Ну если так, то вообще смысл что то сохранять? Значит сохранять то не чего?Перекрестится, что избавился, освободился.
Ну если так, то вообще смысл что то сохранять? Значит сохранять то не чего?Перекрестится, что избавился, освободился.
да, похоже, что такой формат совместной жизни устроит сейчас нас обоихвсё, что неприятно, отсекайте, обговаривайте с мужем, всё, что приятно - принимайте..
Подумала, да самолюбием. Глупо было бы отказываться от такой возможности для себя и дочери ( она сейчас учится в американской школе, все таки такое погружение лучший способ выучить язык)Это на самом деле так? Или эта фраза продиктована вашим самолюбием?
Нет, говорит, что не уверен. И что искренне желает мне счастья с другим - но это только так сейчас говорит, да, действительно доверяла ПОЛНОСТЬЮ, относилась с уважением к его интересам, да и себя я не чувствовала обделенной его вниманием (честно, я до последнего не "видела" что он мне изменял, как каком то коконе жила, так глупо, когда с другими происходит подобное, хочется воскликнуть: ну как же ты всего этого не замечала!!!! Вот, наверное, его любовница злилась принимая меня беременную, любящую дуру своем доме)))Правда бред. А муж ваш прям так уверен, что вы его ждать будете, пока он будет сравнивать, где ему лучше?
да, это про негоНе все люди умеют соблюдать границы.
я уже даже и не знаю, что он считает на самом деле: а пока вслух озвучивает то что мы должны расстаться, ничего страшного, и с двумя можно построить новые отношения, он же никуда не денется, будет помогать, мы же, говорит в ответе, за тех кого приручили..видимо, он, как и многие, считает, что жена "повязана" детьми, "никуда не денется, "кому она нужна с двумя-то?", "она без меня никто", и тыды, и тыпы. И, видимо, Вы, Евгения, как-то подогреваете это его мнение.
Какую тему не откроешь, везде инфантил, воюющий с матерью в лице жены.
Подумала, а вот это, пожалуй в самую точку, у них в семье даже похожая ситуация была:Какую тему не откроешь, везде инфантил, воюющий с матерью в лице жены.
младший сын учась на последних курсах мединститута увлекся фотографией, увлекся так, что решил, что это дело всей его жизни, решил бросить учебу и ехать в столицы учиться искусству фотографирования. Выпилил этой ИДЕЕЙ весь мозг родителям. Даже собрал однокурсников в начале 5 курса отметить день рождения и официально со всеми попрощаться.
Поведение матери: уж она его уговаривала - уговаривала, приводила всяческие доводы, подключала бабушку (и это мозгоклюйство у них продолжалось весь второй семестр 4 курса и лето перед 5).
Поведение отца: в убеждениях участия не принимал, когда наступил решающий момент, сказал, что да, можешь делать как хочешь, но денег я тебе на это не дам.
Сейчас: не поехал, остался учиться, доучился и даже работал какое-то время доктором, сейчас хорошая карьера в около медицинской среде. Фотографирует редко, страсть прошла...
И что, мой дорогой муж "творит" примерно такое же, а мы так, за компанию на линию огня попали, да?
А вот еще ситуация: четыре дня назад мой муж предложил мне и любовнице написать небольшое сочинение на тему "что нас делает близкими людьми".
Я ответила так: Г, ты торопишься. Выдержи паузу, пожалуйста. Почитай, послушай, подумай, прислушайся к себе. Поверь, я тоже этим занимаюсь. Я не готова пока. Написать то я могу, но зачем... Все "распахать" снова, больно. Я не хочу тебя в чем то убеждать, доказывать, сравнивать, обещать. Я отпускаю ситуацию пока, возможно вернусь к ней, не знаю пока.
А вот дама сердца расстаралась, расписала в подробностях общими фразами на 12 пунктов))) Видимо убедила)))
Как вообще относиться ко всему этому то, это нормально?
Да, с конкурсами все проходит... Прямо развлекательная программа, а главый приз в соревнованиях - он!
А мне по ходу прочтения темы кажется, что вот отправится он к той даме, поживет с нею (чит. посмотрит на медаль с другой стороны), отяготят его отношения снова (вечно же нельзя быть молодым да беззаботным), почешет макушку и поймет, что чем в новую "трясину" ввязываьсят, уж лучше в старое "болото" вернуться. Там хотя бы все знакомо и новых троп искать не надо. Только вот надо будет ли это возвращение Автору? Вдруг она потеряет кого-то более важного из-за этих блужданий благоверного?...
это НЕнормально, он вас вообще в одну кучу свалил всех, в кучу "близких"... пусть ещё и дочке такое задание даст(((... и маме своей заодно
хы.. проитала Адорейбл про конкурсы)), согласна полностью.. и что-то мысля такая злая в голову пришла: написала бы, что раз "близкий", значит и "дорогой", но у вас это "дорогой" осталось только в одном отношении: материальном.. а дальше - 12 пунктов того, чего должен "дорогим" людям.. дом достроить (или квартиру?), детям на учебу, в Америке вон, детишкам как хорошо... пусть обеспечит им образование, проживание и т.п... вот это и делает "близкими"))))
Последний раз редактировалось Тимма; 29.10.2013 в 08:05.
И Он конечно поверил какая она такая вся "близкая", а ведь это только слова. На деле что? Он с ней? - нет! Что он сделал для того что бы быть вместе в реальности? Для того что Его завоевать любовница старается быть лучше чем она есть на самом деле(лицемерие), а при совместной жизни все наносное не настоящее слезет и ....? Любовь разобьется об быт. Он еще передумает, мне кажется только Вам Евгения это уже может и ненужно будет.
Верит верит ему это так льстит! Вот он какой! какие ему сочинения пишут!(еще небось и перед женой хвастает - смотри как меня любят) Фу прям! Тоже мне главный приз. Евгения я уверена вы по многим пунктам заткнете за пояс любовницу, но..... оно вам надо? не растраивайтесь и не соревнуйтесь - только сил потратите а толку ноль. наберитесь терпения пока на ноги не встанете. Детки подрастут и тогда уже заживете. А сейчас используйте двухгодичный карантин для себя любимой!
Я вот только не пойму, он таким дебилом и раньше был или это его роман на стороне с вашей такой реакцией таким сделал? Мало того, ваше поведение позволяет этому дебилизму расти и расцветать. И это наводит на мысль, что вами не любовь движет, а скорее всего страх. Не может любовь, по своей природе, рождать такое уродство. Задумайтесь над этим. Чего вы в себе вскармливаете? Что растите?
Наиболее трезвая во всем этом разврате, а реально этот разврат, и вы своим принятием его, тоже теперь к нему причастны, это его любовница. Просто роль любовницы сама собой разврат определяет. Роль любовницы сидеть и ждать, пока мужчина освободиться от роли мужа и отца и выберет время для нее. Так что с ней все нормально. А вот что с вами? Что с вашим мужем?
Да, милосердие и широта души предполагает прощение и принятие. Но у вас то нет прощения, вы не можете простить по сути, так как у вас прощения никто и не просит. Он совершенно не считает себя виноватым и естественно у него даже потребности в том чтобы извиниться, преклонить повинную голову нет. Я уже молчу про покаяние.
У вас, простите меня, какой то больной пир во время чумы. О какой одной лодке идет речь? Вы не то что в одной лодке, вы вообще на разных берегах разных водоемов.
Да, сейчас очень модна тенденция принятия и прощения. И это правильно. Только когда речь идет именно о прощении и принятии, а не о растлении. Простите, но у вас именно последнее. Ваш муж впал в какой то порок, а может и был в нем, и вы с упоением его в этом поддерживаете, греша на любовь. Именно греша. Ни какой любви в вашем поведении нет. Любовь не слепа и не безумна. Слепа и безумна страсть и страхи. Разве любя можно так пасть: перестать видеть объективную реальность, полезть и втоптаться в предложенную грязь?
За что вы боретесь? За кого вы боретесь? За любовь? Нет. Возможно за сексуального партнера, возможно за статус, возможно за какие то материальные блага, но только не за любовь.
За это тоже можно бороться. Почему нет. Но тогда уж смотрите на вещи реально. Если пару минут оргазма стоят того, чтобы об тебя вытирали ноги, то тогда и говорите о похоти, а не о любви. Если важно, чтобы все вокруг знали, что ты жена, не смотря на то, что муж встречается с другими женщинами и объясняется им в любви, и ведет с ними насыщенную сексуальную жизнь, то тогда нужно и свою как то устраивать. Или уж забыть о себе как о женщине и всю себя посвятить работе, детям. Я не могу понять кому нужен этот ваш самообман?
Вы готовы принять не только адюльтер, но даже то, что ваш муж любит другую женщину. И при этом считаете, что у вас есть семья и есть за что бороться.
Вообще супружеская измена во всех традициях - существенный повод для расторжения брака. И единственное, что учитывается при этом - это покаяние того, кто это совершил. Пусть даже не истинное, а только ему кажущееся. Т.е. необходимо его раскаяние в том, что он сделал. Если этого нет, то у вас уже нет супруга. Тяжело, больно, но таковы факты. Сейчас нет. Это конечно не значит, что не будет. Может это раскаяние у него наступит завтра? Но как то из написанного вами, не очень похоже, что это ваш случай.
И знаете, все это родилось не в мае. Ваш муж пересел в другую лодку уже давно. Тогда, когда вы решили, что удовольствия в семье не обязательно должны быть у обоих. Вы сами слезли из лодки "удовольствия", оставив в ней своего мужа и пересели в лодку "обязанности". В семье гораздо разумнее было бы вдвоем плыть в этих лодках, меняя их по мере возможности. Но вы выбрали другой вариант. И теперь продолжаете пахать в этой лодке "обязательства", а вот он вашу лодку "удовольствие" периодически меняет на такую же лодку любовницы. А вы в своей лодке все больше и больше пашете, чтобы ваша лодка "удовольствие" становилась все более и более привлекательной, чтобы она казалась лучше, чем лодка любовницы. Что вы делаете? Вы еще больше и больше развращаете своего мужа. Насколько у вас хватит сил именно таким образом его держать? Что с вами будет через 10 лет? А если им заинтересуется молодая красотка да еще и богатая? Да родит ему? Что останется в вашем арсенале?
Вы извините меня, автор, за столь где то резкие суждения. Я ведь анализирую лишь то, что вами написано. А кроме написанного в вашей жизни еще много - много всего. И возможно вместе с этим много - много все совсем и не так, как я рассуждаю. Но если судить по указанным вами мазкам, то это хоть и больно, но так.
Мммда...
Черт его знает как насчет сохранения брака, но вот лично мне кажется что Вам надо сейчас обрубить отношения выстроить дистанцию.
Что Вы его любите не смотря ни на что Вы уже понять дали.
А то что Вы описываете это конкретно отношения жертвы и преследователей. В этой ситуации быть хорошей без толку, от Вашей "хорошести" им будет только больше "преследовательского"(и спасательского вероятно) удовольствия
Как-то так
Ну и такой вариант возможен....А может быть еще так: понаскачется по разным опушкам, а под старость лет придет с седой головой на поклон
Но все это только вариации на тему...А по факту - конкурсы, неуважение к жене. Либо уходишь и не трепишь нервов жене, либо остаешься. И если уж так охота сходить прогуляться, то все должно быть шито-крыто, что комар (т о есть жена, друзья и иже с ними) носа не подточит. А так .. драма сплошная.
Очень жаль, что всю эту фигню видит ребенок. Какая модель семьи в данном случае? Папа отверг маму и развлекается с другой теткой по инету, а мама тепит. Значит, так и надо. ((((
Нет. Это моя точка зрения. Агрессия? Может быть. Я не психолог, поэтому имею возможность писать просто то, что думаю. Ведь и мой комментарий - это лишь моя житейская точка зрения. Да, поведение мужа автора вызывает у меня агрессию. Да. Я живой человек и мне больно, когда так походя, прикрываясь удобными тенденциями причиняют самым близким людям боль. Да, я больше умею сострадать, чем вместе радоваться. Да, мне реально больно от прочитанного.Очень высокопарно! И столько агрессии! Каждая почти фраза как удар плетки. это для того чтобы Евгения встрехнулась?
И я лично устала от того, что когда, человек идет на красный свет, ему галантно намекают, что хорошо бы правила дорожного движения почитать. Я сама этому следовала до тех пор, пока за последние лет 10 не увидела ни кого, кому бы это существенно помогло. Теперь я предпочитаю говорить о том что я вижу и если я знаю, что переходить дорогу на красный свет опасно, то так прямо об этом и сказать.
Я просто женщина и все что у меня есть - это мой жизненный опыт. Поэтому к моему мнению и относятся в соответствии с этим, а не как к истине в первой инстанции.
--- Добавлено ---
Ну у кого все отболело, того тут нет, если они здесь не на работе. Разве нет?
Вы считаете, что свет красный, а кто-то живет , как ему нравится.И я лично устала от того, что когда, человек идет на красный свет, ему галантно намекают, что хорошо бы правила дорожного движения почитать
Я вот только не пойму, он таким дебилом и раньше был или это его роман на стороне с вашей такой реакцией таким сделал? Мало того, ваше поведение позволяет этому дебилизму расти и расцветать.уродство.во всем этом разврате, а реально этот разврат,преклонить повинную голову нет. Я уже молчу про покаяние.больной пир во время чумы.Может, его проще распять и вся недолга?Ваш муж впал в какой то порок,
Это только, если в мире останется одна-единственная дама.А может быть еще так: понаскачется по разным опушкам, а под старость лет придет с седой головой на поклон
Неуважение налицо, да. Только вот жена отчего-то допускает такое неуважение. Оно и будет продолжаться.А по факту - конкурсы, неуважение к жене. Либо уходишь и не трепишь нервов жене, либо остаешься.
+1.Папа отверг маму и развлекается с другой теткой по инету, а мама тепит. Значит, так и надо. ((((
понятна злость на дяденьку: дяденька, что называется, оборзел.. Мало того, что жена с маленьким ребенком на руках и с работой, от которой она валилась с ног, давала полную волю ему в его увлечениях, способствовала тому, чтобы он группы набирал и начальником становился, переживала прерванные и нежелательные, как оказалось, беременности, а теперь терпит обсуждения своих действий с далекой любовницей, так он и последней тож голову морочит и сочинения с обеих требует.. на место ставить таких надо(
интересно, он как это называет?))) "душевные терзания"? "поиски близкого человека"? "цивилизованный развод?")
--- Добавлено ---
если бы тётенька , пока муж воспитывает детей, устраивала свое дело, потом нашла бы себе в деле дяденьку с проблемами в семье, строила бы с ним планы, но по бизнесу поехала в другую страну, прихватив мужа с дитями, и там бы пытала своих мужиков, близкого и далекого, кто из них её больше любит... я б с дяденьками в солидарность вступила..на место ставить таких надо))))!!!!
Да нет проще сказать, что все не так. Что прелюбодейство - это не разврат, что это просто такое искание себя. Что все в чем живет сейчас автор - это все хорошо и вполне жизненно при определенных нормах. Просто нормы надо пересмотреть. Вот это проще. Только вот что то автору не хорошо. А чтобы пересмотреть нормы, нужно во многом себя сломать. И это тоже конечно выход, только для начала хорошо бы честно себе сказать: ради чего? Честно. Вот так как есть.
она писала "ради чего", естественно, поставив на первое место интересы детей(я считаю это манипуляцией, если что): типа папа, имеющий стабильный заработок, живущий рядом, лучше, чем папа, живущий "на воле" неизвестно где и непонятно как зарабатывающий на жизнь.. и его семья, которая на её стороне, тож в объяснениях в ход пошла... т.е. понятно, что свою ценность для него она считает нулевой
Вот, показательно: "Ага, "хочу"))) И родители наши меня об этом просят. Чтобы он потом мне всю жизнь вспоминал то, что я не дала реализоваться его МЕЧТЕ. Нет, я считаю что мой муж взрослый, разумный человек, возможно у него проблемы с самореализацией или какие там еще "тараканы" догоняют мужчин среднего возраста. Я на него не давлю, не критикую, не доказываю ему что его намерения ошибочны (пока это даже не действия),в отличие от любовницы, которая "промывает" ему мозги цитатами мудрецов
Или тут своя, которая ближе к телу рубашка греет Ну, квартиру мы строим на уже заработанные нами деньги). Но и своя рубашка, безусловно, греет. А также рубашка моих детей. Одно дело получать алименты от человека стабильно работающего, а другое от "ищущего себя"))