас всех сильным ударом. И очень неожиданным. Папе было бы 62 года. Он никогда не болел, не ходил по врачам, работал, был полон сил и планов на жизнь. За несколько месяцев до ухода папа внезапно заболел. Почти 4 месяца не могли определить диагноз и даже после смерти нам до конца не ясно, что же все-таки это было. Сама смерть наступила через неделю после операции на головном мозге. Во время операции сильно среагировали зрачки - расширились, не было реакции на свет, после папа впал в кому и в сознание так и не пришел. Был сильный послеоперационный отек головного мозга. Вседствие этого весь организм перестал слаженно работать. Дышал папа с помощью искусственной вентиляции легких, потом начались сопутствующие проблемы - пневмония, ухудшение работы сердца, почек. В общем, через неделю организм сдался. Папы не стало.
Решение об операции принимали мы с мамой, т.к. папа был хоть и в сознании, в трезвом уме, но из-за сильно ухудегося самочувствия полностью положился на нас с мамой, особо не вникая в подробности.
Как я уже писала выше, очень долго искали причину папиного состояния, папа перекочевывал из отделения в отделение областной больницы. Обследовали все органы- все было в порядке, при этом состояние было плохим( не буду вдаваться в подробности).
Потом, наконец, установили, что проблема в головном мозге. Но сначала говорили, что на опухоль это не похоже, что-то другое. Провели множество обследований и так и не смогли установить точно. Мы забирали папу на выходные домой. В последние выходные, когда мы привозили его домой, он уже не мог нормально сам ходить... за несколько месяцев из здорового, бодрого мужчины он превратился в старика, худого и немощного. Смотреть на это не было сил. Мы с мамой по очереди выходили на балкон и там рыдали.. Договорились на определенный день повезти на консультацию папу в другую клинику, в другой области. Договорились на среду. В понедельник привезли папу в больницу, где он лежал, и главный нейрохирург сказал нам, что если мы будем и дальше тянуть, то папа скоро умрет. Сказал, что это все же опухоль, т.к. последнее МРТ дало накоплений контраста, а это типично для опухоли. И мы с мамой сдались.. Согласились на операцию, предварительно спросив у папы, хотя мы не говорили ему про то, что у него подозревают рак. Оказались от мысли везти его в другую клинику.
Мы испугались - протянуть время еще... или просто "не довезти" его. Папе перед операцией стали капать гормоны, чтобы снять отек мозга. Это мгновенно дало результат - его состояние улучшилось, он сразу ожил, стал веселее, бодрее, стал кушать более-менее нормально. И мы с мамой тоже ожили.
Хотя в то же время, стало еще страшнее. Когда папе было совсем плохо (до гормонов), мы ясно видели, что операции не избежать, он умирал. А тут.. в общем, страшно было... он вновь стал бодрым, а мы его "отправляли" на операцию на головном мозге, в такой области мозга, где нельзя никак сделать, кроме непосредственно вскрытия черненой коробки и прямого доступа. И мы знали, ЧЕМ это грозит. Но делать эту операцию взялся главный нейрохирург области, который был известен еще более сложными успешными многочисленными операциями.
И вот... результат я уже писала. Но самое страшное- это что после анализов мы узнали, что это была не опухоль, а.... энцефалит. Господи, как же так??? И ведь его же можно лечить... Можно, если ... сначала определить его. Но определить не смогли. Даже упоминания об энцефалите не было. Мы даже точно не знаем, какой именно энцефалит и откуда.. Их же многов видов.. Мы так и не знаем, от чего умер папа.
Как с эти жить?? Как не "мусолить" это в голове каждый день? Как избавиться от чвства вины?? Мы "послали" папу на операцию, которая забрала у него жизнь. Я помню, как, поговорив с хирургом, я прорыдалась в коридоре, потом вытерла слезы, "надела" улыбку и пошла к папе в палату, села рядом с ним и стала рассказывать, что потребуется операция, но "не страшная", наш хирург таких делал сотни уже... Я специально это все говорила, чтобы успокоить папу. Нам сказали, что это опухоль. И что без операции папа умрет. Я думала, что у нас нет выбора.. Но.. если бы мы знали, что это энцефалит, то не послали бы папу на эту операцию. И он, скорее всего, сейчас был бы жив.
Как с этим жить???
Я долгое время давила в себе эти мысли, т.к. боялась их. Надеялась задавить, а становится все хуже. Днем еще ничего.. А вот ночью... Я ложусь и начинаю об этом думать, вспоминать, прокручивать все по сто раз. Я НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ, что папы больше нет. Я очень его любила. Я. Все еще жду иногда, что это окажется сном.
Вот как на днях мне снилось, что умер мой брат. Ужасный, тяжелый сон. А потом я проснулась и выдохнула. И вот я все жду, когда же я проснусь и смогу выдохнуть... И позвонить папе, услышать его "привет, доця".. Куда деть эту боль?
У меня все время картинки перед глазами. Я прокручиваю каждый миг, когда папа лежал в больнице. Сначала в палате ... я прихожу к нему, кормлю, мы долго разговариваем (это еще когда состояние было нормальным), строим планы на время, когда он поправится...
Потом время, когда папа так ослаб, что не мог ходить сам почти.. Это было ужасно. Хотелось орать от ужаса, я не знала, что делать с собой, что дклать с болью своей - видеть папу таким и не мочь хоть чем-то ему помочь..
Еще вспоминаю реанимацию. Неделя перед дверьми реанимации мне запомнилась каждым днем. Я четко помню каждый день, что и как было... Приезжаешь утром и ... ватными ногами идешь к двери в реанимацию. Там весит список больных, который "обновляют" после каждой ночи. И вот секунды, когда ищешь фамилию...
Перед глазами стот воспоминания, как родным сообщали о смерти пациентов (много раз), как родные начинали плакать, рыдать, а кто и кричать ... и мы с мамой тоже тогда начинали плакать, сопереживая. В такие моменты чувствительность сильно обостряется. Мы понимали их боль, так как сами через минуту могли услышать то же самое...и все-таки услышали эту фразу про "плохие новости". Вернее, мама услышала. Меня в ту минуту рядом не было.
Я не знаю, зачем я все это пишу. Да и кто будет столько читать... Я в очередной раз легла спать и ... не могу. Опять думаю, мусолю, плачу.
Что с этим делать? Как справляться с болью? Как справляться с чувством вины?
Как справляться с теми вопросами, которые мучают, но на которые никто и никогда нам уже не ответит - что случилось все-таки... Были ли у нас шансы... Могли ли мы спасти папу... Не ошибка ли это была - пойти на операцию..
И еще: я часто вспоминаю папу в гробу. Это тяжело, но я зачем-то не даю себе забыть его в гробу, хотя лучше ведь помнить папу живым, радостным и бодрым. Боже, ведь меньше полугода назад папа был СОВЕРШЕНН здоровым человеком!!! Его когда обследовали, искали болезнь, то обследовали все органы, все возможные анализы, все методы диагностики.. И ВСЕ было в норме, показатели "хоть в космонавты". КАК СМИРИТЬСЯ? ...
Мне кажется, легче было бы узнать, что это был рак... Понятнее как-то. Рак часто =смерть. А тут ... энцефалит ...
Мама мучается теми же мыслями. Ей очень тяжело тоже. Друг другу запрещаем копаться в интернете, читать самим про болезнь эту, анализировать, сравнивать. Потому что становится страшно. Страшно подумать, что у нас был выбор..
Ну и просто.. как вообще смирится со смертью папы? Он был...замечательным, правда. Страшно, что у меня уже НИКОГДА не будет возможности с ним поговорить.. или позвонить ему... Что он не будет видеть, как растет его любимая внучка... Что я не смогу его 15 января поздравить с днем рождения...