RSS лента

Vic-Tor

ЛЮБОВЬ - ЭТО НЕ ЧУВСТВО

Оценить эту запись
Очень понравилось, захотелось поделиться

ЛЮБОВЬ - ЭТО НЕ ЧУВСТВО

Вчера вела лекцию про любовь, в конце которой ко мне подошла женщина и разочаровано уточнила, «так получается любить, это действовать определенным образом, в целом нечто спокойное, идущее во многом от головы, то что мы делаем и выбираем сами… Какой-то расчет выходит? А как же полет? Как же чтобы дух захватывало?». «И по стенке размазало, да?»

Все мы любим. Как умеем. Как научились. Чаще всего на примере собственных родителей. Иногда истеричных, иногда жестоких, иногда травмированных, одиноких, зажатых.

Ребенок любит своих родителей, и когда от них получает агрессию, крик, критику, равнодушие, то происходит связка «любовь – это когда…»: бьют, оставляют в одиночестве, требуют, заставляют, страдают (нужное подчеркнуть).

Затем мы выходим в большой мир: в детский сад, в школу (наша большая мозоль), в мир кино и художественной литературы. И там тоже чему-то набираемся – кому как повезет. И образуется некая формула любви, которую мы принимаем за истину, некая идеология, описывающая то, что такое любовь, в чем она проявляется, что нужно делать, чтобы быть любимым, чего делать нельзя, что допустимо, а что нет (а может быть, если это любовь, то можно все, ведь любя…). И даже если, после жизнь неоднократно подкидывает факты, «истину» разрушающую, мы изо всех сил держимся за нее, трещащую по швам, потому как переписать набело то, что было написано в детстве, крайне сложно.

Гормональная буря швыряет нас потоками плохо осознаваемых и управляемых эмоций, мы влюбляемся. И тогда любовь к неродному человеку – перестает быть чем-то абстрактным, она становится про нас.

Личный любовный сценарий, разворачивающийся как счастливая или несчастная любовь (с надрывом или спокойная, ответная или безответная), как правило, созвучна нашим отношениям в детстве с родителем противоположного пола, а также модели отношений между родителями. Если отец девочки был жесток по отношению к ней, то во взрослом возрасте она одновременно будет и бояться мужчин, и тянуться именно к тем, с кем отношения обещают быть более болезненными. Ведь любовь и жестокость с раннего детства сцеплены воедино.

Оказывают влияние и то, какими она видела отношения матери с отцом. Или если, мать была в разводе, какие послания мать дала в отношении мужчин. Например, «всем мужикам только одно и нужно», «мужчины – негодяи, не доверяй им», «самое главное – это внешность» или наоборот «самое главное – внутренний мир»… В любом случае ребенок получает определенные рамки, ориентиры, которым следует в дальнейшем и которые, увы, далеко не всегда подвергает собственной критике, ставит под сомнение.

Если родители ругались, были холодны, сдержаны, или напротив, обнимали друг друга, поддерживали, дарили подарки, то именно такая модель принимается за базовую, привычную, ту в которую девушка или юноша, женщина или мужчина верит и которую ищет.

К сожалению, большинство людей растут в семьях, где каждый был не столько по-своему счастлив, сколько по-своему несчастлив. А потому в свою взрослую жизнь мы несем «чемодан без ручки», наполненный жестокими родительскими посланиями, неверием в себя, низкой самооценкой, иллюзиями и многим другим хламом, который бы оставить, да то ли жалко, то ли не знаем как…

Мы любим и боимся. Боимся, что будем недостаточно хороши, что друзья/дело/хобби окажется более значимым, чем мы, боимся быть отвергнутыми. Мы боимся, что нас не полюбят или разлюбят. Ведь в конечном счете, когда речь заходит о любви, то чаще всего большинство из нас озабочены тем, чтобы быть объектом любви, а не любящим субъектом. Иными словами, мы хотим, чтобы нас любили. И крайне редко задумываемся о собственной способности любить.

Хотя ответ на вопрос, почему меня никто не любит предельно прост, потому что ты никого не любишь. Не любишь, начиная с себя самого.

Но как это любить? Что значит пресловутое “любить”, о котором постоянно твердят психологи?

Наверное нет более запутанного и туманного понятия, чем любовь. Каждый вкладывает в нее свое: от ощущения бабочек в животе до героического самопожертвования и клинического идиотизма, взращенного популярной музыкой и телесериалами. Иногда любовь представляется некой волшебной палочкой: придет любовь и все проблемы исчезнут. Прекрасный принц поцелует и я проснусь…

Но любовь не приходит, мы не находим ее в отношениях, но приносим с собой. Поэтому многие могут не беспокоится – любовь им не грозит.

А что же тогда приходит? Что с нами случается? Случается влюбленность (влечение, страсть), заложенная нами биологически с главной целью продления рода, и длится до трех лет – ровно столько, сколько нужно, чтобы выносить и выкормить ребенка (под защитой «влюбленного сильного самца»).

Влюбленность захватывает нас целиком, ослепляет. Будучи влюбленными, мы видим не реального человека, но созданный нами же образ, собственные фантазии – «я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». Народная мудрость гласит: «любовь слепа, а козлы этим пользуются». Придумываем «героя своего романа», приписываем ему желаемые качества, а потом возмущаемся, злимся, обижаемся, что он не соответствует.

Изранившись на разрыве выдумки и реальности, некоторые особо настойчивые продолжают верить в свое всемогущество по переделыванию другого (из чувства любви), чморя себя и теряя месяцы и годы жизни. Из страха остаться совсем одной или одному, снова и снова «едим из мусорника».

Хотя любовь к себе, если бы хоть немного позволить ей быть, давно бы потребовала уйти, хотя бы из чувства уважения и заботы по отношению к себе самой (самому). Любить себя – это для начала перестать питаться тем, что вас отравляет: общаться с теми, после кого вам плохо, не делать то, что отнимает у вас силы, не соглашаться внешне не то, на что вы не согласны внутри.

То, что двое ждали друг друга всю жизнь, влюбились с первого взгляда и не могут друг без другу прожить ни дня – это не любовь, а невроз. Обычно сила такой «любви» пропорционально равна неспособности каждого из них любить, но степени невыносимого одиночества.

Кроме биологической функции, есть и еще одно сокровище, которое дарит нам влюбленность – это фантастическое чувство жизненности. Мы чувствуем себя живыми. И чем в меньшей степени человек позволяет себе жить щедро, желать, делать, что он по-настоящему хочет, тем сильнее его несет чувство влюбленности.

Падение вниз (а оно обязательно случается, потому как влюбленность недолговечна) в таких случаях крайне болезненно. Другими словами, чем более скучной и опасливой жизнью вы живете обычно, чем больше потребностей вытесняете, тем больший шанс, что однажды вы спроецируете все свои желания, мечты, фантазии, устремления на одного ни чем не виноватого человека.

Влюбленность и страсть опасна для того, кто не умеет любить.

Алан Эриль, французский психоаналитик, называет любовь константой, а влечение (или влюбленность) переменной. Именно в любви, а не во влюбленности стержень и вкус жизни. И в отличие от плохо контролируемой влюбленности, любовь – это то, что в наших руках, наша жизненная позиция, которую мы для себя выбираем.

Любовь – это не чувство. Среди базовых чувств (данных нам как человеческому виду, а это: страх, радость, печать, удивление, интерес, злость, отвращение) любви нет.

«Любовь – не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости», – пишет Эрих Фромм в прекрасной книге «Искусство любить».

Любовь – это способ взаимодействия с миром, требующая от человека внутренней зрелости, доброты, мудрости, терпения, усилий, готовности быть живым, открытым (и соответственно уязвимым тоже). Это способ отношения к себе, миру и другим людям. Отношения доброты, принятия, готовности вкладывать и вкладываться. Любовь в отличие от влюбленности зрячая, в ней нет иллюзий. В любви мы видим и принимаем себя и других людей такими, какими они есть. Выбирая для близких отношений тех, кто также с добротой относится к нам, кто проявляет уважение, кто готов разделять ответственность.

Любовь не стремится переделать. Любовь принимающая по своей сути. Любовь там, где нам хорошо, где из нас не пытаются сделать кого-то, кем мы не являемся, но видят то лучшее, чем/кем мы могли бы стать, оставаясь при этом собой.

Если в отношениях вам плохо – это не любовь. Если в отношения вы чувствуете себя не в безопасности – это не любовь. Если человек, с которым вы рядом, является «кривым зеркалом», где вы видите изъяны, где ваша самооценка снижается, а вы сами себе не нравитесь – это не любовь. Если вы орете на своего близкого, критикуете его, желаете властвовать – это не любовь.

Давайте называть вещи своими именами. Зависимость, страх, жажда власти, собственничество, привычка, но не любовь.

Нам многое мешает любить. Например, сравнения. Вот у соседки муж ездит на дорогой машине, а мой муж нет. Или у друга сын чемпион по плаванью, а мой неуклюжий очкарик. И наличие этой машины (физического превосходства, шубы, начитанности, большого бюста, хороших оценок за контрольную и т.д. и т.п.) мешает нам любить (себя, ребенка, мужа, мать, отца). Например, мы гуляли по морю и душевно с ребенком разговаривали, дурачились, возились в песке, и вдруг слышим рядом незнакомая дама говорит другой, мол «у меня сын в семь лет уже свободно говорит на трех языках», и тут происходит сбой, мы вспоминаем, что а мой-то и на родном многие слова не выговаривает, и к логопеду его водить надо, и сразу зажимаемся, нахмуриваемся, и уже говорим со своим минутой назад любимым чадом каким-то менторским голосом, и чувствуем себя ужасно паршиво.

То есть выходит, что для того, чтобы мы любили нужны определенные условия. «Чтобы я тебя любил – ты должен» (именно такому принципу, увы, хорошо учат нас во многих семьях, а в школе почти повсеместно).

Мы боимся полюбить не того, не достойного, случайного. Мы жадничаем себя. Боимся похвалить (чтобы не избаловать), боимся поддержать (а вдруг он станет тряпкой), боимся дарить свое внимание, заботу (чтобы не использовали), боимся произнести «люблю», когда желаем этого. Ведем скудненькую бухгалтерию: «ты – мне; я – тебе и ничего авансом». Но только ум богатеет, получая. Сердце же – когда дает.

Любая любовь (любовь к себе, ребенку, женщине, мужчине) предполагает активную дающую позицию (даю, а не беру), заботу, уважение, знание и ответственность (Э. Фромм). Если я люблю себя я забочусь о себе (своем физическом и эмоциональном состоянии), я уважаю себя, я знаю себя, я несу ответственность за себя. То же касается и другого человека (правда, с ответственностью будет все посложнее, поскольку каждый взрослый несет ответственность сам за себя).

Любовь – это выбор, который мы совершаем каждый день: обращая внимание на то, что происходит вокруг нас, видя красоту, другого человека, его потребности, его особенности, а не свои ожидания относительно него.

Любить себя – это совершать добро по отношению к себе. Самому относиться к себе так, как мы хотим, чтобы другие относились к нам.

Когда плохо, закутать себя в одеяло, налить себе чаю, поставить хорошее кино, любимую музыку, взять хорошую книгу, а не вновь и вновь обессиливать в себя в ожиданиях, безответных смс, готовности бежать по первому звонку, соглашаться на то, что вас в действительности совершенно не устраивает, потому как «ого-го такой полет души, такая самоотверженная любовь».

Любовь – это не зависимость от другого. Зависимость проявляется в том, что другой человек нужен: Мне может быть плохо, больно, я испытываю униженность, но нуждаюсь в тебе. Любовь в отличие от зависимости свободна: Я не нуждаюсь в тебе – я люблю тебя. Мне хорошо с тобой, но я могу быть и без тебя.

Любовь к себе значит позволить себе желать, слышать свои желания и потребности, слышать свои чувства. Любить другого позволить ему желать, прислушиваться к его желаниям и потребностям, слышать его чувства. Это некий танец двоих, чуткий, требующий замедления, привнесения яркий деталей (если хочется) самим, а не в ожидании что яркость случиться сама собой.

В любви есть свобода, в любви мы можем свободно выражать себя, в любви мы себе нравимся. В любви мы на равных: я хороший – ты хороший, я хороший – мир хороший, я хороший – то, что я делаю хорошо. Но и свобода, и ощущение равенства – это не то, что приносит нам любовь, но то, чему мы изначально должны научиться, чтобы быть способными любить. В любви мы можем выбирать: каким быть, с кем быть и как именно.
Категории
Без категории

Комментариев

  1. Аватар для Гретхен
    Начали заздравие, закончили заупокой
  2. Аватар для Makeda
    А мне понравилась статья. Согласна с тем, что многие путают любовь с влюбленностью. Но что делать когда хочется этих бабочек в животе и эмоций, а не спокойствия , константы и так далее ?
  3. Аватар для Гретхен
    Цитата Сообщение от Makeda
    А мне понравилась статья. Согласна с тем, что многие путают любовь с влюбленностью. Но что делать когда хочется этих бабочек в животе и эмоций, а не спокойствия , константы и так далее ?
    В этом отношении, да.
    Хотя мне кажется что после 18 лет человеку не надо объяснять разницу между любовью и влюбленностью, благо и слова разные.
    Но дальше сплошь субъективный идеализм, и диструктивка
    Обновлено 14.11.2020 в 11:44 Гретхен
  4. Аватар для Гретхен
    Идеализм в том что подразумевается некая любовь в вакууме, вне физического мира и реальных действий.
    А диструктивка в том что любящая позиция подается как только дающая.
    А как у нас реальности в отношениях выглядит человек который только дает а не берет?
  5. Аватар для Makeda
    Цитата Сообщение от Гретхен
    В этом отношении, да.
    Хотя мне кажется что после 18 лет человеку не надо объяснять разницу между любовью и влюбленностью, благо и слова разные.
    Но дальше сплошь субъективный идеализм, и диструктивка
    Все же многие не разбираются, сколько тем даже на портале про женат/замужем, но ЛЮБЛЮ коллегу по работе, например.
    Ладно идеализм, но деструктивика? Даже перечитала, ну не вижу ничего такого. Меня только фраза про то что любовь- это отдавать, а не брать, напрягла немного. По мне, умение принимать тоже очень важно в отношениях. А вы что увидели деструктивного, подЕЛитесь, ув. Гретхен?
  6. Аватар для Makeda
    Цитата Сообщение от Гретхен
    Идеализм в том что подразумевается некая любовь в вакууме, вне физического мира и реальных действий.
    А диструктивка в том что любящая позиция подается как только дающая.
    А как у нас реальности в отношениях выглядит человек который только дает а не берет?
    Ага, вы уже ответили.
    Да, совпало про дающую позицию
  7. Аватар для Гретхен
    Цитата Сообщение от Makeda
    Все же многие не разбираются, сколько тем даже на портале про женат/замужем, но ЛЮБЛЮ коллегу по работе, например.
    Ладно идеализм, но деструктивика? Даже перечитала, ну не вижу ничего такого. Меня только фраза про то что любовь- это отдавать, а не брать, напрягла немного. По мне, умение принимать тоже очень важно в отношениях. А вы что увидели деструктивного, подЕЛитесь, ув. Гретхен?
    Проблема в том что человек на самом деле только отдавать не может вообще.
    Даже если взять всеми любимый пример с матерью и грудным младенцем где природа прикрутила гормональные награды это не работает: мать получает эмоциональную отдачу от младенцы, одобрение общества, некие перспективы.
    А если нет выгорает
    Так что ориентированные на чистое и правильное "давать" люди в отношениях больше недели не держатся, да и не существуют.
    А реальный человек с такими установками плату брать будет просто "незаметную" то есть коричневыми купонами
  8. Аватар для Makeda
    Цитата Сообщение от Гретхен
    Проблема в том что человек на самом деле только отдавать не может вообще.
    Даже если взять всеми любимый пример с матерью и грудным младенцем где природа прикрутила гормональные награды это не работает: мать получает эмоциональную отдачу от младенцы, одобрение общества, некие перспективы.
    А если нет выгорает
    Так что ориентированные на чистое и правильное "давать" люди в отношениях больше недели не держатся, да и не существуют.
    А реальный человек с такими установками плату брать будет просто "незаметную" то есть коричневыми купонами
    Не знаю, как другим мамам, но лично мне было очень сложно первые месяцы именно из-за того, что не было никакой отдачи. Младенец спит, кушает или орет.И выгореть в такой ситуации очень просто, правда. Сейчас, когда вижу в ответ улыбку, как он тянется обнять, как прижимается, гораздо-гораздо легче стало. Но я по натуре довольно эгоистичная, внутри меня всегда ведутся подсчёты : я тебе столько дала, а ты мне сколько? Наверное поэтому для меня такой формат любви, где только даю, непонятен и невозможен.
  9. Аватар для Гретхен
    Цитата Сообщение от Makeda
    Не знаю, как другим мамам, но лично мне было очень сложно первые месяцы именно из-за того, что не было никакой отдачи. Младенец спит, кушает или орет.И выгореть в такой ситуации очень просто, правда. Сейчас, когда вижу в ответ улыбку, как он тянется обнять, как прижимается, гораздо-гораздо легче стало. Но я по натуре довольно эгоистичная, внутри меня всегда ведутся подсчёты : я тебе столько дала, а ты мне сколько? Наверное поэтому для меня такой формат любви, где только даю, непонятен и невозможен.
    Ни для кого он не возможен
    И это нормально
  10. Аватар для Vic-Tor
    Цитата Сообщение от Гретхен
    Идеализм в том что подразумевается некая любовь в вакууме, вне физического мира и реальных действий.
    А диструктивка в том что любящая позиция подается как только дающая.
    А как у нас реальности в отношениях выглядит человек который только дает а не берет?
    Соглашусь ув.Гретхен, статья не полная. Вот что я думаю, ее писал обычный человек, и косяки будут, но есть интересные мысли, которые стоят внимания.
  11. Аватар для Vic-Tor
    Цитата Сообщение от Makeda
    А мне понравилась статья. Согласна с тем, что многие путают любовь с влюбленностью. Но что делать когда хочется этих бабочек в животе и эмоций, а не спокойствия , константы и так далее ?
    Предлагаю взглянуть не абсолютно как на спокойствие, всегда можно привнести что-то самому. А бабочек хочется это когда хочется чего-то еще, спятаного под этими бабочками. Найдете это, поймете о чем жажда, "хочу".
  12. Аватар для Гретхен
    Цитата Сообщение от Vic-Tor
    Предлагаю взглянуть не абсолютно как на спокойствие, всегда можно привнести что-то самому. А бабочек хочется это когда хочется чего-то еще, спятаного под этими бабочками. Найдете это, поймете о чем жажда, "хочу".
    Это тоже идеаличтическая позиция
    Для высших приматов в репродуктивной период характерно 3-4 месяца в год находится "В охоте"
    Так что когда хочется бабочек, это хочется бабочек, естественного биологического состояния
  13. Аватар для Vic-Tor
    Цитата Сообщение от Гретхен
    Это тоже идеаличтическая позиция
    Для высших приматов в репродуктивной период характерно 3-4 месяца в год находится "В охоте"
    Так что когда хочется бабочек, это хочется бабочек, естественного биологического состояния
    Тогда вопрос. Хочется бабочек чтобы что?
  14. Аватар для Гретхен
    Цитата Сообщение от Vic-Tor
    Тогда вопрос. Хочется бабочек чтобы что?
    А спать чтобы что хочется? Есть?
    Естественное физиологические состояние.
  15. Аватар для Vic-Tor
    Цитата Сообщение от Гретхен
    А спать чтобы что хочется? Есть?
    Естественное физиологические состояние.
    Удовлетворение, базовых потребностей.
    Когда мы хотим есть мы испытываем чувство голода.
    Когда мы хотим ..... мы испытываем чувство бабочек.
    Порой к примеру потребность в бабочках может быть вытеснение каких либо других проблем, в личной жизни. От того и задался вопросом. Я вот к примеру с толкнулся с понятием "любовно зависимые". Думаю они тоже испытывают желание бабочек.
  16. Аватар для Гретхен
    Цитата Сообщение от Vic-Tor
    Удовлетворение, базовых потребностей.
    Когда мы хотим есть мы испытываем чувство голода.
    Когда мы хотим ..... мы испытываем чувство бабочек.
    Порой к примеру потребность в бабочках может быть вытеснение каких либо других проблем, в личной жизни. От того и задался вопросом. Я вот к примеру с толкнулся с понятием "любовно зависимые". Думаю они тоже испытывают желание бабочек.
    Смотря что вы имеете в виду под любовно-зависимыми.
    А так проблема в том что у высших приматов нет совместно-нажитого имущества.
    И возникает конфликт в том что инстинкт требует одного поведения: открытый половой призыв, охота, рождение детеныша совместная забота до трех-пяти четырех лет, половой призыв, охота....
    А рацио требует поддерживать постоянную связь с социально и экономически выгодным партнером и отгонять от него других претендентов на имущество.
    Это более взрослый поведенческий механизм И задействует другой механизм - образования стаи.
    А потом приходит идеалист и говорит: отриньте инстинктивное, отриньте рацио, живите абстрактной конструкцией . И человека замыкает
  17. Аватар для Vic-Tor
    Цитата Сообщение от Гретхен
    Смотря что вы имеете в виду под любовно-зависимыми.
    А так проблема в том что у высших приматов нет совместно-нажитого имущества.
    И возникает конфликт в том что инстинкт требует одного поведения: открытый половой призыв, охота, рождение детеныша совместная забота до трех-пяти четырех лет, половой призыв, охота....
    А рацио требует поддерживать постоянную связь с социально и экономически выгодным партнером и отгонять от него других претендентов на имущество.
    Это более взрослый поведенческий механизм И задействует другой механизм - образования стаи.
    А потом приходит идеалист и говорит: отриньте инстинктивное, отриньте рацио, живите абстрактной конструкцией . И человека замыкает
    С вашим обьяснением я согласен. Я тут несколько о другом. То что желание чувства бабочек, это естественный механизм, требующий удовлетворения это да. Вот причины появления этой потребности, по мимо заложенных природой, периодом, это вопрос. Ну и опятьже хотелось бы понять. Вот каждые 5-6 лет мы имеем позыв охоты, как с ним справляются? Либо я почемуто невижу многодетных, или невижу поголовных романов на стороне (они может и есть, простоя пока не в теме). Ну и вопрос нет ли тех кто чувствует потребность в бабочках раз в год к примеру. И могут ли появиться бабочки от актуального партнера (муж)?, Либо у нас средняя продолжительность жизни семей 7лет.
  18. Аватар для Гретхен
    Цитата Сообщение от Vic-Tor
    С вашим обьяснением я согласен. Я тут несколько о другом. То что желание чувства бабочек, это естественный механизм, требующий удовлетворения это да. Вот причины появления этой потребности, по мимо заложенных природой, периодом, это вопрос. Ну и опятьже хотелось бы понять. Вот каждые 5-6 лет мы имеем позыв охоты, как с ним справляются? Либо я почемуто невижу многодетных, или невижу поголовных романов на стороне (они может и есть, простоя пока не в теме). Ну и вопрос нет ли тех кто чувствует потребность в бабочках раз в год к примеру. И могут ли появиться бабочки от актуального партнера (муж)?, Либо у нас средняя продолжительность жизни семей 7лет.
    Вообще-то все да. И разводятся. Средняя продолжительность жизни семьи 10-12 лет, то есть два цикла. И в адюльтер в браке скорее норма чем его отсутствие
  19. Аватар для Vic-Tor
    Цитата Сообщение от Гретхен
    Вообще-то все да. И разводятся. Средняя продолжительность жизни семьи 10-12 лет, то есть два цикла. И в адюльтер в браке скорее норма чем его отсутствие
    Печально, больно, ну как есть. Для меня получается думать о семье бессмысленно в целом. Добро нажить, я и сам могу. Дети, нет желания. Значит будем жить так, как есть.
  20. Аватар для Гретхен
    Цитата Сообщение от Vic-Tor
    Печально, больно, ну как есть. Для меня получается думать о семье бессмысленно в целом. Добро нажить, я и сам могу. Дети, нет желания. Значит будем жить так, как есть.
    А вам семья нужна именно для вечности?
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - психиатрия и психофармакотерапия | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search