Цветочек гораздо ближе, роднее что ли...
А сейчас как чувства, тело, Оля?
Я спокойна сейчас. Боль, тоска прошла. Только место, где спина в шею переходит опять чуть-чуть побаливает.
Голова тяжелая и усталость чувствую.
Последний раз редактировалось Ольга; 03.12.2011 в 23:16.
Оля, вы сказали очень верное определение- РОДНОЙ ..... Понимаете? Он всегда будет таким, РОДНЫМ Лешкой.... Отцом ваших деток...Вот тем зеленым стебельком у вашего общего цветка.....И это очень мудро, правильно и - в итоге- исцеляет раны.....
устала я. когда же дно?
Сегодня подумала о том, что жираф достал до дна, а значит, выберется. Или поможет кто, или сам отдохнет немного, а потом руками-ногами поработает, или жизнь чего-нибудь подкинет. Выберется, если больше не тонет.
У меня сейчас каждый день длиною в месяц или даже больше... Сил на жизнь совсем нет...
Я, наверное, ложиться буду.
Спокойной ночи, lorel.
И спасибо вам, что не бросаете.
Посмотри на своих деток, Оля.... Стебелек в них.... Они- плоть от плоти и кровь от крови твоих и твоего Лешки.....
До, Оля... потому что ты училась жить без него..... И- да!- именно этому ты и научилась.... И - да!- многие навыки полезны и важны для жизни.Сил на жизнь совсем нет...
НО! Жить учиться после смерти мужа нужно НЕ без него, а с ним, только с ним в памяти... в себе....
Вдовство- это не развод, понимаешь?
Развод- это неудавшиеся отношения, рухнувшие....
А у тебя. вдовы, отношения были крепкие, хорошие, надежные.....удавшиеся! Понимаешь? И совершенно незачем от них убегать и отказываться от них... Они никуда не делись, только живут не там, где раньше... Не в ежедневном взаимодействии, а внутри тебя, как память....Настоящая память и о хорошем, и о плохом... обо всем....
Именно это дает силы для жизни. Именно сохранение отношений. Чем мы и занимаемся с тобой.
Спокойной ночи, Оля! Устройся поютнее, чтоб тепленько тебе было и мяконько....
да, Оля. Светлая память- лучшее, что может быть в таких случаях.
НЕ мавзолей, а просто память.... о РОДном человеке.... Навсегда родном....
И след его- в детках... И в тебе, Оля, тоже есть- ведь ты рядом с ним жила, он оказал влияние на тебя.... деток рожала с ним.... кормила... растила... С НИМ ВМЕСТЕ... Так что- стебелек есть и в тебе тоже.
Тебе, Оля, спасибо!
Сегодня вроде полегче стало. Целый день домашние заботы.
Мужие опять приезжал. Я, правда сама ему позвонила. У меня вчера вечером свет выбило, люстры погасли в двух комнатах и не включаются. Он приехал, выключатели поменял, заработало. А потом все сидел, никак не уходил. А мне все равно совсем было. Он в комнате телевизор смотрел, а я на кухню пошла делами домашними заниматься. Часа 4 сидел... Потом ушел, сказал: дела у него.
У меня почему-то ком в горле стоит. Не пойму, с чем связан. Сейчас состояние такое, как было, когда я уже по мужу не тосковала, а страдала от одиночества. Телевизор включаю - не могу смотреть, форум читаю - не могу читать... Маюсь я, именно маюсь. Как будто меня в мир вытянули, а мне в себе еще побыть хочется, поглубже в себя забраться...
Оля, так и побудь сама с собой, никто ж не торопит....
Вопрос тебе на раздумья о себе: а на тебя, на твою личность, твой Лешка какое влияние оказал?
Не простой вопрос.
Ну, во-первых, он мне уверенности в себе очень много дал. В своей женственности. Я совсем не красавица, но он как-то так сделал, что я считаю себя женщиной, которая может нравится мужчинам; женщиной, которую можно полюбить.
Он, мне кажется, научил меня, что свои чувства можно показывать, выражать, не зажимать. Хотя, с этим у меня, наверное, еще пока проблемы. А как я выражала свои чувства этому мужику! Все, что чувствовала, то и выдавала! Совсем себя не сдерживала...
Трудный вопрос... Мы так долго были вместе, практически всю мою сознательную жизнь. Я уже не помню, какая я была до него...
Вспоминай, Оля, подробно, в мелочах, КАК ТЫ менялась рядом с твоим Лешкой.... Чему училась... чему научилась....
Я училась любить свой дом. Я сейчас вспомнила: мы когда приходили откуда-нибудь, он, заходя домой всегда говорил: "Дом! Милый дом!" (Сейчас Серега иногда повторяет эту фразу, редко правда). Так вот этому ощущению милого дома я и училась у него. Я поэтому даже преставить не могла, что приведу того мужика жить в мой дом.
Я училась проводить время со своей семьей, получать от этого удовольствие. Я раньше, по-молодости, любила большие компании, а потом стала наслаждаться, когда мы были вчетвером.
Я училась быть терпимее к людям, училась не помнить обиды. Училась ценить отношения, не отталкивать человека, если он делает шаги навстречу.
Я училась общаться с детьми. Разговаривать с ними, понимать их. Не знаю, научилась ли (похоже, пока нет), но этому я именно училась, завидуя тому, что он это умеет делать легко.
Я училась любить. Видя, как это делает он, я училась этому. Научилась ли? Наверное, да. Только, жаль, показывать ее буду уже не ему...
Я училась быть живой. Выражать свои эмоции. Я могла так кричать! Так ругаться! Но в тоже время, я могла и замирать от восторга и хохотать от счастья.
Я училась не стесняться обнимать своих детей и говорить, что люблю их. Я, когда он был жив, делала это часто. А потом перестала. Если Сережке еще хоть иногда говорю и обнимаю, то с Юлькой просто ступор какой-то нападает. Почему? Она иногда льнет ко мне (особенно в последнее время), а я просто поцелую в лобик, неловко обниму и ухожу. Разучилась...
Я научилась быть взрослой и какой-то ответственной. Он часто дурачился с детьми и в эти моменты я становилась строгой мамой для них всех. Я научилась быть этой строгой мамой.
Я научилась быть королевишной в семье. Даже сейчас я остаюсь этой королевишной, хотя уже пора бы слазить с трона...
Я научилась быть любящей свою работу, получающей удовольствие от нее. Я не знаю благодаря ему ли это было, но это было и развивалось во мне во время жизни с ним.
Я научилась (правда не до конца) разговаривать со своими родителями. Но после его смерти опять разучилась...
Еще, Оля, еще! В красках звуках, конкретно... мелочи.... истории...подробней....ЯРЧЕ!
Истории и научил как-то не вяжутся у меня...
Какие-то трудности с описанием... Научил - вроде как, процесс длительный. И нет, вроде, историй так, чтобы раз, и я после нее чему-нибудь научилась. (Это сечашешный мужик чему-то меня научить пытается. Уже и сам, похоже не рад, что поучить решил...) А с Лешкой как-то постепенно все получалось, само собой. И нет момента, что вот вчера я одна, а сегодня другая...
Все таки, правда, все познается в сравнении. То что тогда казалось таким естественным, совершенно обычным, сейчас воспринимается, как что-то невероятное. Конечно, такого уже никогда не будет в жизни. Как мне сказала моя близкая подруга, когда я жаловалась на мужика: "Оль, ну где ты еще найдешь такого Лешку? Да еще в нашем возрасте..."
Спасибо вам, lorel.
Полегче мне стало. Комок в горле поменьше стал.
Я ложиться буду. Завтра вставать опять рано. Полежу, повспоминаю еще немножко.
Спокойной ночи.
Оля, а и пиши много историй, цепочки историй...
Каждый день отличается от любого другого, Оля. Просто вот... отличается... Не лучше или хуже, а разные.такого уже никогда не будет в жизни.
Спокойной ночи, Оля!
Сегодня ночью проснулась от осознания того, что я его забыла. Забыла как он выглядит, забыла как смеется, забыла как обнимает, забыла его запах. Позвоничник заболел сильно (и сейчас. когда пишу об этом, болит). Не помню историй. только картинки в голове всплывают:
Вот мы на пляже, и он у меня на спине что-то из камушков выкладывает. Сережка подбегает, начинает помогать ему. А во мне истома такая, пусть выкладывают - думаю...
Вот мы ругаемся. Я кричу: "Все, ухожу! не могу я больше жить с тобой!" Иду одеваться, а он дверь на ключ запирает и ключ прячет. И такая злость во мне, обида, отчаяние...
Вот мы в парке. Дети на карусели катаются. а мы им внизу раками машем. И хорошо мне, просто хорошо...
А вот свадьба. Зима. Фотографируемся у какой-то березы. А там пригорок не большой. Он меня на руки взял и подскользнулся. чуть не упал. присел на корточки. меня на руках держит. мы оба хохочем. Где-то фотография эта есть...
А вот опять свадьба. Вечер уже. Он куда-то курить пошел, а я иду и говорю кому-то: "где мой муж?" Итак мне нравится произносить это: "мой муж", что я этот вопрос еще раз повторяю. смакуя каждое слово...
А вот он меня от церкви до дома на руках меня несет. А там идти не меньше, чем 500 метров. Мы венчались. Зачем? Почему? Оба не верущие нифига. Но почему-то решили, что надо. Как-то оба решили. Один предложил (не помню кто), а другой согласился...
А вот Юлька маленькая совсем. только родилась (или Сережка? забыла, кто). купать надо, а он на камеру снимает. Он (или все-таки она?) кричит. а он все снимает. Я раздражаюсь, говорю: "Хватит снимать! Помоги лучше!"...
А вот он приехал с дачи и сказал, что брат погиб. А родители на море. И что делать, я не знаю...
А вот он говорит: "Пойдем в магазин, купим тебе что-нибудь." Я ему: "Мне не на что сейчас. Еще надо за то заплатить, за это". Он: "У меня есть." Я: "Ты мне лучше так денег дай." Он: "нет, так не дам" Идем. Я: "На какую сумму выбирать-то можно, ты мне хоть скажи, сколько у тебя есть." Он: "Не скажу. Ты выбирай, а там видно будет". И так приятно мне от этого, почему-то ощущение надежности возникает...
А вот день рождение отца его (или мамы. не помню). И ждут они нас. А я с утра вся заводная от этого. Не хочу идти туда почему-то. И ругаюсь. цепляюсь ко всему все утро. Он в конце-концов говорит: "Ладно. не ходи. Мы с детьми сходим, а я скажу, что ты заболела" они уходят, а я дома одна. Книжку читаю, отдыхаю без никого...
А вот кресло ему покупаем. Он ложился всегда поздно. До часу сидел. Телевизор смотрел или в инете лазил. А я в 9 уже спать. на кухню уходил, чтобы не мешать мне. А на кухне сидеть не удобно. Вот мы и поехали ему кресло выбирать, чтобы складывалось и раскладывалось так, чтобы и полежать на нем можно было...
А вот зима. на горку пошли. Он с детьми на санках катается, а я стою, смотрю. И думаю: как хорошо, что он такой. Катается с ними, как ребенок. бегает, радуется, и они радуются. И мне так радостно от этого!...
А вот в аквапарке тоже они на горках катаюся, а я смотрю. Съедут и меня бегут уговаривают: Ну давай, ну попробуй. Однажды уговорили. Залезла на небольшую. Села на нее. И страшно, до ужаса. И назад не пойдешь, и вперед никак себяне заставлю. Потом все-таки съехала. Ужас какой-то. А они хохочут. "Правда. классно?!" - кричат. Я конечно тоже с ними хохотала, но больше на их уговоры не поддавалась...
А вот купаться на даче пошли. Дурачились в воде и я ногу порезала. Сильно порезала, зашивали мне ее потом...
А вот на коньках катаемся. Так классно! И вдруг - бах. я прямо на спину упала. Они все ко мне подъехали. Встать помогли. Вроде ничего. живая. Потом потихоньку, за ручку. Все боялась снова упасть...
А вот в ресторане сидим у моря. И так хорошо мне. Просто хорошо...
Вот они с Серегой сидят на кухне. Чинят что-то (не помню, что). И так мне нравится это: то как они это делают. То. как он ему говорит: "Ты вот это делай. а я пока вот это сделаю" И завидую я им, по хорошему завидую...
А вот выходной. И он завтрак приготовил. Помидоры красиво порезал, Какие-то рожицы из них сделал. И целый день впереди. И так хорошо, радостно на душе...
А вот мы прилетели откуда-то. И он нас встречает в аэропорту. А мы выходим. а его нет. И я такая злая из-за этого! Звоню. Он: "Я покурить вышел". А я еще больше злюсь, ругаюсь, что мы устали, а он встретить нормально не может...
Во всем этом я совсем не помню его. Как вспышка образ возникает и сразу гаснет. Только я остаюсь. Какой он был? Я забыла...
Позвоночник опять болит.
Оль, ну вот даже по этим "вспышкам", видно, какая у вас дружная, цельная семья была- это же здОрово!
Очень хорошо получается у вас вспоминать!
Вспоминайте дальше... да описывайте по-смачнее, красок добавьте, чтоб прям прочувствовать это можно было нам. И что вы чувствуете, когда вспоминаете это, тоже добавляйте, хорошо?
Последний раз редактировалось Ёжка; 05.12.2011 в 14:24.