кажется что очень давно тут не была.... а всего то неделя прошла...
за эту неделю я успела побывать у тети ... "нажаловаться ей на маму".... высказать все накопившиеся обиды... (из за чего теперь переживаю. думаю что зря я это сделала).. с одной стороны полегчало... с другой испытываю чувство вины...а так же все еще обиду и раздражение на маму..
успела так же напиться до поросячего визга... чего не делала очень давно...естественно (как обычно)...после этого обострились негативные эмоции по отношению к себе и суицидальные мысли)...
вчера вечером мне стало трудно дышать и казалось что сердце остановится... грудная клетка как будто сжата.. и утром все еще было плохо.... сейчас вроде отошла...
таблетки около недели не принимаю..
понимаю что дело не в других а во мне... но пока никак в решении проблемы не продвинулась.. и вообще не знаю продвинусь ли..
разочарование какоето... и безысходность..
Богиня, у меня вот вопрос возник.а вы как давно делали то, что вам, именно вам хочется, нравится?
ну около недели назад порисовала немного... а так не знаю... сейчас мне хочется просто просто закрыться под одеялом с головой и никого не видеть.. это считается за то что делаешь то что хочешь?)..
за выходные не отдохнула...два дня колбасило...все тело болит... руки тряслись.. с утра опять сдохнуть хочется..
затрудняюсь даже определиться чего бы мне хотелось сейчас делать... и когда я это делала ...
как прекратить эти чертовы дурацкие мысли.... ?
нужно просто научится по другому воспринимать окружающий мир....
но не выходит((...
задыхаюсь опять
с мужем отношения стали немного потеплее...видно что он пытается..(но не всегда). (но секса по прежнему нет. говорит не дави на меня я все помню что ты сказала.)
вчера меня даже несколько удивила его теплота в голосе... он сказал такую простую фразу... "ну все...ваша душа довольна..?). вот видишь а так нервничала..) (хотя я на него не заслужено ворчала)..
уж незнаю как я со стороны смотрюсь...наверное ему со мной тяжело.... мне вчера на столько тошно было хоть на стены лезь... хоть в петлю... а успокоительные которые врач прописал не пью потому как мне очень рано вставать и я просто не слышу будильник.... каждый день "только бы не сорваться...дожить до вечера..."...
хочется верить что когда нибудь я смогу спокойно жить как нормальные люди...
не очень понимаю чего я так на маму взьелась... я даже ее видеть не могу... по телефону еще могу себя перебороть и нормально разговариваю и даже пытаюсь ее приободрить ... а вот видеть не хочу...и понимаю что у меня очень сильный негатив к ней и обида... все же вроде уложила по полочкам... да и не должна она мне ничего ведь я взрослая.... а не могу...злюсь на нее... наверное за то что с ней жить оказалось еще невыносимее чем с мужем... (с мужем вообще в сравнении с этим все нормально)...
я чувствую от нее внутреннее отвержение какоето... и не могу понять толи это мое восприятие толи это на самом деле так... ведь она даже полочки мне не выделила пока я у нее жила... и не спрашивала что и как... делала вид что ничего не произошло... и даже намекала непрозрачно что в какойто день мне лучше уйти потому что к ней придут... я честно этого не понимаю....
почему я настолько чужая всем... даже собственной матери? ... мне так больно от этого
я все думаю над вашими словами... я в роли жертвы считаете? в чем это проявляется?
мне казалось например что моя мама такая вот страдалица... а у меня это по большей части внутреннее а внешне не редко бываю тиранозавром... мне так кажется.. а со стороны мне никто не скажет как я себя веду.. а для анализа было бы полезно... я думаю мне бы со стороны увидеть себя не понравилось..
и че я тут сама с собой разговариваю?))))))
роль жертвы меня всегда раздражала в матери.. я по большей части не испытывала к ней сочувствия.. а раздражалась. либо делай что-то либо не ной. не позволяй себя обижать. и т.п.
возможно во мне это пиздастарадание не в меньшей степени присутствует... но как мне кажется я всетаки пытаюсь с этим что то делать.
а раздражение и обида сейчас перенеслись на маму наверное потому что я поняла что она не принимает меня как и всегда не принимала... а у мужу стала спокойнее относится потому что увидела что это наверное единственный кто принимает меня со всеми моими загонами...
сегодня утром повернулась к нему и обняла его... а он хоть и спал..вытащил руку и меня тоже обнял... (чего в принципе практически никогда не бывало.. ну или ооочень редко)... как мне не хотелось вставать... я почувствовала что он рад что я его обнимаю.. для меня это очень важно...
состояние мое по прежнему нестабильно ... утром встаю в последние дни с мыслями о суициде... щас на слезу пробивает... тело все болит..
доктор сказала что нужно несколько месяцев пропить лекарства... посмотрю что будет дальше... пока мне улучшений не видится...
я конечно понимаю что похожа я на страдалицу.. подумалось а разве человек в депрессии бывает другим?... и думается както мне что конечно отсутвие секса сильно повлияло на состояние... но причиной в целом не являются мои отношения с мужем... все на самом деле из детства... ведь и подростком мне сдохнуть хотелось... и чувства этой непринятости и ненужности и отвержения и тогда были... ну тогда то понятно... но сейчас то чего я ? зачем и кому что доказываю?... даже если я стану мисс вселенная или президентом мать не станет относится ко мне по другому... только как это принять.. и перестать чувствовать обиду какуюто.. на кой черт она мне...
нелюбить (ненавидеть) себя за то что тебя не любит ктото другой (мама)?
по поводу "сама с собой": я, конечно, понимаю, что вам внимания к себе хочется и даже заботы) я вот вас регулярно читаю,только боюсь посоветовать неправильное что-то или сказать что-то не так, в вашем состоянии любое слово может аукнуться...
по поводу мамы: общение - процесс неодносторонний, меняется техника с одной стороны, с другой тоже возможны изменения, вроде бы так.
А любить себя надо вне зависимости от того любит вас кто-то или нет. Начните прямо сейчас. Напишите на бумаге все желания, которые хотели осуществить в детстве, но подавили в себе, забыли, рационально выкинули из головы.
У меня огроменный список, что-то потихоньку вычеркиваю) жизнь перестает быть серой)
спасибо за отклик ув. Ева Аве.
согласна что общение это не односторонний процесс... просто у нас отношения такие с маман.. "все хорошо".. просто чегото я на нее опять взъелась...а с чего не пойму.. видимо когото захотелось сделать виноватым..
с любовью к себе у меня всегда проблемы были... сколько помню себя всегда было кактоето непринятие самой себя...
да и детские мечты я чтото не припомню...может и не мечтала ни о чем..
а то что желаю сейчас я исполняю потихоньку..
и жизнь у меня совсем не серая... я бы сказала что такая сюрреалистичная картина... и даже немного цветная (это если образно)
а так вполне наполнена событиями и разнообразна...
все дело просто в состоянии и восприятии моем... вот это изменить не получается...
sos товарищи специалисты. психиатры, медики, психологи... и остальные велком
продолжаю принимать все прописанные врачом препараты.. но чтото последнюю неделю стало снова хуже..
могу начать реветь на ровном месте..
сейчас нахожусь на отдыхе... и из за того что меня сегодня конкретно накрыло не смогла никуда пойти... только в темных очках и неподалеку... потому как слезы градом периодически...
что ж за беда то такая???... кончится ж это когда или нет?...
и в отпуске вроде... ну чебы не радоваться... а оно как нахлынет((((
чего с этим делать?....
может к другому врачу сходить? или лечение скорректировать?
пришла сюда не поныть, правда..
прошу совета у специалистов... что делать?
( по лечению назначеному могу в ЛС)
Привет, Перец... да вроде особо ниочем... то грустно станет... то собраться не могу... то спросят ты чего?...и все... полились слезища...
может по дому заскучала... но не на столько же...
или сижу в кафе ем... курю...руки трясуться...и слезы потекли.. а думала я вообще вроде о супе..
Скажу честно.
Да и х с ними со слезами. Бери себя в руки, только так что-то исправишь.
--- Добавлено ---
текут слезы, что-то переживаешь. Прошли да перестали.
зато какой эффект: глазные яблоки чистые, промытые, взор ясный, в голове что-то побурлило, выплакалось и изменилось. Люди вокруг сочувствуют. Во сколько плюсов.
Бывают ситуации - разжалобить человека надо, так(как назло) слезу из себя не выдавишь. А тут прямо по заказу.
--- Добавлено ---
Вердикт: пусть текут - так надо.
дак я беру... устала уже брать...
путешествую малек ...рисую... и ...реву... тьху мать ее... хорошо что очки купила..((... да и друзья ведь видят неадекват... сегодня пришлось от поездки отказаться..
в руки то я себя беру... не исправляется пока ничего только.. я уже даже незнаю толи прекратить пить таблетки то ли что...
--- Добавлено ---
хорошо Перец.... так что завтра даже если в слезах-соплях и побреду осматривать достопримечательности)... и фото на память сделаю)))...
как говорится "куда бы ты не поехал везде ты берешь с собой себя "(
На все свое время, Богиня.
так что бы сразу это или у е*анутых или в фильмах. Те тетя доктор что сказала: таблетки пить - голову не дурить.
--- Добавлено ---
Во это дело.
А окружающие - пусть сочувствуют гады, а то затвердели(твердолобые да тугоухие) все как горох. А по нему молотком треснешь, так рассыпется, а вместо гороха только мусор.
ну а вдруг тетя в чемто не совсем права?...всякое ж бывает...
тети они же разные бывают)
у меня порой ощущение что уже трепанация черепа только остается..(
--- Добавлено ---
я даже платье на завтра погладила... потащу себя как мюнхаузен... за волосы... в одно прекрасное место... там и пореветь можно... если вдруг..
Бывает всякое в этой жизни, Богиня.
А своя голова зачем дана?
Берешь название таблеток, открываешь гугл и смотришь че за оно и как его едят...
А еще можно про тетеньку расспросить чего да как в больнице. Можно ли ей доверять. Поинтересоваться дипломом.
Но как правило(из моих сведений про врачей) учат их по жесткому и нагрузки в том же универе побольше, чем у физиков, технарей и экономистов вместе взятых.
Так что там хочешь не хочешь, а станешь, ибо по другому не закончить учреждение. Да и это тоже необыкновенные люди, в нашей стране туда идут в основном "патриоты". Так считаю.
--- Добавлено ---
А также на побочные эффекты. Во.Берешь название таблеток, открываешь гугл и смотришь че за оно и как его едят...
я просто все жду результата.... а его все нет.
казалось бы...колбасит - выпил таблетку и спокоен... а фигушки!