Здравствуйте. Смысл моего поста заключается в следующем: мой любимый мужчина сделал мне предложение, но некоторые свадебные моменты вызывают во мне судороги и тошноту. Мы любим друг друга, четыре года вместе живём в его квартире, быт совместный, досуг тоже, финансы тоже. Мне 27, ему 36. Он был женат по "залёту" со всеми вытекающими. У меня же это первые серьёзные долгосрочные отношения. Предложение сделал давно, но я всё тяну резину. Мне очень хочется свадьбы, только я очень не люблю платья, макияж и украшения. Испытываю настоящую тошноту и судороги ко всему этому, особенно к кольцам и косметике. Мой мч, как вариант, предложил свадебные шорты, а всё остальное и не нужно вовсе. Но для меня это не вариант. Я понимаю - комплекс Электры, мама папа в разводе, я с детства привыкла выполнять мужские обязанности, отсюда и не любовь к некоторой женской одежде. Я над этим работаю. Мы над этим работаем. Но свадьба - дело стрессовое. Нам многое пришлось с моим мч пережить, чтоб дойти до этого этапа отношений. Помню, в начале нашего знакомства он утверждал, что хорошее дело браком не назовут, а для меня замужество было синонимом рабства и безволия. Да чтоб я туда?...
Да никогда! И вот я передумала. Для меня свадьба, это этап на пути к свободе от многих моих комплексов, момент духовного роста и осознания, что мужчина - это не враг, а союзник, и нечего мне стесняться моей женственности, моего тела. Мне не страшно ходить в купальнике по пляжу, я перестала считать свою попу толстой, я перестала скрывать от друзей, что умею и в общем-то люблю готовить. А тут какое-то платье! И кольца! И это причина, чтоб отказаться от хорошего праздника?
Почему не расписаться скромно? Честно говоря, хочется почесать самолюбие, почувствовать себя королевой, в конце концов победить и этот страх. С платьем ещё ладно. На крестины я одевала платье. В церковь иначе не пустят, а я крёстная. Но мне тогда бОльшее неудобство вызвала не сама вещь, а слова моих родственниц, что я дура, что так не хожу, а мне это очень идёт, а не брюки. Меня начали фотографировать, так как это редкость увидеть меня в такой одежде. Я отобрала телефоны и стёрла все свои фотки. Спас тогда мою психику мч, громогласно заявивший, что мужикам в основном пофиг, в чём женщина. Лучшая женщина - голая женщина.И тогда я поняла, что он прав. Платья, косметика, украшения - это идентификация женщин среди женщин в первую очередь. Недостатка от мужского внимания я никогда не испытывала, не смотря на любовь к бесформенным свитерам и своим тараканам в голове. Они никогда не говорили мне, что я плохо одеваюсь и им стыдно со мной где-то появиться. Им было не стыдно. А вот женщины постоянно стыдили .... Помню в школе, классе в 6 к нам пришла новая англичанка. Она посчитала, что я мальчик, хотя к тому времени у меня была внушительная грудь. Я всегда стриглась коротко, а школьная форма была - малиновый пиджак.
Надо мной посмеялись одноклассники и обозвали гермафродитом. Прозвище прилипло на долго. Запомнилось ярко. Училка даже не извинилась. Наоборот, заявила, что я вполне похожа на мальчика. Пару лет назад мы с моим мч засобирались в гости к приятелю. Договорились о времени, но когда пришли, друга не оказалось дома. Он в попыхах убежал по срочным делам, забыв телефон. Зато вышла соседка, которая предложила нам уйти. Приятель потом позвонил и ухохатывался. Рассказал, что соседка (бабулька божий одуванчик) наябедничала ему о приходе двух хулиганов, которые ломились в квартиру. Один красивый такой, чёрненький, высокий (мой мч), а второй некрасивый мальчик со светленькими волосами(то бишь я). Дело было осенью. Я была в плаще. Но неужели не видно, что я не мальчик? В маршрутках билетёрши до сих пор иногда меня парнем называют. Был ещё случай с приятельницей в студенческие годы. Немного выпив, ей пришла в голову идея одеть меня пацаном и познакомить с её друзьями. Голос у меня низкий и я простыла. А мужская кожаная куртка спрятала изгибы фигуры. Поскольку я тоже была навеселе, мне тогда идея понравилась. И что странно: парни все без исключения признали во мне девушку, из девушек только одна засомневалась, что я парень. Это меня выбило тогда из колеи.
А особо меня третируют жёны моих двоюродного брата и дядек и им подобные. Общаться приходится регулярно, так как я поддерживаю дружеские отношения с братом. Они постоянно требуют, чтоб я одевалась более женственно, ведь "у меня хорошая работа, я много общаюсь с мужчинами, я заценю всю прелесть юбок, когда одену, и пойму красоту моего лица, если накрашу губы и ресницы.....это сделает меня счастливее". У меня происходит разрыв мозга. Это советуют мне те, у которых нет счастливой жизни. У одной у мужа любовница на стороне уже 16 лет, и он её особо не скрывает, из-за чего скандалы. У другой муж холоден к ней, живут вместе по инерции, так как после школы поженились, а обоим скоро по сорок. А у меня - счастливые отношения. И мне нравится моё лицо! Это они что, самоутверждаются за мой счёт? Но всё равно, тенденция прослеживается. Для женщин - я мужчина. А чтоб доказать обратное - накраситься и одеть платье? Я не хочу снова попадать в конфуз. И хочу понять всё же, что для женщины значит платье. А может оно мне не нужно?
Косметика и украшения для меня до сих пор категорично не приемлемы. Косметика вызывает на коже ощущения грязи, скованности. Для эксперимента попробовала пудру за 400 долларов. Всё едино. Тянет сразу же умыться. На других, если издали, то я не реагирую. Но если лицо женщины близко, то оно мне напоминает лицо клоуна. Жуть. Смотреть, как кто-то краситься, ещё хуже. Процесс вызывает чувство брезгливости. Не могу находиться в этой комнате. Украшения, особенно металлические и с камнями вызывают аналогичные чувства. Но если к цепочке на шее я ещё как-то спокойнее отношусь, то к кольцам и браслетам - аж судороги. На других людях мне, в основном, фиолетово. Не считаю это красивым, но не более.
Мч мою нелюбовь к косметике считает моим преимуществом. Но из всего моего окружения, он единственный. Мама с сестрой не напрягают. Знают меня с рождения, хотя сами просто обожают краситься. В детстве (лет в 10) мама очень хотела приучить меня к макияжу, но после того, как меня пару раз стошнило, прекратила попытки.
Этот негатив шёл ещё с детского садика. Во первых, мой папа никогда не скрывал, что хочет сына и думал, что первенец у него будет сыном. Мне даже имя было известно с детсада, которое мне дали бы, будь я мальчик. Во вторых, он постоянно потешался на до мной по поводу моих слёз и капризов и развивал моё чувство брезгливости. Я всегда не любила крошек на лице. А он мог специально измазаться, чтоб посмотреть на мою реакцию. Думал, что так излечит мои позывы к рвоте. Когда начала расти грудь, предложил помазать её зелёнкой, чтоб она прошла и я перестала стесняться её. И о последствиях своих действий, он никогда не думал, так как его жизнь с мамой носила характер пунктира. Три месяца вместе, год - раздельно. И так до моих 13 лет. Помню бантики в садике. Было время, что только он забирал нас с сестрой. Бантики были на заколках, а открывать их он не умел. Так и выдирал с волосами. Мама учила его, учила. Толку - ноль. Пока я от них не отказалась наотрез. Сестра, любившая бантики, научилась сама снимать. Но она и шнурки научилась раньше завязывать, хотя младшая. Много ещё чего можно припомнить про отца. Было и хорошее, он покупал нам книги, записывал в кружки разные, водил в зоопарк, но плохого больше запомнилось. Ругань из-за моего корявого почерка вплоть до рукоприкладства (у него каллиграфический почерк), из-за математики, которую я ненавидела, из-за того, что вечно не было что поесть. Мама работала больше чем он и приходила поздно. Готовила ужин часам к десяти. Я из-за дикого голода могла съесть три порции, из-за чего страдала от лишнего веса. Папа готовку считал не мужским занятием и принципиально ней не занимался. Фигуру в порядок я привела только к двадцати годам, когда заставила себя ежедневно бегать кросс и не есть по пять бутербродов за день.
Сейчас всё это вспоминаю. Не так уж это всё сейчас и важно. Я понимаю, откуда растут ноги у проблемы, но не понимаю, что с этим делать. Что со свадьбой? Скорее всего я приглашу этих барышень, одену платье, но откажусь от макияжа и кольца. Стоически вынесу сплетни за спиной и укоры в лицо. Но мне всё равно хочется избавиться от этого ярлыка мужчины для женщин. Или дело не во мне и эти случаи путаниц полов (во всяком случае за последние несколько лет) - статистическая случайность? Помогите разобраться.
з.ы. А лицо у меня вполне женственное. Если надо, фотку приложу.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Масяндра
