Здесь мне хочется сказать "ппц"...
Вы искренне считаете, что для того, чтоб уберечь дочь от нежелательной беременности, достаточно научить ее контрацепции?
А "умение выбирать мужчину"? Что Вы под этим подразумеваете?
?
Не ЧЕМУ, а ЧЕМ.
Как минимум поддержать морально. Возможно, дать дочери ощущение "ты не один в этом мире"
Ну, а еще помочь материально...
Но меня сейчас даже больше интересует моральный аспект
--- Добавлено ---
Любой человек может совершить и имеет право совершать "ошибку"
Даже взрослая дочь суперматери, которая всему ее научила.
То есть вы не допускаете варианта, что ваш ребенок может попасть в подобную ситуацию?
--- Добавлено ---
Ну, разумеется это про меня! А как же!
--- Добавлено ---
У меня возникает стойкое ощущение, что сейчас именно мои уважаемые собеседники ведут себя так, как я в начале темы.
Вы уже все про меня знаете, вы уже все решили обо мне - и мне совершенно бесполезно с вами спорить
Конечно, может. Мы все можем ошибаться. А без ошибок бывает только у очень продвинутых. Правда, мне такие не встречались пока что))Любой человек может совершить и имеет право совершать "ошибку"
Даже взрослая дочь суперматери, которая всему ее научила.
То есть вы не допускаете варианта, что ваш ребенок может попасть в подобную ситуацию?
Даже у тех, кто обучен контрацепции и умению выбирать мужчин. Интересно, какому умению научит мать, когда дочь уже импринтинговала мамин пример? Получается, что научение идет автоматом.-*Делай, как я*.
Для человека, попавшего в сложненную жизненную ситуацию, это очень важно-знать, что ты не один со своими сложностями.Возможно, дать дочери ощущение "ты не один в этом мире"
Помогает, даже, если тебя наклонили обстоятельства, выпрямиться и не сломаться.
Это хорошее подспорье.Но все же, взрослому человеку оптимальнее рассчитывать только на себя.
Мамы не вечны. А это уже- кому -увы, а кому-ура...
Слышу. И пытаюсь разобраться (правда уже без особой надежды...), что не так с моими отношениями с мамой
Ув.Илария, хоть Вы и не услышали меня, я все-таки повторю: Вопрос о дружбе матери со взрослой дочерью интересовал меня больше теоретически, скорее на будущее
Я не знаю, именно поэтому спрашиваю у участников форума.
Но предполагаю, что ничем не отличается...
Буду Вам очень благодарна, если Вы скажете мне: действительно ничем не отличается?
То есть если у меня самой не было такой ситуации в жизни - я могу спать спокойно, моей дочери это не грозит?
Если бы так...
Дочь-то ведь не похожа на меня
Спасбо за искренний ответ
А в этом я с Вами согласна!
Теперь остается разобраться, а когда же этот человек станет "взрослым"
Дочери необязательно быть похожей на Вас, ув. КLA. Она уже вполне успешно впитывает ваш семейный сценарий.То есть если у меня самой не было такой ситуации в жизни - я могу спать спокойно, моей дочери это не грозит?
Если бы так...
Дочь-то ведь не похожа на меня
А что грозит или не грозит- в жизни может быть всё.
Когда выйдет из детской позиции в восприятии родителя.Теперь остается разобраться, а когда же этот человек станет "взрослым"
Эта позиция двуполярная.
Родитель или идеализируется(как у Вас), или *демонизируется*, как в темах про ненависть к маме.
Как в сказке-если хороший(идеальный), то без единого пятнышка, если плохой, то всем злодеям злодей.
Я начинаю что-то понимать! А то все эти разговоры про барикады и унижения мужа меня совсем сбили с толку. Спасибо, что объясняете, ув.Kreslava.
То есть у меня детсткая позиция в восприятии своей мамы?.. Не то чтобы я в этом уверенна, но вполне может быть... По крайней мере, я идеализирую маму (правда как-то спокойно, нестрастно... отвлеченно, что ли)
И я позиционирую себя как "маленькую девочку"? И это не дает мне стать взрослой женщиной и поэтому мешает отношениям с мужем?
--- Добавлено ---
Вспомнила сейчас... Лет эдак 6 назад у нас с мужем были споры на следующую тему: Муж выражал недовольство, что моя мама мне не помогает в уходе за ребенком. Доказывал, что родители должны помогать своим детям. Всегда! До пенсии! И он бы, будь он на месте моей мамы, обязательно бы мне (своей дочери) помогал. Я же тогда очень долго объясняла мужу, что родители ничего не должны своим взрослым детям. Не убедила...
--- Добавлено ---
Мои уважаемые собеседники в этой теме доказывают мне, что НЕ ПОПАДАЮТ.
Но я пока не могу понять, почему они не подают. И даже не могу пока понять, В КАКУЮ СХЕМУ они не попадают... Вот и пытаюсь разобраться...
--- Добавлено ---
Вот именно! А мне здесь про контрацепцию рассказывают...
Люди, ответьте мне все-таки, пожалуйста, на вопрос:
Отношения матери со взрослой дочерью не должны отличаться от отношений с соседкой или коллегой по работе?
Это ведь простой вопрос?
Я вам даже подскажу варианты ответа: 1.Да, не должны отличаться. 2.Нет, они все-таки отличаются
Ответ вопросом на вопрос, как видите, не очень помогает разобраться
Да, я понимаю о чем Вы.
Но в этой матрешке все-таки есть та последняя самая маленькая фигурка, то что Вы назвали - "на край-момент". Это родные люди: мама-папа-бабушка. Конечная инстанция, так сказать...
Ув. KLA, на мой взгляд, Вы очень эмоционально воспринимаете обращенные к Вам посты.
Какие эмоции Вы испытываете от *наездов* на Ваши отношения к маме?
Что Вы защищаете?
Детская. Вы с мамой общаетесь из позиции *Ребенок*-*Взрослый*.То есть у меня детсткая позиция в восприятии своей мамы?.. Не то чтобы я в этом уверенна, но вполне может быть... По крайней мере, я идеализирую маму (правда как-то спокойно, нестрастно... отвлеченно, что ли)
С мамой ребенку ведь жить спокойнее и не страшно.
А Взрослая жизнь , которая по своему выбору, а не потому что время подошло- трудная, потому что приходится уходить от адаптивного механизма подстройки к тем, кто был источником и гарантом твоего комфортного существования и выживания.
Согласна. Сама это вижу
Но согласитесь: здесь все мне задают вопросы, я на них стараюсь искренне отвечать, но когда я сама задаю вопросы, их по большей части просто игнорируют.
Я понимаю, что вероятно это делается "для пользы дела". Но все-таки это несправедливо и вызывает во мне чувство протеста.
Протест вызывает именно это, а не то, что посягнули на мои отношения с мамой
Я была уверенна, что в моем случае отношения "я и мама" - вроде как идеальные...
Я вполне способна понять, что ошибалась. Но я не готова разрушить свою "идеальную модель" раньше, чем я увижу тот вариант, к которому надо стремиться... как-то так...
Мне говорят, что моя модель неправильная. Но не говорят какая модель правильная. Я спрашиваю, спрашиваю и не получаю ответа. При всем моем уважении я начинаю сомневаться, а знают ли мои собеседники что к чему...
Я не защищаю. Я ищу истину
Да, мне хочется, чтоб рядом был человек, с которым жить спокойнее и нестрашно (вероятно, таким человеком должен быть муж?).
Я и САМА тоже могу. Но мне хочеться быть мягче, нежнее, быть женщиной...
А мой муж, мне кажется, сам ищет во мне такого человека, с которым спокойнее и нестрашно. Раньше таким человеком для него, наверное, была мама? Но я ж его маму победила
Поэтому я и пытаюсь получить это ощущение спокойствия и защищенности от своей мамы? От чего она явно не получает удовольствия
Как Вы считаете, это может быть правдой?
Тоже вот вспомнила случай из семейной жизни:
Мы только начали жить вместе с мужем. Я сижу на работе, он мне звонит и говорит: "Я тут заехал домой, а у нас в двери замок не открывается. Остаться и разобраться с замком я не могу, у мня в машине скоропортящийся товар и мне надо на работу. Поэтому ты иди с работы к своей маме. А завтра у меня будет время и я разберусь"
Меня этот случай тогда очень неприятно поразил.
К маме я не пошла, а пошла с работы домой и сама разобралась с замком
Т.е. получается, что муж и сам был непротив делегировать свои полномочия моей маме. А что? Удобно. Не надо тратить свое драгоценное время
А ситуация с "Мастером и Маргаритой"!
Если с мамой можно дружить, так же как с соседкой по подъезду или коллегой, то почему с ней нельзя обсудить книгу, которая нравится нам обеим?
С соседкой же можно это сделать без вреда для отношений с мужем?
Или в моем случае этого нельзя делать и с соседкой?
Меня все это не на шутку озадачило...
Или уважаемые участники форума были необьективны ко мне и маме , или объясните мне, пожалуйста...
В случае с Мастером и Маргаритой я защищаю истину
Несправедливо, как выразилась ув. Shining Steel? *-это то, что мне не подходит*))Но согласитесь: здесь все мне задают вопросы, я на них стараюсь искренне отвечать, но когда я сама задаю вопросы, их по большей части просто игнорируют.
Я понимаю, что вероятно это делается "для пользы дела". Но все-таки это несправедливо и вызывает во мне чувство протеста.
Протест вызывает именно это, а не то, что посягнули на мои отношения с мамой
Вам не подходит то, чтобы вместо того, чтобы получить готовые ответы на вопросы, Вам предлагается найти их самой?
Это вызывает протест?
Кто Вы в этих отношениях?Я была уверенна, что в моем случае отношения "я и мама" - вроде как идеальные..
Ответ не у меня, а у ВасДа, мне хочется, чтоб рядом был человек, с которым жить спокойнее и нестрашно (вероятно, таким человеком должен быть муж?).
Я и САМА тоже могу. Но мне хочеться быть мягче, нежнее, быть женщиной...
А мой муж, мне кажется, сам ищет во мне такого человека, с которым спокойнее и нестрашно. Раньше таким человеком для него, наверное, была мама? Но я ж его маму победила
Поэтому я и пытаюсь получить это ощущение спокойствия и защищенности от своей мамы? От чего она явно не получает удовольствия
Как Вы считаете, это может быть правдой?
\ИМХО- намного удобнее Вам наплевать на мнение мужа. На самом деле, он выразил заботу о Вас, а Вам она оказалась не нужна((Т.е. получается, что муж и сам был непротив делегировать свои полномочия моей маме. А что? Удобно. Не надо тратить свое драгоценное время
Которая, разумеется, ведома только ВамВ случае с Мастером и Маргаритой я защищаю истину
И что участникам делать в Вашей теме? Что можно донести до обладательницы истины?
Вопросы риторические
Последний раз редактировалось Kreslava; 02.11.2013 в 15:43.
То есть в мире нет вообще такого понятия, как "справедливость"?
Разумеется, мне гораздо больше подходит, чтобы получить готовые ответы на вопросы! Это удивительно?
Проблема в том, что мне все время кажется, что мои ответы - и есть правильные...
В моем сознании несправедливость - это нахождение в неравнозначных условиях в одинаковой ситуации. Это и вызывает протест
Я считала, что равнозначная маме женщина, тоже мать, просто близкая и по крови, и по духу
Верю.
Я просто спрашивала: теоретически такое возможно?
Я уверенна, что муж именно так и считал.
Я вообще замечаю, что участники форума гораздо лучше понимают моего мужа, чем я сама. Это, разумеется, не делает мне чести.
Я ж говорю, мы очень разные люди.
Но как мне лучше понять мужа? Для меня непопасть домой - это совсем не забота. Мне бы и в голову не пришло, что мой муж хорошо выглядит в данной ситуации. А я плохо: пришла, дура, открыла замок, надо было сидеть вместе с мамой и обсуждать Мастера и Маргариту
--- Добавлено ---
Вы уже очень многое до меня донесли. За что я вам очень благодарна
Нет. У каждого *справедливость* своя.То есть в мире нет вообще такого понятия, как "справедливость"?
А какой с этого прок, если ВамРазумеется, мне гораздо больше подходит, чтобы получить готовые ответы на вопросы! Это удивительно?
??все время кажется, что мои ответы - и есть правильные..
В мире это сплошь и рядом. Один рождается во дворце, другой в трущобах.В моем сознании несправедливость - это нахождение в неравнозначных условиях в одинаковой ситуации. Это и вызывает протест
Бум спасать мир?
Все проще, ув. KLA. Участники находятся вне ситуации, поэтому и видят то, что закрыто для Вас, находящейся внутри ситуации.Я вообще замечаю, что участники форума гораздо лучше понимают моего мужа, чем я сама. Это, разумеется, не делает мне чести.
Я ж говорю, мы очень разные люди.
Люди все разные.
Муж с Вами на своем языке заботы разговаривает. Учитесь его понимать.Если он для Вас что-то значит.Для меня непопасть домой - это совсем не забота. Мне бы и в голову не пришло, что мой муж хорошо выглядит в данной ситуации. А я плохо: пришла, дура, открыла замок, надо было сидеть вместе с мамой и обсуждать Мастера и Маргариту
Все поняла. Мир спасать не будем.
Оказывается, в основном, протест у меня вызывает только "несправедливость" по отношению ко мне... А дальше: несправедливо - это то, что мне не подходит...
Спасибо.
Буду учиться понимать мужа. Он очень многое для меня значит.
А участники форума на многое открыли мне глаза в поведении мужа. Я, и правда, теперь по-другому смотрю на его поступки... и на его чувства
Еще раз спасибо всем участникам и консультантам форума
Мне сейчас подумалось:
Я веду себя в этой теме, как ребенок... как вела себя в том далеком детстве.
Я хочу знать ответы на свои вопросы, а "злые" собеседники, возможно, знают эти ответы, но мне не говорят! А я хочу знать эти ответы, ХАААА-ЧУУУУ !!!
1.Родитель заботится о ребенке (здоровье, материальное обеспечение, быт, обучение), взрослые заботятся о себе сами
2.Родитель - главный в системе "родитель-ребенок", взрослые - равнозначные элементы
3.Родитель несет ответственность за ребенка, в частности за его безопасность; взрослые - сами
4.Родитель воспитывает ребенка, взрослые друг друга - нет
5.Родитель, вероятно, имеет моральное право в определенных случаях воздействовать на поступки своего ребенка, а возможно, имеет право наказывать ребенка (я не уверена в этом...). Со взрослыми понятно - воздействовать нельзя, наказывать тем более
6.Родитель обязан поддерживать ребенка морально и безусловно его принимать. Взрослые друг друга - на свое усмотрение
7.У родителя есть ряд обязательств перед ребенком (он ДОЛЖЕН), а у взрослых - никто никому не должен
Больше пунктов пока не могу назвать
Я заглянула в одну из соседних тем и поняла, что во мне вызывает протест и что мне не подходит=что я считаю несправедливым:
Протест во мне вызывает "тыканье палочками" в меня.
По-моему, это естественный рефлекс живых организмов: когда в них тыкают палочкой - они реагируют, кто во что горазд