Anaisetta
Воспоминания о мордобое
10.06.2018 в 13:40 (2208 Просмотров)
Тут напишу, неловко уже настроение загромождать
Не было у меня такого, что бы мне нужны были эти качели с чувством вины.Сообщение от Anaisetta
три раза, но первые два были в один вечер, промежуток там между ними может 10 минут. Их можно за один считать.
Потому что после этого вечера я была уверена, что все. Будет ещё.
Но он не понял меня...
Жаловался Совести, что погода в доме плохая....
А эти обвинения в мой адрес "Из-за тебя у меня чувство вины!" -
То есть, он извиняется за то, что ударил, ура, эйфория, живут дальше, потом снова и по кругу.
Именно так бывает у созависимых.
Признаюсь честно, мне вообще неприятна чья-то вина. Виноват передо мной, значит, я получаю какие-то рычаги управления...меня это не заводит.
Наоборот, виноватый мужчина - мне это неприятно (а! точно, вспомнила! Отец же ходил по неделям виноватый после того, как они с матерью подрались. В доме повисала тишина).
Так что не так было у меня, чтобы я там ждала каких-то дешевых извинений, а потом вуаля, все живут дальше до опять такой же фигни... Или чтобы я специально дразнила его, чтобы довести, а потом получить виноватого. Нет.
Он ошибся (да, я могла воспринять это как ошибку...ну вот мужчина изменил, может же быть, что это просто ошибка, и он вовсе не думал...) и мне нужны были именно ГАРАНТИИ, что ошибка ему понятна и БОЛЬШЕ ЭТОГО НЕ БУДЕТ. Вот это мне нужно было. Чтобы можно было жить вдвоем дальше. Не на словах (ну не знаю, разве что он написал бы их кровью, или на особым образом сказанных словах, или на деле).
И нифига.
Я получила эту гарантию, но было уже поздно.
Хронология была такой, мы поссорились, он ударил меня два раза, все, пиздец, было ужасно, потому что боль дошла до глаз, а я как раз после родов, мне же и рожать-то нельзя было самой,
зрение плохое, я всегда боялась потерять зрение, еще и эпизиотомия, ну в общем я тогда была уставшей и этот удар был воспринят как совершенно подлое дерьмо, все равно что ударить инвалида (Спустя время он пытался меня убедить, что это была безобидная пощечина, "все так живут", "ты жизни не видела").
Но внешне не осталось никаких следов.
Но на следующий день я уехала в больницу, надо было к сыну.
Он звонил, все как ни в чем ни бывало, и сказал: "Нуууу....подулась и хватит"
И все.....
Потом он забрал нас с сыном из больницы, впервые его увидел, счастлив донельзя. Помню, как держит на руках, смотрит на него: "Я так его люблю".
Мы уехали к нему.
Я постепенно тайно от него начала влезать в долги (мне бы просто так без работы, доходов, кредитной истории никто не дал, пришлось постепенно), оформляла пособия, чтобы снять квартиру и уйти. Да, в этот период было много лжи с моей стороны, уверена, он бы никуда не дал мне уйти. Эти фразы про "запереть в подвале" проскальзывали регулярно, и уже не казалось, что это сто процентов шутки.
И да, в этот период я не теряла надежды получить от него гарантию, извинение, что не будет такого, но в то же время знала, что это безнадежно. И "погода в доме начала становиться невыносимой".
Комом начали нарастать странности и неувязки. Он преследовал меня по мелочам, мы не могли согласовать простейшие вопросы.
Предполагаю, что с моей стороны было много давления тоже, потому что в быту я не такой уж и легкий человек (импульсивность, частые перепады настроения, противоречивые сигналы, эгоизм, холодность, авторитарность, властность, склонность подавлять, склонность к парадоксальному реагированию, ну много было чего, с бывшим мужем и с детьми тоже, и с подругами, что наводит на мысли, что им со мной не просто, почему у дочери, например, все лучшие подруги с ужасным характером?...не со мной ли дочь научилась быть такой спокойной?...а мои подруги?....фразы "я не знаю чего от тебя ожидать" - весьма показательно....). Но это предположение. Мне-то со мной легко.
Ну и опять поругались как-то.
И он меня ударил снова. Уже с синяком. Под глазом набух синяк.
Я даже не обиделась уже. Ожидаемо было.
После этого на следующий день он ушел к Совести, и, судя по всему, всё ей рассказал.
Потом вернулся и....извинился.
Было видно, что извинение он из себя выдавливает и дается оно ему ужасно тяжело (ну есть такие люди, не могут извиняться, что-то там в детстве с виной, страшно им, короче).
Но извинение уже не было принято...я так и сказала, что уже все перегорело...
Он: "Этого я и боялся...."
Ну а потом начался длительный и сложный постепенный разрыв.
Если бы материально и без ребенка - можно было сразу уйти, может, и иначе все было.
Проще.
После первого раза смотришь тяжело в глаза и уходишь насовсем.
Можно почему-то в одно время испытывать два разных состояния и они оба будут правдой. А когда пишешь на письме или говоришь вербально, словами, кажется, что ты лжешь...потому что либо то, либо другое...Мало кто понимает....И да, в этот период я не теряла надежды получить от него гарантию, извинение, что не будет такого, но в то же время знала, что это безнадежно.
Надежда на восстановление отношений, кстати, сдохла спустя полтора года после первого удара...живучая оказалась.
Я даже помню момент, когда она сдохла. Уже год на этой квартире жила, я перестала ему писать, отвечать на звонки, он звонил, писал, добивался, два месяца не писала, он подумал, что это манипуляция такая, пришел в гости, со словами "Хочу только тебя", эээ....в общем, был секс, я ничего не почувствовала уже....Он умер.
Так ужасно было пережить то, что он этого не понял.Вот это мне нужно было. Чтобы можно было жить вдвоем дальше.
Блядь, чего он только на моё поведение не накрутил....
Куча выдумок. Так и не понял, что мне нужно было только это.
Он сам уничтожил все мои такие желания, ненавижу, конечно, его за это.
И вряд ли прощу когда-нибудь. Может, это уже неиссякаемый источник гнева.
Он отнял у меня себя. Уже ничего не вернется.
Посмотреть профиль
Пометить как прочтённый
