Скорее просто вцепиться в мужа. Такой хороший повод.То есть, это, видимо, желание вцепиться в мужа. Страх остаться наедине со своими мыслями.
Перед кем стыдишься, Таня?Блин, это все вызывает во мне чувство глубокого стыда.
Скорее просто вцепиться в мужа. Такой хороший повод.То есть, это, видимо, желание вцепиться в мужа. Страх остаться наедине со своими мыслями.
Перед кем стыдишься, Таня?Блин, это все вызывает во мне чувство глубокого стыда.
Оля, я что не осознаю, что именно я делаю? Или так работает подсознание? Но я осознанно не выбираю "вцепиться в мужа".
Мне стыдно перед собой, что я не могу справиться с этой ситуацией. Внутри меня сторонний наблюдатель будто говорит, что эта ситуация плевая. Все мои приступы - плод моего воображения. А я верю в них, как дети - в страшные истории. Как в том м/ф "Котенок по имени Гав": "А давай еще побоимся?" Но я уже знаю, что сейчас ты мне скажешь, что перед собой не стыдятся и будешь спрашивать: "Перед кем?"
Перед кем? В голову лезет ситуация из школьных лет. Мама пришла со школьного собрания. У меня классный руководитель, занятая не обучением, а разборками, кто кому нравится. И вот она при всех родителях на собрании в красках описала, как будто я предлагаю бесстыдно себя мальчику, навязываюсь. Правдой из всего этого было только то, что мальчик мне этот очень нравился, это была моя первая серьезная любовь.Мальчик не был красавцем, мне никогда не нравились красавцы. Он был умен, необычен. Я была очень стеснительной. И речи не могло быть, чтобы я клеилась к нему. И я пытаюсь маме объяснить, что это ложь. А она: "Где твоя гордость, твое чувство собственного достоинства?" Я реву, аж задыхаюсь, не знаю, как завтра идти в школу. Я уверена, что родители всем одноклассникам это дома рассказали. И мне так СТЫДНО.
Зачем это было учительнице? Мальчик был из очень обеспеченной семьи, видимо, ей хотелось умаслить его родителей, как девочка волочится за их сыном. А мне неважно было положение его отца. Мне он сам очень нравился. Это были очень чистые чувства, первые...
Последний раз редактировалось Diamond; 30.10.2012 в 10:57.
А еще уже какое-то время у меня есть желание изменить название темы. Убрать "тяжелое расставание с мужем". Ведь с этим уже разобрались.
Хотя может это название важно для тех, кто будет читать?
Оля, я не понимаю задания. Как об этом писать, если я относительно него не считала себя недостойной? К тому же я не навязывалась. О чем же писать? Очень хочу выполнить задание, но не понимаю, как. Вот перечитываю задание и не понимаю... Аж такое чувство, что голова стала огромной по сравнению с остальным телом.
Все, что мне приходит в голову на эту тему, так это писать все то, что мама говорила мне по этому поводу...Это будет соответствовать теме. Это нужно?
Вот именно, мама нам не нужна.
Мне стало стыдно за то, что так подумали другие люди обо мне. Но я-то не делала этого. Разве тут нет противоречия? Или я должна написать о том, что именно для меня так страшно в том, чтобы навязываться мальчикам? Оля, ты пойми, я не упираюсь, я не понимаю.(((
Сочинение о том, как я бесстыдно навязываю себя мальчику Диме.
Ситуация выглядит следующим образом. Я постоянно пристаю к Диме так или иначе: задеваю его словесно, трогаю руками (стало смешно, прямо ржу сижу, представила серьезно, как я девочка шестиклассница это делала бы еще и со своей застенчивостью тогдашней), пытаюсь навязчиво сесть с ним за одну парту, постоянно смотрю, впиваюсь взглядом (опять смешно, представила свои огромные вылупленные неморгающие глаза), надоедаю звонками (вспомнилась ситуация из фильма "Служебный роман", не помню имен, актриса, которая всё письма писала объекту своей любви, и как потом это разнесли на всю округу; мне так жаль ее в этом фильме, тихий, добрый, простодушный человек), пристаю (опять смешно...), хожу за ним по пятам, не даю проходу, волочусь на дискотеках (снова смешно), говорю со всеми только о нем, предлагаю себя ему любыми способами. Вобщем ситуация аховая. Изо дня в день теряю свою девичью гордость и чувство собственного достоинства, это заметно всем - и девочкам и мальчикам, а так же учителям, а теперь уже родителям всех детей класса. Все знают о том, что мне нравится Дима, я не могу без него жить и не могу этого скрыть. Я даже не замечаю своего жуткого поведения. Как можно так приставать к мальчику, ведь я же девочка! Притом Диме я не нравлюсь, ему нравится совсем другая девочка, которая ведет себя достойно! Мне нужно брать с нее пример. Поэтому теперь меня отсадили в конец класса. А эту достойную девочку посадили с Димой на первую парту. (немного закипаю) Пусть для меня, бессовестной, несдержанной, бесстыдной, низко падшей, это будет наказанием. Когда я изменю свое поведение, может быть, буду сидеть поближе. Но это врядли, потому что мне так застилают глаза мои похотливые чувства, я так слепа, что даже не замечаю, что хожу, будто голая, перед всем классом. И виной тому моё бесстыдное поведение. Как я могу быть такой недостойной, не понимать, что я сама ввергаю себя в этот позор, а ведь все может быть иначе. Я должна понять, что сижу я теперь в конце класса для моего же блага, это обеспечит мне более дальнее расстояние от Димы и уменьшит мой вселенский позор и унижение. (Видимо слова, сказанные перед всеми детьми: "Взяла манатки и пошла вон на шестую парту", - это тоже из теплых чувств ко мне... Закипаю внутри... Становится досадно, что меня некому было тогда защитить, а я была глупой девчонкой и слушалась учительницу).
Я должна раз и навсегда понять, что нельзя так бесстыдно и откровенно предлагать себя мальчику. Конечно, меня можно понять: мальчик умный, начитанный, отличник, из очень хорошей образованной (читай "богатой") семьи, ни одной мне он нравится в классе и школе. Но почему-то другие девочки понимают, как нужно себя вести, что можно и чего нельзя. (Противное и мерзкое чувство внутри...) Конечно, я девочка продвинутая, изливаю свои чувства ТАКОМУ мальчику, но неужели в моей семье меня не учили, что такое чувство меры и такт, женская гордость, в конце концов. Мои родители должны принять срочные меры. Ведь я очень хорошо учусь, я староста класса, я человек, с которого изо дня в день все девочки берут пример. Даже моей учительнице стыдно за мое поведение, она даже не знала, что ей придется ТАКОЕ говорить при всех родителях, обсуждать это с ними...просто позор... Моя мама должна понять, что сейчас закладывается мой характер, кем я вырасту, если не пресечь это в зародыше... Ах, если бы она сама поприсутствовала на уроках, она бы увидела, как я себя веду...
Из этого сочинения получается какой-то абсурд и нелепость. Как-то и очень смешно и горько одновременно... Чувство обиды закипает в горле...будто я вижу со стороны обычную девочку..., которую окунули в дерьмо...
Привет, Оля!
Не очень понимаю. Я вот после того, что написала, вобще не очень понимаю, что именно имела ввиду тогда учительница. Мне теперь вобще вся эта ситуация абсурдной кажется, а была очень значимой. Я была совсем ребенком, а она мне приписала качества взрослой женщины.
Мне надо выдумать ситуацию "приставания" в деталях и описать ее?
Почему мне так трудно выполнить такое простое задание?
И еще дело вот в чем - я не знаю, как это "бесстыдно себя навязывать"..., на знаю, как бы это делала именно я...
Ну, я выделила это из твоих слов. У меня вобще есть пунктик по поводу "навязываться". И пол тут не имеент значения. Я очень всегда слежу за тем, чтобы не давить на человека, не переступать его границы, боюсь, чтобы меня не было слишком много. У меня сложился такой опыт, что в отношениях меня бывает много. Моей энергии, моей активности, я постоянно себя окорачиваю, сдерживаю, подавляю.
Когда навязывается женщина мужчине, она будто сама берет на себя его роль. И вобще это когда она не нравится мужчине, неприятна ему, а лезет с общением всяким. Будто завоевывает его. И не желает заметить очевидного - она ему неприятна. В этом есть что-то унизительное для нее в моем понимании. Как-то так...
О Оля! Иногда мне кажется, что ты можешь свести меня с ума этими головоломками!))))))))))))
Ну наверное это выглядит так. Я караулю его, когда он идет в школу, неотступно следуя за ним, как тень. Он делает вид, что не видит меня, но я не отступаю - каждый день после школу тащусь за ним и встречаю перед школой. В школе постоянно на него смотрю, не могу оторвать глаз, не слышу, что происходит на уроках. На перемене постоянно подхожу к нему, пытаюсь взять его вещи, дотронуться до него самого, находиться как можно ближе, дотрагиваться постоянно. Я звоню ему, он кладет трубку, просит домашних сказать, что его нет дома. Но меня это не останавливает, я продолжаю. Еще я забрасываю его письмами по почте. Он никогда не отвечает, может и не читает даже. Но я одержима им и мне все равно. Я уверена, что когда-то он обратит на меня свое внимание. Все, что я могу это таскаться за ним по пятам, выносить мозг всем разговорами о нем. У меня навязчивая идея. Маниакальная страсть. Ему же стыдно перед всеми, потому что я не даю ему проходу. Он не знает, как от меня отвязаться. Он уже и по-хорошему объяснял и посылал. Но для меня любые слова его, любое внимание - радость. Лишь бы как. (тьфу, мне противно это писать. Мерзко. Беееееееее. Чувство ужаса в груди. Омерзения. Ненависть к себе такой, хоть это и неправда. Будто пишу про наркоманку и надежды на излечение нет. Тьфу, хоть руки иди мой...)
Он такой весь холеный, из обеспеченной семьи, поддерживаемый всеми преподами школы, потому что его папа снабжает школу материалами, умный, гордый, кушающий на переменах бутеры с черной икрой, уверенный в себе, заранее знающий, что ему обеспеченно поступление в мед... И я, как тряпка. Волочусь за ним. Не человек, а тень... Бееееееееееее...
Блииииииииин, сижу, пытаюсь понять, что вызывает такой гнев... Вот если представить, что я действительно так себя веду... Зависимость вызывает гнев. Собственная неуправляемость, неумение взять себя в руки, контролировать свое поведение. Тоже самое я чувствую к себе, когда меня кроет ревность. Да, я считаю, что ревновать недостойно, что меня это унижает. И ревную по новой в каждой новой ситуации. Вот пишу, и живот заболел.
Оля, а ревность не связана с низкой самооценкой?
Чувствую себя голой, незащищенной, одинокой, брошенной. Я ребенок в той ситуации. И нет никого, кто защитил бы. В кого можно уткнуться и позволить себе заплакать. И сказать любое, что захочу. Пусть это даже бред. Нет того, кто принял бы, утешил бы просто тем, что выслушал, не оценивая, не осуждая. Господи, это так просто и очевидно, но так порой трудно это получить в жизни. Первый, кто стал меня так слушать, мой муж. Может быть потому так страшно потерять... Хотя нет, с ревностью были проблемы уже давно, гораздо раньше этих отношений.
Да, точно. Есть такое Мы, которое часть меня. И страшно, что может разрушиться. Страх потери. Страх, что опять все по новой.
Та ситуация была частью одного большого конфликта меня, ребенка тогда, и взрослой женщины лет 38, моего классного руководителя. Я взяла лишь один эпизод. Она могла неделю не пускать меня на свой урок. Это было так: я заходила, садилась на свое место, готовилась к уроку, звонок, она заходила и говорила при всех:"Встала, собрала свои манатки и пошла вон из класса!" Чисто физически наверное мне ничего не угрожало, но я при всех терпела какой-то позор и унижение. Она не только со мной пробовала так себя вести. Но приходили родители, и ей приходилось заткнуться. Со мной было все иначе...
А в той, именно в той ситуации, Тань? С мальчиком))
Для меня страшно быть такой. Для меня ужасна такая жизнь в таком состоянии.