Добрый вечер, Азбука!
Сегодня какое то грустное настроение целый день - сегодня у нас была бы 6-я годовщина свадьбы, в голове роятся все неприятные моменты, и немногие приятные тоже. Заметила, что оттягивала этот момент, когда нужно будет вспомнить и написать все претензии и непрятные моменты, так не хочется все это вспоминать...но нужно.
Начну прямо с начала, с момента, когда начали встречаться.
Недавно в старой электронной почте нашла мое старое длинное письмо бм, написанное после очередной ссоры. Мы находились тогда в разных городах и я узнала, что он с другом поехал в одну увесилительную поездку на 2 дня, после которой мне его друг рассказал, что мой бм, там на дискотеке встретил группу девушек, спортсменок каких-то, они болтали и одна из них стала хвастаться, что она находится в такой прекрасной физической форме, что вот, например, попа у нее как мяч, и стала говорить моему бм, что, мол, потрогай, убедись. Он трогал. Потом все это рассказал друзьям, друг - мне. Мне было очень обидно, ведь я, находясь далеко, не позволяю себе таких вещей. Ну в общем, мы поссорились из-за этого, я, как всегда, после этого чувствовала свою вину и написала ему длинное письмо, которое недавно и нашла. Так вот, вспомнила, что в тот период он мне часто повторял, что я делаю его жизнь сложной, у нас всегда проблемы. Я писала, что мне та ситуация очень неприятна, плюс очень скучаю по нему, нервничаю и что, если у нас есть чувства, то надо искать подходы друг к другу и будет нам счастье.
Так же меня обижало то, что он ко мне не приезжал тогда, а вот с другом махнуть на пару дней заграницу - запросто. Когда я в скайпе пыталась делиться с ним своими проблемами с мамой (на тот момент у нас были конфликты, она видела, что я не могу устроиться на нармальную работу т.к. не смогу у нему ездить часто, он не очень то спешит жениться, материально меня не поддерживает и ей это все не нравилось), он говорил, что, мол, не грузи меня своими проблемами, мне сначала свои надо решить. Это резануло слух тогда, я ведь ждала от него простого участия и каких- то слов поддержки. Когда я приезжала к нему, сначала мы проводили все время только вдвоем, тогда все было нормально, потом он все чаще стал таскать меня по друзьям (неженатые парни, все, что они делали - пили пиво). Однажды я на ночном автобусе приехала к нему утром 31 декабря в надежде, что мы отметим его вдвоем. Не тут то было - он сказал, что уже договорился с другом, что мы едем еще за 100 км. к родителям девушки его друга праздновать НГ. Никого из них я не знала, ехать никуда не хотела, была вымотана поездкой и страшно устала, но не стала скандалить и поехала. В итоге, весь вечер и новогоднюю ночь я проспала в доме незнакомых мне людей на диване. Проснувшись часа в 2 ночи я поинтересовалась у него, когда мы поедем домой, на что он сказал, что еще не поедем и мы все вместе просто смотрели телевизор. Я была очень зла, сказал ему что завтра же поеду домой. Он собачьими глазами смотрел на меня и говорил, а что тебе не нравится? не порть праздник, у тебя плохой характер и т.д. Вот такон меня и таскал по гостям. Потом как то из другого города приехала его сестра со своим мч, мы посидели у нас дома и они вдруг решили поехать в соседний город на ночь к родителям, продолжать гулять. Отношения у меня с его сестрой нормальные, мы хорошо общались, но меня страшно напрягала эта потребность бм постоянно куда-то бежать, с кем то зависать..я была приложением.
Так прошло 3 года, я стала говорить с ним о том, что так кататься к нему я больше не могу, мне нужно искать постоянную работу, надо что-то думать и вот так вот, можно сказать, вынужденно, мы поженились 6 лет назад. На свадьбе он куда то пропадал постоянно с друзьями и я была вынуждена в праздничном платье открывать на кухне сама бутылки с шампанским, потому что заметила, что гости все допивают, а его нет нигде.
Я переехала к нему, денег нет, только его долги. Пыталась планировать бюджет, экономила + адаптация и все проблемы с ней связанные. Я часто плакала первые недели, скучала по семье, он успокаивал и все равно уходил на гульки. Пил снова исполбзую кредитку. Я часто ездила с ним к его друзьям, потом просто устала от этого, хотелось спать, возвращалась домой одна, он оставался. В один такий момент, когда он опять пришел утром + я чувствовала себя одиноко, плакала, он сказал, что купит мне билет домой, что мне нужно уезжать, что не мое тут место. Вот так вот просто, как вернуть в магазин вещь! Все это с видом ангела, самого доброго в мире человека. После этого я просила у него прощение за свое такое поведение! Все пошло по кругу. Каждый день после работы он просто метался по квартире - куда б сходить, кому б позвонить и уходил. Как то позвал меня в ресторан, мы нормально сидели, но я заметила, что он снова не в настроении, ему скучно, он резко достал деньги, оставил на столе и при всех развернулся и ушел. На глазах у всех. Я бежала за ним по улице, хватала за руку, спрашивала, в чем дело, что не так, он что то грубо мне ответил и продолжил свой путь куда то..снова пришел утром. Я снова испытала чувство вины, что я настолько неинтересный и тяжелый человек, что со мной просто невыносимо находиться вместе. Зпметив его тягу к гулькам, я пыталась предлагать разные варианты проведения совсместного досуга: давай поедем погулять в соседний город, давай купим велосипеды, давай запишемся на спорт, давай лыжи, давай на выходные полетим в Европу. Он отвечал: да, может быть/ нет денег/не знаю. Инициативы было ноль. Однажды мы поехали отмечать НГ в клуб с ним, его сестрой и ее мч. Все было нормально, все веселились, но на обратной дорогк домой он был снова не в настроении и сказал, что это был самый ужасный НГ в его жизни. Потом я вообще заметила такую вещь, что он никогда не проявлял инициативу ни в чем, а потом был очень недоволен. Например, отпуск. Я спрашиваю, куда бы ТЫ хотел поехать, давай подумаем. Он говорит, мне все равно. Я выбираю страну, летим, и уже в гостинице начинается! Мне не нравится то, это, полное г..... , уходит в ванную, рвет на себе футболку (!!!), психует, куда то уходит. Невозможно добиться от него ответа, что не так, что волнует. Только кислое лицо.
Так мы живем еще полтора года, потом у него зимой начинается депрессия, он каждый день после работы едет в бар и напивается, говорит, что съедет, что наверное не любит меня. Я была в шоке и страхе. Я в чужом городе, учусь, ищу работу, денег нет, куда я пойду? К кому? Где брать деньги? В этот период я была с ним как нянька, все будет хорошо, у тебя кризис, я тебя люблю, все будет хорошо. Зимой его всегда, кстати накрывала, всегда пытался съехать. Я понимаю, что надо что-то менять, нахожу новую съемную квартиру, по деньгам он, как старая, но больше и со своим двориком. Ему вроде все нравится, мы переезжаем. Как всегда, вся его семья помогает в переезде. Они вообще его опекали, как маленького мальчика, самон палец о палец не ударит никогда, ни за что не заплатит, мама всю жизнь ему еду носила к компьютеру, ни слова упрека, делай что хочешь, приходи когда хочешь. Вот мы переехали, я радовалась, посадила цветы во дворе. Во дворе все разваливалось, делать он ничего не хотел, говорил, что не в своем доме делать ничег оне собирается. Зимой я часто сама вычищала дорожку к двери, его не допросишься, у всех все почищено, было стыдно перед соседями, брала лопату и сама чистила. Гульки продолжались. Я уже даже звонить перестала, где он с кем он. Вечером одевался, говорил, что ушел на новоселье к другу, я спрашиваю а как же я? Он говорит, а тебе все равно тебе не понравится там. И уходил. Приходил днем на следующее утро. Осень его пригласили на свадьбу друзья, он сказал, если хочешь, иди со мной. Я поехала. Он меня там бросил и я стояла как идиотка одна среди толпы незнакомых людей, он даже не предствил меня никому. После этого на все свадьбы он ходил один, я сказала, что мне нет смысла навязываться, раз ты все равно меня там килаешь. Ведь это же невежливо, если пара приходит вместе - они должны быть вместе. Он сказал, а что ты там стояла то? Пошла бы знакомится с людьми! Что тут добавить?? После 2-х лет пребывания в его городе и десятков собеседований, я переучилась и нашла неплохую работу в большой компании, денег стало больше. Он взял себе машину в кредит, который я помгала ему оплачивать. У меня прав не было и я стала понемножку копить на автошколу, пошла учиться. Сдала 1-й экзамен, получила временные права на 2 года, но машиной его не пользовалась, ездила на автобусе, пару раз он подвозил меня до работы. Весь дом я тащила на себе, мне казалось это естественным для женщины. Гульки не прекращались, каждую пятницу у него начинало свербить: куда б пойти. Однажды, прийдя в пятницу домой, я надеялась, как то заманить его домой, создать теплую ласковую атмосферу, чтобы ему никуда не хотелось уходить. Все приготовила, была ласкова, провели вечер в кровати, пыталась ненавящиво ему так шутливо сказать, что сегдня то ты наверное уже не пойдешь никуда? Так хочется побыть с тобой. Он сказал, что нет, не пойду никуда. Через 10 минут ему позвонил друг и он стал одеваться. Я плакала, чувствовала себя использованной и обманутой, говорила, как же так, ты же обещал, как так можно? Я же тебя люблю, побудь же со мной хоть немного. Он с раздраженным лицом сказал: ну а что ты мне сделаешь? Я все равно уйду. Потом было празднование НГ, когда он уехал к друзьям, я ждала его на следующий день, отметить вдвоем. Он приехал только через 2 дня. Летом поехал помочь другу красить террасу, приехал только через 2 дня. Это было просто невыносимо! После случая с террасой мы поссорились, я разбила тарелку, была в таком отчаянии, плакала.
Так проходило время.. Мы раньше часто ездили в другой город к его родителям на выходные. Он уходил на всю ночь с друзьями детства, я оставалась дома с его мамой, много разговаривали о разном, она рассказывала, что отец гулял всю жизнь и как женщина, она была несчастлива, я перемывала всю посуду, убиралась на кухне (у нее больные ноги, ей тяжело после готовки еще и убираться), мылась и шла спать. Во сколь бм приходил домой даже не знаю...утром с перегаром. Мать его, кстати, гиперопекает до сих пор, когда все садились за стол, она брала его тарелку, все ему клала туда сама, даже картошку в мундире ему отдельно чистила.
Потом он меня перестал вообще звать куда то, я обижалась, конечно, пыталась еще наладить что-то. Он сам, кстати, говорил несколько раз, что я хорошая жена, такую еще поискать, но в тоже время говорил, что одному проще и легче, говорил, что завидует друзьям, у которых дети. Я говорила, что с твоим образом жизни о детях мы не будем задумываться, ты не очень то похож на семейного человека. То есть его желания и действия были диаметрально противоположны. Или ждал, что будет как в его семье: папа гуляет, в воспитании детей не участвует, пьет, живет своей жизнью, денег не дает, а мать сама крутится?
Потом я получила постоянный контракт на работе и т.к. аренда квартиры была очень дорогой, я стала поднимать вопрос об ипотеке. Он не хотел, у нег обыло 100 причин: залезать в кабалу не хочу, мне итак удобно! а если мы будем ругаться? и т.д. Я предложила купить квартиру и потом планировать ребенка, дала ему время на раздумья, его поведения было все хуже и хуже..Но я все равно цеплялась за этот брак. Начала сама ходить по банкам, узнавать все про условия ипотеки, сказала, что только принеси мне справку о з/п и я все сама буду ходить узнавать, справку он принес, но все равно сказал, что не хочет ничего покупать. В это время он пил антидепрессанты, сходил даже 3 раза к психологу. Во время брака часто в полушутку говорил, что я - преграда в его жтзни, крест, могильная плита. На мой вопрос: я преграда к чему? ничего внятного не отвечал, говорил, что мечтал о другой жизни. В общем, мне банк предложил хорошие условия ипотеки (только мне, он то отказался) и мы начали ездить смотреть квартиры, я думала, что, может, он втянется, ему этот процесс понравится и что-то изменится, но нет, с кислым лицом ездил. Ну вот одажды я приехала одна на показ квартиры, она была в стареньком доме, но в хорошем сотоянии, большие ремонты можно было не делать еще долгое время, официальных показов еще не было, цена была нормальная и я ее купила. Пришла и сказал ему, что все, я купила квартиру. Он нервничал, виддя как я пакую вещи в коробки, говорил, что тоже бы купил со мной, но все случилось слишком быстро (процесс длился 3 месяца, каждый день я расписывала ему плюсы покупки своего собственного жилья, не достучалась). Говорил, что если пущу его пожить ненадолго. Конечно, я его пустила, не выкину же я его! Когда переехали, я посадила его и сказала, что это теперь и твой дом тоже, ты - дома, тут все такое же твое, как и мое, устраивай себе рабочее место как ты хочешь и т.д. С этого момента гульки усилились. Домой ничего не покупал никогда, все старое ненужноеотдавала мать с сестрой, я сама покупала люстры, заказывала шторы...В ноябре поехала к родителям, привезла на свои деньги как всегда кучу нужного в квартиру. Накануне отезда он опять уезжал на 2 дня, не пригласив меня даже с собой. Я чпокойно его посадила за стол и спросила, представляет ли он насколько мне больно все эти года, когда он так себя ведет? Я же вижу, что я тебе не нужна, ты меня не любишь. Все, после этого он замкнулся, перестал прикасаться ко мне. Ночью спросил, отпущу ли я его, если он будет уходить. Я сказала, что раз он таки решил.. Я приезала из отпуска, он холодный, не разговаривает, в глаза не смотрит, говорит, все, я ухожу, снял у друга коттедж на 2 месяца. И уехал в командировку. Пока его не было, нашла заполненную бумагу на развод. Об этом, кстати, разговора со мной не было. Я заболела, мне нужны были лекарства, не могла выйти из дома. Он вернулся из командировки и тут все полилось: ты серая мышь, мне нужна другая женщина, все, это конец, я тебя не люблю и т.д. Я итак то встать не могу, болею, а тут еще это..В общем, я плачу, говорю, что я делала не так? Он злой, раздраженный, с такой ненавистью на меня смотрит, как на врага. Ушел. Сказал, что никто об этом не знает (его семья), оказалось все знали и давно. Потом начались 3 месяца адских качелей: часто приходил, я пыталась с ним говорить, уговаривала вернуться, все обсудить, поговорить, все зря. Это время он пил, гулял, были женщины. Это было время моей душевной комы. В марте не поднимая глаз, трусливо так, принел то самое заранее заполненной заявление на развод на подпись. Я пыталась посмотреть ему в глаза в этот момент - не поднял. Я подписала. Все. Развод назначен на сентябрь. Потом в апреле был случай в машине (он же феерический аффект), после которого я решила, что нафига мне надо так трепать себе нервы и стала заниматься с ниструктором из автошколы, да, это дорого, но зато спокойно. БМ приходил все это время с видом победителя (кото/что победил?), хохотал, веселый такой был. С дня аффекта я решила, что вычеркиваю этого человека из своей жизни - никаких контактор и соцсетей. Уже как 3 месяца следую своему решению, берегу себя, потрясений мне уже хватило выше крыши. В начале июня ездили с подружками в одну поездку на корабле, на дискотеке видела своего мужа с друзьями, пил. Потом уже его одного в диком танце со стаканом в пуке, выплясывал состеклянными глазами.
Ну вот, наверное и все, Азбука. Сегодня я ездила в строительный магазин, заказывала новые межкомнатные двери, и так мне неуютно стало оттого, что там одни мужики и я, вынужденная разбираться во всех этих ремонтных делах, выбирать гипс...Но и гордость за себя тоже появилась А магазин это находится рядом с торговым центром и вспомнилосб, как бм возил туда подружку свою обедать на нашей машине, а я в это время не могла допроситься отвезти меня на работу в непогоду. Вот так вот грустно стало, да еще вспомнила, что сегодня 6.я годовщина..
П.С. БМ, кстати, весной до подачи на развод, хвастал, что принял решение купить себе тоже квартиру в дальнем пригороде. Потом сам же добавил, что, оказывается, отец дает ему деньги. Вот так вот, опять не пришлось палец о палец ударить.