Да, готова. И хочу. Хочу заботиться о нем, готовить для него, стирать, убирать, обязательно разговаривать и просто болтать, ну и секс, конечно. Лучше всего вот в таком формате, как сейчас (или как было...): на два дома. С утра до вечера - с детьми, а с вечера до утра - с ним.
Опять снова-здорово. Я снова пытаюсь с ним расстаться. Бег по кругу какой-то…
Снова боль, нет сил совсем.
Пишу сейчас и сама над собой насмехаюсь. Стыдно писать, но, может это хоть как-то облегчит боль и поможет…
Решила, что, наверное, надо написать ему письмо. Строк на 100. Попытаться высказать невысказанное. Может тогда станет легче…
Итак, попробую.
Так много хочется сказать, а с чего начать, не знаю…
«Привет. Я не знаю, поймешь ли ты меня, будет ли для тебя это хоть что-нибудь значить, но, по сути, это не важно. Если хочешь, просто выбрось и забудь, я это пишу для себя, а не для тебя.
Кем ты был в моей жизни? Какое-то время всем и в тоже время никем. Полтора года назад после смерти мужа я была в таком состоянии, что ухватилась за тебя, как за последнего мужчину на земле. Наверное, тогда мне было все равно с кем, лишь бы убежать от боли и тоски, лишь бы поверить, что жизнь не кончилась. Сейчас, даже жутко подумать о том, в каком же я была состоянии, если позволила себе связаться с собой. Ты знаешь, я сейчас напишу правду, которую никогда бы тебе не сказала, боясь потерять тебя. Я знаю, тебе будет неприятно и обидно, но я хочу тебе это сказать. Да, я считаю, что ты недостоин меня. Я всегда стыдилась тебя. Я так и не смогла близко познакомить тебя со своими родителями, особенно с отцом, потому что мне стыдно, что их дочь настолько себя не ценит, что связалась с таким, как ты. Я познакомила тебя со своей подругой, и мне было очень стыдно и неприятно за твое поведение. Я всегда избегала таких, как ты. Я даже никогда не могла себе представить, что я могу быть с таким, как ты. Но, ты знаешь, я ухожу не из-за этого. Я готова была принимать тебя таким, как ты есть. Я готова была наплевать на мнение всех. Я готова была мириться с твоим неумением себя вести в обществе, с твоим хамством, с твоей матерной речью (хотя, в моей семье и моем окружении разговаривать матом не принято), с твоим каким-то примитивизмом (с тобой же не о чем говорить, ты ничем не интересуешься) и, даже, с твоими ежевечерними, как минимум, тремя бутылками пива (а ведь это алкоголизм). Я готова была на все это закрывать глаза, мне ничего не надо было от тебя, лишь бы ты был рядом. Представляешь, насколько я обесценила себя! Мне даже сейчас стыдно самой себе признаться, что я даже готова была оплачивать наши встречи. Лишь бы ты был рядом. Любила ли я тебя? Не знаю. Я сходила с ума от тоски, когда тебя не было рядом. Я летала от счастья, когда ты был рядом. Но я всегда знала, что я ни за что не выйду за тебя замуж, я никогда не позволю тебе жить в моем доме с моими детьми. Но, как оказалось, тебе это и не надо было. Я тебе не нужна. Тебе никто не нужен. Ты знаешь, я в одноклассниках познакомилась с твоей бывшей женой. Не волнуйся, я ей не сказала, кто я. Оказывается, она и не бывшая вовсе, вы не развелись… Ну, это не важно. Важнее, что 10 лет назад ты уехал и фактически кинул ее одну с двумя детьми и с мамой после инсульта, практически не помогая им. Ничего удивительного, что потом, когда ты был парализован, она кинула тебя! Если честно, я бы тоже кинула…
Я ненавижу тебя! Ненавижу за то, что ты делал со мной. И ненавижу себя за то, что позволяла с собой так обращаться. Тебе же было совершенно наплевать на меня. Да, я тоже не подарок, да я устраивала истерики, когда ты долго не приезжал. Да, ты привык к этим моим выкрутасам и решил воспитывать игнором. Вместо того, что бы просто пожалеть. Боже мой, если вдруг ты в какой-то момент вел себя, как любящий мужчина, то потом обязательно старался отыграться за это, ударить побольнее (пока только морально, но я знаю, что дальше было бы и физически). А как ты вел себя вчера. Я написала тебе кучу смсок, умоляя перезвонить, не мучать меня, а ты? А ты молчал. И вот тогда я наконец-то почувствовала себя придверным ковриком. Прямо перед глазами возникла картина: лежу у двери, а ты об меня ноги вытираешь, тщательно так вытираешь, а потом еще и голову в землю посильнее вдавливаешь, чтобы не вздумала поднимать. И вот тогда я, наконец, протрезвела и решила, что хватит.
Конечно, я сама виновата. Я хотела тебя удержать, поэтому и пела дифирамбы о том, какой ты золотой и классный, о том, как мне хорошо с тобой. А на самом деле ты просто моральный урод, ты – никакой не мужик, ты – мужлан. Почему я подсела на тебя? Сначала думала, что, может, из-за секса. Но и в сексе ты, прямо скажем, далеко не мачо. Так почему же?...
А вообще, хорошо, что ты был в моей жизни. Ты вытащил меня из состояния, в котором я была, потеряв мужа (правда, при этом вогнал в другое, неизвестно, лучшее ли), ты дал мне возможность почувствовать себя женщиной, у которой еще может быть мужчина, ты дал мне понять, каких отношений и какого мужчину я точно не хочу.
Кажется, я знаю, для чего ты появился в моей жизни. Я должна была своему мужу. Я не додала ему любви, ласки и заботы. Я только принимала от него, купалась в его любви. И вот с тобой я и пыталась отдать ему то, что не успела… Я готовила завтраки не для тебя, а для него, потому что в нашей семье завтраки всегда готовил он. Я говорила ласковые слова не тебе, а ему, потому что при жизни не говорила ему их, а только слышала. Я заботилась не о тебе, а о нем, потому что раньше только эгоистично принимала заботу. Я просто отдавала долг. Отдала ли? Не знаю. Наверное, не до конца, поэтому мне сейчас больно. Иначе, было бы легко.
Я знаю, что прекращая отношения с тобой, я делаю шаг в новую жизнь. Я знаю, что меня можно любить, а не просто использовать. Я знаю, что пройдет время и в моей жизни кто-нибудь обязательно появится (не зря же когда-то в юности гадалка нагадала мне двух мужей), и я точно знаю, что этот кто-нибудь будет не таким, как ты.
Я знаю, ты еще позвонишь и даже, может, приедешь. Господи, дай мне сил выгнать тебя, дай мне сил не написать и не позвонить тебе, помоги мне избавиться от тебя и начать жить.»
Кажется, полегчало...
здорово...
О чем плачете, Ольга?
Держитесь, Ольга! Вы большая молодец! Искренние слова..
Я не знаю, о чем я плачу. Не могу понять. Задаю себе этот вопрос и не получается ответить. Точно не о том, что больше не буду с ним. И даже не о том, что останусь одна. Почему-то сейчас это совсем не страшно. Да и не одна я буду. У меня есть дети, родители, подруги, работа.
Наверное, я плачу о том, что в жизни все складывается не так, как хотелось бы. Может быть плачу о той себе, у которой даже мысли не возникало обращаться к психологам. О том, что всего два года назад жизнь была ясна и понятна...
Последний раз редактировалось Ольга; 29.11.2011 в 21:13.
Сейчас никак не получается просто жить. Я не могу сформулировать. Это где-то на уровне чувств, ощущений.
Сейчас в моем представлении жизнь развивалась, если раздеить ее на этапы, так:
раннее детство - лет до 10
детство - до 14
ранняя юность - до 17
юность - до 19
ранняя молодость - до 25
молодость - до 35
зрелость - до 37
смерть мужа - 37
старость - до 37,5
юность - до 38
вперемешку юность, зрелость, старость, молодость - до сечашешных 39-ти
Сейчас я не знаю кто я, какая я, часто не понимаю, почему я поступаю тем или иным образом.
Не знаю. В том-то и дело, что непонятное состояние у меня сейчас. Иногда кажется, что да - нет ничего в будущем, и тогда говорю себе "Ну живет же моя бабушка одна после смерти дедушки вот уже больше 10 лет и вроде нормально живет". Иногда кажется, что я еще совсем молода, даже юная совсем, и все у меня впереди и жизнь только начинается. Почему-то в последне время говорю себе: потерпи полгодика, до весны, весной все будет. Ну это я понимаю, почему говорю. Муж тогда умер в декабре, а в конце мая роман начался..
Последний раз редактировалось Ольга; 29.11.2011 в 23:00.
Не знаю. Я раньше не была одна. Еще совсем недавно мне казалось, что не могу. Не то, что бы не могу быть одна (в смысле проводить время сама с собой), а не могу быть без мужчины, без отношений. Сейчас кажется, что могу.
Хочется быть в них. Если их нет, жизнь сереет.
Только почему я тогда плачу? Не просто плачу, а рыдаю...